Боль

Больно… Эта боль, она угнетает… Я здоров… Я никогда не болел… Почему так больно?… Боль… Боль внутри меня… Прямо здесь и сейчас хочется вспороть себе живот и избавиться от того что причиняет такую невыносимую боль. Достать что? Моя душа, почему она так болит? Говорят, время лечит, наверное, кого-то, но не меня… Я на грани. Сердце бешено колотится. Адреналин просто зашкаливает. В руке нож. Реальность где-то далеко, кажется, я вижу отрывки своей прожитой, нет, упущенной жизни… Я больше не могу терпеть эту боль. Что-то душит, что-то убивает меня изнутри. Я не знаю причин. Мир стал для меня пустым и серым когда я привязался к тебе… Время оно так быстро проходит. До недавнего времени я просто существовал и каждый день проходил спокойнее предыдущего. Все шло стабильной волной: Я просыпался, учился и вновь засыпал. У меня не было целей, я не строил великих планов на будущее. Я жил одним днем и не понимал, почему люди так спешат жить, куда они так торопятся. В тот момент мне казалось, что время слишком медленно тянется. Я считал, что мне некуда спешить, пока не встретил тебя. Солнечный летный день. Я, как Гидрометцентр, буквально воспринял его с точки зрения температуры погоды, но не с точки зрения настроений людей. Для меня это просто ещё один начавшийся день, теплый, малооблачный. Как обычно утром меня разбудил будильник, и я пошел в университет на практику. Путь, время, место - это значения не имеет, не имеет значение и то, что мы там делаем, мне безразлично, в общем, как и всегда. Я просто плыву по какому-то течению. Река бросает то к одному берегу, то к другому, но это такие незаметные колебания, которые в жизни даже не ощущаются. Утро как утро, вошли в аудиторию, почитали списки, "ничего особенного", - как обычно думал я. Нас не терзали долгим ожиданием, просто рассказали, что нужно делать и разбили по парам. В тот момент ко мне подлетел темноволосый парень моего возраста. –Привет, напарник, - сказал тогда мне ты. Для меня, ты был просто ещё одним встретившемся на пути человеком, и если бы нам удосужилось встретиться в толпе, то я бы тебя даже не узнал. Я никогда не смотрю на лица людей. Ведь бессмысленно запоминать тех, с кем больше никогда не встретишься. За свои восемнадцать лет я понял одну вещь: мир есть мир, Земля вращается, циклы сменяются, жизни людей протекают у каждого по-своему. Есть какая-то большая система, и я могу назвать её живой. Но я… Либо я умер, либо система меня игнорирует. Задаваясь вопросом: почему я живу? Все сводится к одному печальному финалу: Рано или поздно мы все умрем, поэтому незачем искать ответ! В тот момент я даже не задавал вопросов, я просто делал все то, что делал и ранее, тогда я выполнял работу, которую мне поручили. -Неразговорчивый какой, - вновь и вновь произносил ты. Какое-то время я не обращал на это внимания, ведь мне нет ни до кого дела. Но твои «привет», «как дела», «не будь таким молчаливым» вскоре начали проноситься в моей голове. Я не любитель шумных компаний, и вообще не любитель общения, но твой голос как назойливое жужжание комара засело в моем подсознании. Я просыпался со словом «привет», засыпал со словом «привет», этот несчастный «привет» целый день сопровождал меня. Мне было на все наплевать, но теперь во мне появилось ещё больше безразличия к окружающему миру, но не к твоему «привет». День ото дня мы работали вместе… Меня, конечно же, удивлял факт того, что ты не бросал попыток заговорить со мной. Ведь поначалу я игнорировал все твои слова, абсолютно все. Я даже не отвечал на них, потому что я не видел смысла отвечать. Зачем представляться, ведь ты даже не