Горькие воспоминания

Таблетки, лезвие, брызги, кровь. Юна провела лезвием по своей нежно гладкой коже настолько сильно, что можно было увидеть мясо с кровью, а то и кость... был очень глубокий порез, и это настолько опасно, что можно остаться и без руки. Ее охватывает адреналин с эйфорией и безумной паникой. Ее разум приходит обратно и инстинктивно сжимает рану, пытаясь предотвратить кровотечение, попутно перевязывая руку футболкой, судорожно перебирая 911. долгие гудки — гробовая тишина. Уже 3ч ночи, но скорая не отвечает. Рука в максимально плачевном состоянии. Начинает кружиться голова, и что бы не запачкать всю уборную, она лезет в душ истекая кровью, судорожно перебирая эти проклятые цифры 911. проходит пару минут и она теряет сознание. Проходит некоторое время и Юна просыпается. Первое, что видит — чужая комната. Она была явно не в своей, и даже не в больнице. Проснувшись она встает из-за кровати и начинает обследовать комнату глазами, пока не находит зеркало, а там не Юна перед глазами, а парень ростом 178, крупным телом и с волнистыми черными волосами собранные в неряшливый хвостик. Тело явно принадлежало не ей, а марку. Она замечает очень толстую тетрадку, которая сильно выделяется из всей комнаты. Это что-то похожее на дневник, открыв, она понимает — это личный дневник. Он заполнен до конца, как будто он писал все что с ним происходило. Можно было листать и видеть различные даты, рисунки, стихи и портреты юны, начирканные карандашом. Как только она его закрывает из-за моральных принципов: личное не публичное, ее охватывают все старые воспоминания. Вспоминает о том самом марке, который носит толстовки, не потому что нравятся, а потому что у него проблемы с кожей и он боится осуждения. Также любя писать, растворяясь в эйфории, приходя в какой-нибудь парк или же залезая на крыши домов с кем-то из близких. С толстовкой если собеседник замерзнет. Блин, а я ведь помню, как он часто подмечал маленькие детали, и это было так мило, а вообще он просто галантный парень. - что же это такое? Что со мной? Черт, даже спросить ни у кого не могу, учитывая что мы не общались с ним года так 3, но почему именно он? Так много вопросов, но нет ответов Спустившись на кухню, она достает из холодильника первый попавшийся бутерброд и начинает его жадно поглощать, попутно размышляя что делать дальше. Но ее любопытство берет вверх и она забывая о своих принципах лезет в дневник. На первой странице была записана черно жирной пастой чья-то цитата. "Любовь — горькое чувство, боль, страдание и ощущение пустоты в тебе. Ты страдаешь, тебе плохо, но ты продолжаешь, как муфлон любить ее. Но он даже вовсе не смотрит на тебя, не замечает твое существование. Но ты испытываешь к ней огромные чувства ведь, именно ты любишь ее. Все ее недостатки, ты хочешь быть с ней всегда и быть любимым. Каждый день встречать закаты и рассветы. Тебе просто хочется быть с ней, и продолжаешь слепо верить что заметят тебя, даст надежду, обратит внимание, даст чуточку тепла. Ты угнетаешь себя, но веришь, что когда-нибудь она неожиданно признается, неожиданно скажет: люблю тебя всем сердцем. Но ты понимаешь что это фантазии, но они такие сладкие и такие приторные. Ты дальше мечтаешь, что вы будите обниматься каждый день, вы будите говорить спокойной ночи, разговаривать от рассвета до заката. Боже как это прелестно, что у кого-то есть такая возможность любить и верить в эту любовь, но я совсем опустел и хочу только услышать: Луна сегодня красивая, правда? И с радостной улыбкой скажу: Такая красивая, что умереть можно."