Визит Локи на гауптвахту

В одной далёкой гауптвахте сидели два младших офицера. И ничего бы не предвещало беды, если бы один из них, а именно Пахом, не был сумашедшим экзорцистом. Второй из офицеров, которому не повезло с таким соседом, Епифан, сидел и ахуевал. — Ты понимаешь, что ты Поехавший?! — сказал Епифан, когда его сосед принёс тарелочку говна, ещё сам обмазавшись собственным калом. — Ты что! Я-… Я хотел тебе приятное сделать… — Боже, с кем меня посадили… — разочарованно произнёс тот и отвернулся. Пахома сильно задело, что его новый друг так с ним обошёлся. Он к нему по-доброму, а тот оскорблениями разбрасывается. Когда Епифан уснул, Пахом решил ему отомстить. Он взял с тарелки свой кал, намазал на палец и начертил на полу пентаграмму с рунами, которые знал только он сам. На самом деле он рисовал что-то странное, и вряд ли бы к нему явился тот, кого бы он хотел призвать. Но, на удивление говно-пентаграмма и руны засветились и пред Пахомом предстал высокий, красивый, рыжий, веснушчатый, величественный бог лжи и обмана Локи. Он выглядел грозно и одновременно очаровательно. Пахом не ожидал такого поворота событий, а от звуков появления бога проснулся Епифан. — Что…? Какого хуя тут происходит?! — Братишка! Братишка, я не хотел! Я случайно!.. — воскликнул Пахом, пятясь назад от Локи. — Фу… Что за чёрт?! — Локи понял, что заспавнился прямо на говне. Он отошёл от пентаграммы и вытер ноги о пол, который был ещё чистый и не вымазанный фикалиями Поехавшего. — Что ж, я пожалуй представлюсь. Кхм, кхм… Великий и могучий, а также самый красивый и сексуальный бог во всём Асгарде — Локи! — он развёл рукой и немного поклонился. — Зачем ты явился?! — удивился Епифан протирая глаза. — Потому что твой дружок Пахом призвал меня, И Я ОЩУТИЛ ВКУС ГОВНА! — с божественным акцентом произнёс Локи. — Кстати, сапсибо, жалкий смертный за то, что я оказался тут, в компании душ людей! — обращаясь уже к Пахому, бог оскалил зубы и облизнулся. — Ведь ты, как я понял, вообще не вдуплил, что ты натворил и какую участь ты себе подписал! — Что ты с нами сделаешь…? — испуганно и наивно пробубнил Пахом. — Сожру ваши души, конечно! Особенно твою, дурак! — Локи подошёл ближе к нему с той же безумной улыбкой на лице. — Нет! Не делай этого, прошу! — крикнул с трубы уже Епифан. — А что? Он же тебя бесил, разве нет? Вот и избавлю тебя от этого придурка. — бог решил не медлить со своей «душевной» трапезой, взял Поехавшего за плечи и пристально смотрел ему в глаза, потом широко открыл рот, а тот на автомате тоже. Из тела Пахома с ужасающими звуками, грубо говоря, высосалась душа и его тело с судорогом упало абсолютно безжизненным. Бог обмана облизнул губы, а Епифан в ужасном шоке прижался к стене. — Ну такое себе… Сладко-горькая, с привкусом говна, неприятная. — оценил поглощённую душу тот. — Ну что ж, дорогой, время приступать к тебе. — Блять. Похуй! Жри уже быстрее! — офицер был готов принять свою участь, лишь бы этот сумасшедший чего-нибудь ещё не сделал. — Подожди, мой милый смертный! Перед тем, как я вкушу твою душу и она будет томиться вечность в моей утробе, я должен с тобой сделать то же, что и с Полярным когда-то. Фе. До сих пор