запомнишь моего имени, а даже если и запомнишь, зачем оно тебе, ведь работать мы будем всего неделю, а потом разбежимся каждый на свой факультет. Поднимаясь по лестнице, я снова услышал твое «привет». Не знаю почему, мне хотелось пройти мимо и сделать вид, будто бы я ничего не слышал, но я, по какой-то непонятной мне причине, поднял голову и тоже сказал «привет». Да, я помню, ты был немного удивлён, но потом встряхнул головой и пока я не отошел, напал на меня с кучей вопросов. Я не помню что отвечал, но делал это с полным безразличием. Единственное что осталось в памяти, это то, как ты подчеркнул мое желание участвовать в беседе. Я тогда, кажется, просто прошел мимо, кинув что-то типа «тебе показалось», но тебе явно было интересно поговорить ещё, ведь я все время молчу и тогда ты продолжал задавать мне вопросы. На некоторые ты сам отвечал. За несколько часов непрерывного жужжания, ты, конечно же, изнасиловал мой мозг, но тогда меня это не напрягало. Так продолжалось изо дня в день. И, конечно же, у тебя получилось в какой-то степени заставить меня общаться с тобой, возможно, это немного доставляло мне удовольствие, но я по прежнему предпочитал быть один. Время шло, да и практика заканчивалась, я бы и не заметил, если бы ты не сообщил мне об этом. Точнее, если бы ты не прокричал: «Сегодня последний день практики, что делать?». Я тогда не понял тебя. Что делать? А что нужно делать? Последний и последний. Что это меняет? Мои вопросы... Ты всегда считал их плоскими «ну как же ты не понимаешь, сегодня последний день и мы возможно больше не увидимся, а я даже не знаю, на кого ты учиться будешь». -…Ну, я… - я не успел договорить. -Нет, нет. Вот сейчас отчитаемся, что закончили работу и пойдем куда-нибудь посидим, поговорим, - ты, как обычно улыбнулся, где-то в глубине души я тоже не остался безразличным, но то как ты менял мое поведение меня немного пугало. Я привык к такому себе, я привык к своему поведению и отношению и тут появляешься ты и рушишь мое представление. Ты просто рвешь ту картину, которая рисовалась мной на протяжении восемнадцати лет и начинаешь вновь создавать все заново. Своими красками ты меняешь мое видение мира, ты подчеркиваешь важные моменты моей жизни, которые раньше ничего для меня не значили. -Вот наконец-то и выбрались, - ты улыбаешься. Как сейчас помню, ты всегда улыбался, словно родился с улыбкой на лице. Я никогда не видел тебя грустным, словно у тебя не существовало проблем, ты был заинтересован всем и почему-то ты хотел чтобы, и я чем-то заинтересовался, до сих пор не понимаю, зачем тебе это было нужно. -Ну, так давай рассказывай, кем ты будешь? -Филолог, я. -Филолог значит, жаль. Я, кажется, тогда сухо спросил «почему», но ты даже не слышал моего вопроса и прокричал что-то непонятное «расстояние не беда, я рядом, учиться будем, буду тебя навещать». Я немного удивился. -Навещать? Зачем? Я ведь не в больнице, - ты как обычно обозвал мой вопрос плоским и сказал то, чего даже если бы я и ожидал услышать, то вряд ли бы придал этому значение. -Мы ведь друзья?! - ты это то ли подчеркнул, то ли спросил, неважно, я просто посмотрел на тебя, казалось, меня лишили всех эмоций, которые только могли существовать, тебя это явно не удивило. Тогда все больше и больше ты продолжал удивлять меня своими действиями. Что же я тогда тебе ответил? Я до сих пор ломаю голову, но не могу вспомнить. Что мы делали потом, я тоже не помню. Почти год мы действительно продолжали общаться. Ты стал моим другом – первым и единственным, ведь больше я ни с кем не заговорю, не потому что мне все равно, а потому что больше нет