- Хан. А Заварив себе кофе и пролистав пару страниц она замечает выделенную дату. 27.10.2020 "Синевато-зеленый цвет — это выражение упорства, твердости, жесткости, и прежде всего, наступательности по отношению ко всем изменениям" (Марк любил охарактеризовать ко всему какой-либо смысл, поэтому опираясь на цвета Люшера он описывал что и чувствовал на момент описания. Так же он часто любил описывать все от 3 лица.) "Каждый раз вспоминая твое ласковое имя, каждый раз когда я вспоминала о тебе, меня переполняли эмоции. Понимаю, что мы никогда не будем вместе, ведь это не взаимно. И каждый день выходя под звёздное небо, садясь на скамью, я думаю о тебе. Я люблю тебя, и я хочу быть с тобой. ДА, именно ты моя искорка, тот который зажег во мне пламя любви. Когда я была потеряна, когда я была опустошена, и именно ты пришел ко мне. Ты дал надежду, заботу и любовь, и все то! Что я желала... но с каждым днём я чувствовала только пропасть. Каждый день я видела сон, где мы все в 3 стоим возле пропасти. Каждый раз когда я заглядываю в эту бездонную дыру, вы резко толкаете меня и хохочите. Но даже если было бы все так, я продолжила любить тебя и мне безумно больно от этого. Ведь каждая минута, каждая секунда буквально забита тобой. Я буквально не могу думать ни о чем другом, как о тебе." это написала моя бывшая в момент когда мы были на грани расставания. А как все это произошло? Сейчас и напишу. Была одна девушка и звали ее Рано, мы ценили и любили друг друга, но жили в разных городах и были на расстоянии. Но когда она приезжала ко мне, то мы проводили эти дни вместе. Ходили за ручки, любовались друг другом и именно она полюбила меня по-настоящему. Еще в детстве я очень сильно нервничал, из-за чего я получил нервный тик, который прошел спустя 2 года, а так же и лишний вес. Но я вырос и все прошло, по сути мог похудеть, но думал так: хочу встретить девушку, которая по-настоящему полюбит меня, не из-за внешности, а из-за моего характера. Которой явно будет все равно толстый я или некрасивый, это задумка преследовала около 10 лет, пока я не встретил ее. Она была с длинными и нежно волнистыми волосами, красного оттенка. Ямочки на щеках, утонченный носик, нежно большеватые красные губки, с немного смугловатой кожей. Грудь небольшого размера, но идеально подходящая к ее тоненькой талии, так же идеально выбритые ножки. Она дала осуществить все то что я надумывал 10 лет, но (на этом дневник заканчивается.) - Ха, помню ту шкуру и ее характер желал куда лучшего. У него 100 процентов есть и другие части, надо бы найти, но он умеет прятать, так, что бы никто не нашел, но попробовать стоит. (почему я вообще сама с собой говорю?) Перебирая его вещи, она находит всякие черновики его творчества и различные интересные личные вещи, но это волновало куда меньше. - нашла, цифра 3, а на том дневнике 2, возможно он так их помечал. Значит есть и 4 часть, так как этот дневник тоже закончен. Ну а я продолжу читать. "Почему спустя месяцы я предложил расстаться? Я влюбился в Юну. Рано знала, что так и будет ведь она уже тогда догадывалась, что эта Юна не простая, но все равно встречалась, ибо любила по-настоящему. Юна была с волосами под каре имея более темно-пепельный оттенок, а кончики покрашены в черный. Так же имея веснушки и с пухленькими милыми щечками. А ее большие и голубые глаза были как нежное небо с завораживающим видом. Она не была настолько красива и у нее так же был избыточный вес, тем не менее, я ее полюбил далеко не из-за красоты. Ее характер, это то что не хватало рано. Я добивался юны около года, я пытался писать ей, пытался как-то общаться ближе, но у меня не выходило. Но под конец, когда узнала, что я встречаюсь с рано, стала вести себя более открыто. Я рассказал о наших отношениях и она уже тогда предвидела, что это временные отношения которые не продляться и месяца больше. Я признался Юне и она сказала, ты не сможешь сидеть на 2‐х стульях. Если выберешь меня, то я не обещаю что буду после этого общаться с тобой, уже не говоря об отношениях. Я выбрал Юну. В знак оправдания могу сказать что добивался год и такой шанс бы не упустил. Но, а что если бы я не выбрал ее? Что тогда? Я бы не был тем человеком кем являюсь, она меня растила как сына, заботилась и любила. Благодаря ей я и стал взрослее и куда грамотнее." - точно... эта дата, когда мы с ним познакомились и эта ситуация максимально отвратительная, Марк был таким ребенком в моих глазах. 07.06.2021 мы закончили общение с юной. Проклятая дата.... 21.08.2021 "коричневый — Коричневый обладает экспансивно действующим импульсом, которому не хватает активной жизненной силы красного. Живость не действует более активно, а воспринимается пассивно. Коричневый цвет представляет собой живое чувственное восприятие" И вот опять я вспомнил ее, образ, привычки, характер. Меня бросает в дрожь. Я так скучаю по нашему общению, то как мы проводили каждый божий день. Я так никогда не просыпался с наслаждением, зная что я буду общаться с той самой. Я никогда не чувствовал себя настолько желанным, настолько нужным для нее. Я эти 2 года был самый счастливый. Когда мы выходили гулять, меня переполняли эмоции, и хотел обнимать ее до смерти. Просто хотел обнять, поцеловать и полюбить. Это больная привязанность убивала меня, но я не мог ничего сделать. Вспоминая, как будто вчера: мы сидели на лестнице многоэтажки и сев к ней рядом, я положил свою голову на нее и стал гладить ее шелковистые волосы. Она говорила, что это большой знак доверия и я верил этому. Все было просто замечательно. А что сейчас? Мы не общаемся, больше не видимся, она пошла в колледж, а я остался в школе. В колледже она успешно нашла парня и мне обидно так как, она никогда не воспринимала меня как парня, а тут какой-то нн стал для нее парнем, причем за месяц, а ведь я делал все для нее. Он настойчив и напорист, поэтому он осквернил ее. Все то что я добивался годами, он сделал за месяц. Он буквально использовал ее и не скрывал это. В порыве боли и обиды она позвонила мне, тогда я все узнал. Он просто использовал ее, всегда лез, а после на расстоянии как будто забывал о ней. Она рассказала все в деталях. Она была настолько для меня безумно красива и любима. Что ввел в заметках, что любит или предпочитает, о том какой любимый цвет, на что аллергия и многое другое. Я буквально почти все писал о ней, так как боялся забыть даже самую малую часть или как-то обидеть ее. Я по-настоящему отдался в эти чувства. Она очень редко присылала фотки, так как не любила свою внешности и я их все сохранял... прошло 2 года, а они, так и висят в альбоме. Да это жутко, но именно так я и любил ее. Порой даже сохранял различные диалоги, дабы в будущем понимал, рано или поздно мы закончим с ней общение, и это останется на памяти. Наверное, это мой первый и последний был близкий для меня человек. Она абсолютно все знала обо мне, хотя и часто забывала. Единственная девушка к которой я мог все доверить, даже самые креповые моменты, и не боялся, что будет презрение или она вовсе перестанет со мной общаться. Ведь я знал что она именно та. У меня есть не сбытая мечта, а именно под деревьями в укутанные белые шубы, и под деревьями, одни мы с тобой — танцуя медленный танец. Через мой телефон бы проигрывалось в наушники, а там твоя из любимых песен: I write sins not tragedies LA Devotee High Hopes Girls/Girls/Boys House of memorie Fake love Back of my mind Fall out boy Ben howard cower In The Rain - Extended 15 Minutes. Эта атмосфера, это уединение, я бы все отдал дабы провести эти 5 минут с тобой. 