таких людей как ты. Год, почти год… Я никогда не следил за временем, но этот год я словно считал минуты, я не существовал где-то в пространстве, я жил, я действительно жил. Я засыпал не с пустым взглядом, я засыпал с желанием проснуться и увидеть тебя снова. Впервые в жизни я понял, что такое разочарование, я понял, что такое боль, я узнал, что значит терять, и я понял, что мне не безразлично. Спустя год ты уехал заграницу, как студент по обмену. Поначалу мы перезванивались, ты рассказывал, что узнал много нового, делился своими впечатлениями, и я был рад слышать твой ничем не омраченный голос. Ты говорил, что скучаешь по дому ну и, конечно же, обещал приехать и вытащить меня в какое-нибудь заведение повеселиться. Я ждал. Ждал когда ты приедешь. Очень ждал. Прошло полгода. Мы стали реже общаться, звонки практически прекратились, по твоему голосу было понятно, что что-то случилось, но ты не говорил. Я не знал что думать. Я не знал в чем причина. Я ждал, но ты не звонил. Я не выдержал и набрал твой номер, но никто не взял трубку. Я звонил снова и снова. Я отказывался верить в то, что ты перестал со мной общаться. Не ты ли говорил что я твой друг?! Где ты? Почему ты не отвечаешь? Что произошло? Я, никогда не задававший такого количества вопросов, и просто существующий в этой жизни, начал сходить с ума. Почему? Все потому что это ты! Ты это сделал! Ты не просто изменил меня, ты создал нового меня. А теперь… Что теперь? Ты просто исчез… Больно… Почему мне так больно… Ты. Ты всего лишь человек из толпы, я не должен был даже узнавать тебя, но ты привязал меня к себе. И что мне делать сейчас? До нашей с тобой встречи я бы не задавался этим вопросом, но теперь мне кажется, что я потерял что-то важное, моя жизнь остановилась, она потеряла всякий смысл. Как же больно засыпать и просыпаться с мыслью о тебе, весь день и всю ночь думать о тебе. Из-за этого расстояния - чувствовать неизвестность и не понимать что же произошло. В голове один вопрос сменяется другим. В конце концов, ты не осознаешь что чувствуешь, и внутри образуется пустота. Эмоции они снова исчезают, я просто смотрю в одну точку и не вижу ничего. Голова кружится, в груди что-то крутит. Терпеть нет сил. Может быть, потому что со мной такое впервые. Я так хочу тебя увидеть. Где же ты?.. Обрывки воспоминаний всплывают кадр за кадром, я не осознаю, улыбаюсь ли я или же кричу. Нож все ещё в моей руке. Я сомневаюсь. Что если?.. Что если я ещё увижу тебя…хотя бы раз… Боль глушит все мои желания, я замахиваюсь и… Что это? Кто? В дверях раздается звонок. «Но я никого не жду», я опускаю руку и иду ко входу, подсознательно я, наверное, рад, что остановился. Подхожу, открываю дверь… -Привет, - на пороге ты. Едва стоишь на ногах и держишься за угол. Не знаю, что мне сейчас делать. Подхватываю тебя, веду в комнату, сажаю на диван. В одной руке все ещё зажат нож, ты смотришь на меня с удивлением. -Зачем тебе, - разжимаешь мою ладонь, забираешь оружие и откладываешь его в сторону. Я стою и смотрю на тебя. Я не знаю что делать. Крепко обнимаю. С губ слетают вопросы один за другим: - Где? Почему? Что? Как? Зачем? Я никогда не кричал, но сейчас я чувствую что уже не понимаю мой ли это голос. Я почти хрипну, на что ты просто мне говоришь: -Так сложились обстоятельства, извини, - ты виновато улыбаешься, но чего-то недоговариваешь. Вопросы разрывают мою голову, ну а я просто сжимаю тебя в объятьях. Что я сейчас делаю - для меня не имеет значения. Дружба, или же это что-то большее для меня неважно. Что у тебя приключилось я узнаю позже. Сейчас я просто счастлив находиться рядом с тобой.