11.10.2021 "коричневый — устал и хочет отдыха" Очень смутное ощущение, как будто постигла весенняя хандра. Нет желаний, нет амбиций, хочу залезть под плед и сидеть в тишине. Порой, но очень редко, меня это настигает и я справляюсь так: толстовка, пледик и клавиатура, которая позволит изложить свои накопившиеся мысли. Все таки я нуждаюсь в ком-то близком и это правда. Я просто хочу любви. Мне не хватает в жизни простых объятий, простых милых слов. Я хочу лечь с кем-нибудь в обнимку и просто лежать, мне на самом деле больше и не надо. С близким человеком я смогу стремиться и идти дальше куда сильнее и лучше, ведь я хочу быть далеко не обузой для партнера, а полноценным человеком, тем на кого можно положиться и почувствовать любимым. У меня все еще играет эта давняя мечта: станцевать в ночь, под первый снег, под фонарным столбом, просто оказаться наедине 1 на 1, забыться о всех проблемах и переживаний, забыться и просто раствориться в эйфории, танцуя под музыку. Меня эта любовь съедает, съедает изнутри, не оставляя никакие задатки жизни. Мне кажется я так и умру одиноким и мятежным парнем. Мне скинули интимное видео, но я не чувствую даже похоти или каких-то обратных мыслей. Я чувствую отвращение от того, что в какой-то мере мне нравится — можем флиртовать и заниматься пошлыми делами не имея отношений, как будто любовь, но без любви. Мне не нужны такие отношения, но они тешат мое эго. Мне по-настоящему нужны простые отношения, детские настоящие отношения без секса, а простые нежности... мне попадаются девушки либо 14 лет, либо те у которых были плохие и крайне тяжелые отношения из-за чего они и не начинают новые. Жизнь как будто издевается и потешается надо мной, за ту ошибку. Сама жизнь дала мне Юну, но я сам ее убрал жизни, вот она меня и наказывает. Я безумно люблю ее, но я беспомощен. Но даже сейчас я хочу что бы испытывала только хорошие эмоции, что бы была счастлива. Был бы шанс исправится или дать ей шанс к новой жизни со стороны. 29.12.2021 * фиолетовый маркер — Тот, кто отдает предпочтение фиолетовому цвету, тот хотел бы магических взаимоотношений. Он желает быть околдованным, но он хотел бы и сам обладать колдовской силой и внушительным шармом, так как в магической идентификации уничтожается противоположность между субъектом и объектом* "Я пуст и болен, но Хотя бы немножечко останься со мной я как осенний снег остался совсем один, в тени А чувства внутри не тают. Я живу. В душе я думаю. Ты останешься, и не уйдешь. Но кто же поведает мне? Как забыть тебя, и кто поймет, расскажи и не томи. Ведь все мои чувства, и любовь теперь как жалкое воспоминание Которое нужно только мне. Но даже так, я никогда не забуду, даже если я потеряю все. Ты будешь дальше жить в сердце, ведь я люблю тебя!" Судорожно достав свою гитару и вспоминав аккорды он стал прикидывать темп, а там и мелодию. Однажды он хочет сыграть это перед юной, ведь он так сильно любит ее. Они перестали общаться, перестали хоть как-то контактировать, но это не мешает ему создавать творчество посвященное ей. Ведь это так согревает его сердце и позволяет жить дальше, а отношениями он пытается затушить свой избыток любви. Но он не хочет думать об этом, его и так все это угнетает куда сильнее. - не соблюден ни один из типов рифмы и количество слогов на строку, текст не цепляет из-за, однотипности, нет интриги. Сразу видно, что Марк только начинал, но хоть написано с душой и для меня... вообще я не понимаю что должна испытывать. Да, это приятно, что написано для меня, но тогда почему я не счастлива сейчас? Читая это, я ничего не ощущаю, да это приятные воспоминания, но ничего более. Но тогда почему Марк настолько сильно чувствовал это ко мне? 23.02.2022 *Черный маркер — это абсолютная граница, где кончается жизнь* Если вкратце-то меня отшили. Мне обидно. После такого в принципе теряется интерес ко всему. Хочется просто забиться в угол и сидеть в своем малом укромном месте. Там где тебя никто не побеспокоит, там где тебя больше не отвергнут. Я боюсь что-либо делать дальше. Ведь все время у меня повторяется ситуация, что я просто хороший друг и с самого начало у меня не остается и шанса. Мне прямым текстом говорят об этом, а я продолжаю верить в чудо и надеяться. "Я надеюсь и дальше мы будим поддерживать такие отношения, потому что мне не хотелось бы терять ДРУЖБУ и уважение к тебе." "Ну, и конечно же — искренние надеюсь что наша ДРУЖБА протянется дальше..." "Какой же ты милый и замечательный ДРУГ, спасибо" Вроде хорошо общались, вроде шло хорошо и вот я думал, что смогу отвлечься и уже забыть о Юне, хотя так и произошло, но меня отшили, и я загнался сильнее обычного. 22.04.2022 *серый — Он абсолютно не раздражает и не имеет никакой психической тенденции* В глубокую ночь Марк залез на крышу и сев у самого края, свесив ноги, открыл свой блокнот и что-то стал записывать. Порой Марк так часто ходит в такие атмосферные места, там где его никто не тронет и в своем одиночестве напишет свое новое произведение. Да таких людей много и выдающимся писателем он не станет, но он отнюдь не для этого пишет. Он просто хочет что бы кто-то из близких прочитал его заметки и похвалил за его творчество. Похвала это то, что ему не хватает, он буквально плывет когда близкий ему человек хвалит. Ведь это по-настоящему трогает его. - тут какой-то прикреплённый А4 файл и тут совсем другой почерк, ну-ка сейчас прочитаю. 04.10.2022 я нашел давнее сообщение от юны... (31.12.2021) привет еще раз....ы. неловко писать тебе это сообщение, поскольку мы с тобой в целом общаемся круглые сутки, но я чувствую, что не могу оставить тебя без поздравления. странно, но почему-то меня резко потянуло к чему-то новогоднему. так вот.. даже не знаю, с чего начать. ты стал очень близок мне за этот год. даже более близок, чем я могла бы подумать. мне казалось, ты просто глупенький и веселый человек такой, знаешь, чисто на приколе. как оказалось, ты интересный. тебя интересно открывать по полочкам, пытаться понять тебя и твои весьма скрытые чувства. с тобой интересно спорить :)))))))) несмотря ни на что, мы в чем-то схожи. я почему-то привязалась к тебе ведь за столь короткий срок, верно? я старалась тебе помочь, быть опорой и человеком, на которого ты можешь положиться не только в играх, а в жизни. я надеюсь, я была тебе правда полезна. но дело не только в этом. мне в принципе ты очень нравишься. мой вспыльчивый демоненок внутри со спокойным тобой чувствует себя по непривычному уютно и тепло. мне правда нечего и плохого сказать - чем бы мы ни занимались, с тобой всегда было просто банально хорошо. и я очень ценю тебя за это. я бы хотела эгоистично пожелать тебе оставаться со мной подольше. ну правда. ты классный, несмотря на то, что наши взгляды рознятся в некоторых моментах. я зубрила, тебе это не свойственно, и мне очень интересно смотреть на жизнь со стороны кого-то иного. да и просто нравится дружить с тобой, вот. я бы очень хотела, чтобы закрытая книга с очень подробным описанием на обложке однажды открылась мне полностью. я тебя очень-очень люблю. пусть этот год будет баще, чем предыдущий, будет без происшествий, как на Каарабахе и без Рея на инвокере. с наступающим, братик. помни, что я всегда с тобой, потому что я правда считаю, что ты очень клевый. с: Я заплакал — тронуло до глубины души, а ведь прошло 2 года, а я еще думаю о ней, каждый раз вспоминая и находя ее отголоски повсюду. Я увидел девушку похожую на нее — по телу прошли мурашки. Стал тревожно себя чувствовать и тяжело дышать. А ведь я еще не смог отпустить ее. Помню как-то, что я просил бога, дабы дал возможность спасти Юну от всех проблем, забрав их себе, компенсируя волю божью. Буквально хотел забрать все ее физические и моральные проблемы, осознавая что будет со мной. Но только бы вернуть те дни... 05.10.2022 "Красный цвет — это выражение жизненной силы и высоты вегетативного возбуждения. Поэтому он имеет значение желания и всех форм аппетита. Красный цвет — это стремление добиться влияния, завоевать успех и жадно желать того, что может предоставить интенсивность и полнота жизни." Просто я не могу больше открыться так, как сделал это перед юной. Это один из близких мне людей кому я так сильно еще не открывался. Я помню эту дату 17.10.2020 день когда было день рождение боты, там мы играли в игру и нужно было не смеяться. А я сильно увлекся, загнал себя так сильно, что я чуть не заплакал. Это заметили и игру остановили, все внимание пало на меня, все ушли оставив только Юну и меня, и именно тогда эта была точка не возврата наших отношений. Мы рассказывали о своих проблемах, об отношениях, и именно тогда я смог открыться перед ней. Тогда я по-настоящему влюбился в нее, я успокоился, но тогда она уже загналась, и для настоящего девственника который никогда не обнимался с любимой девочкой, казалось чем то не вообразимым, даже просто обнять ее. Но я показал жестом и сказал, дай обниму, тем самым поддержав ее. В этот момент у меня так сильно забилось сердце, это тепло, этот аромат от ее волос. Мы обнимались и просто молчали. Это лучшее время которое я провел с кем либо. И я чувствую что еще не скоро появится такой же человек как ты. Так хорошо мне еще не было никогда. Эти счастливые будние дни, наполненные нашими общими воспоминаниями. Даже простое общение мне значилось как нечто грандиозное. Я был готов посвятить всего себя, был готов на все, что бы ты не попросила. И сейчас начинаю осознавать куда больше. Хотел тебе только хорошего и светлого будущего и дать того, что ты не могла получить будучи ребенком и то чего тебе не хватало. Я знаю что ты ждала любви, ту которую ты не получила от семьи, так как все внимание ушло на мелких. Ты была таким человеком ради которого и не жалко было умереть, все то что было... вот бы вернуть то время и прожить эти дни опять с тобой, это по-настоящему было очень классно. Но люди уходят и расходятся, все прожитое это опыт и твой багаж знаний и прошлое не вернуть, но это такое черствое ощущение, такое скорбное состояние души, это так больно... Но даже так я не хочу мириться с этим, но я просто не знаю что делать. Мы прекратили общение, у тебя появился парень ты наконец стала выходить в социум, но почему мне так больно? Почему все так случилось? Я рад за тебя, рад за твою новую жизнь, но черт возьми, почему я думаю о себе в последний момент. Я даже сейчас радуюсь за тебя, хотя сам отпустил, и даже признавался тогда, когда ты все еще скучала по-бывшему. Юна я хочу во что бы то ни стало вернуть наше общение. Правда только сейчас осознал, что именно Химицу была серым кардиналом, которая вдруг что, поддерживала меня. Даже сейчас, она всегда готова помочь, хотя что ей это стоит? Но именно она и знает всю историю наших отношений. Она следила за нами так как будто смотрела фильм и она чувствовала себя из-за этого ужасно, ощущав в компании себя 3 лишней и это грустно. Вдруг что случится и я всегда могу позвонить и назначить встречу ей, и сев на скамейке прикупив наш общий любимый энергетик "Genesis" будем общаться о наших проблемах и историях, но я не ценил это по-настоящему. Химицу это единственный человек в настоящее время которому я готов бы хоть сейчас передать часть себя и той истории о Юне. Даже сейчас думая о самоубийстве, я хочу... - почему на самом интересном моменте заканчивается... но я хотя бы теперь знаю где искать книгу.