припоминаю этот притерный и противный вкус мяты и ванили… — бог лжи поморщился, вспомня, что относительно недавно съел жалкую душонку Александра Полярного и по заслугам наказал его за высокомерие и бездарную прозу. — С каким Полярным? Что сделать? — Трахнуть. — Чо?! Бля, не надо! Почему я?! — Потому что, не скрою, ты мне понравился. — Фу, пидор!.. — Ничего не поделать, такова твоя судьба, тем более, что ты, жалкий человечешка, сможешь сделать мне, великому асгардскому богу? — Сука! Гомодрила ты ёбаный! — Ты живёшь последний час! А сейчас иди под струю и мойся, а то ты весь в говне! — Никуда я не пойд…! Не успел Епифан договорить, как Локи за воротник стянул его с большой трубы и швырнул под трубу, из которой тонкой струйкой кое-как текла вода. *** После сих действий автор решил не описывать порнуху, потому что сам Локи попросил этого не делать, так что читатель пусть сам попытается представить всю эту всратость. Закончив своё грязное дело бог обмана сожрал душу и Епифана. — Хмм. Тут душа повкуснее, только… НЕТ! ОПЯТЬ ПРИВКУС ГОВНА!!! *! */₽-'-*! ₽? *? *' — Локи заорал и вдруг в камеру, где он находился забегает… КАБАН! — Хр, хр! Здорова, бандит! Ты чо тут устроил, я слышал ор! — хриплым басом произнёс большой коричневый кабан с немаленькими клыками. — Чо?! У меня что, глюки после переедания?! — Хр, чо ты несёшь? Я по-твоему глюк??!!? Ах ты, хр, тварь!!!!! — кабан уже собирался побежать на Локи. — Ээээ! Нет! Ты не глюк! Успокойся! — Хррррр! Я не успокоюсь, пока ты не сыграешь со мной в игру. Ставим по три рубля, хр. Идёт? — Идёт, мля! — Локи хотел пожать кабану руку, но… Он понял, что тот кабан. И сам кабан немного прихуел. Зато в ту же секунду перед ними появилась доска для шахмат и шашек, а на ней… ничего. — Аа как играть? — Хр, нужно сделать шашки из грязи. — Но тут нет грязи, только говно… — Локи развёл руками. Теперь перед ними появились огромная куча грязи. Локи пришлось самому лепить эти несчастные шашки, потому что кабан — это кабан, и кабан угарал над ним втихую. — Погоди, — опомнился бог лжи, — а как мы поймём, кто за какие играет, они же все одиноковые… — А ты лепи ра-азные. Кружо-очки, хр, квадра-атики. — как тупому объяснил Локи кабан. (КАБАН, ПОНИМАЕТЕ?! КАБАН!) Когда Локи доделал всё, они с кабаном начали играть. Не прошло и пары минут, как квадратная шашка кабана съела последнюю круглую шашку бога. — Хаха, хр, мля! Я победил! Хехахаха, ну чо, фраер, гони мои три рубля!!! — начал злорадствовать кабан. — Ах, ты шкура недоделанная!!!!! , /! *? /*: #_#_/₽? *%*==*= ААААААААА!!! ₽?! ₽) ') *(₽--₽-/₽! +*%"=₽ — опять заорал Локи и выпрыгнул в окно. Уже на земле он очухался и от дикой ярости случайно… Проглотил всю гауптвахту...... НО ЕМУ ОКАЗАЛОСЬ МАЛО ОДНОЙ МАЛЕНЬКОЙ ГАУПТВАХТЫ, И ОН НАЧАЛ БЕШЕНО НОСИТЬСЯ ПО ГОРОДУ И ЛЮТО УПЛЕТАТЬ ДОМА!!! А ПОТОМ С НЕБЕС СВАЛИЛСЯ ТООООООООР, И ЗАОРАЛ: — КАКОГО ХУЯ ТЫ УПЛЕТАЕШЬ ДОМА В МИДГАРДЕ?! ТЕБЕ КТО ВООБЩЕ РАЗРЕШАЛ СЮДА ИДТИ, МЕЛКИЙ ТЫ ГОВНЮЮЮК??!! — ЗАТКНИСЬ, ПЕРДУН! БУДЕШЬ ГНАТЬ НА МЕНЯ, БУЖЕШЬ НЕТОР!!! — ЧТО БЛЯТЬ?! КАКОЙ, В ЖОПУ, НЕТОР?! — ХАХЖКДПЗВДЬ3Ш8С9ЛВЛКЖПХА, НУ ТИПО БЫЛ НЕСТОР, НО ДРУЗЬЯ ЕГО НАЗЫВАЛИ ТОР. ПОТОМ ЕГО ДРУЗЬЯ УМЕРЛИ И ОН СТАЛ НЕТОР! ЗАХАХАХАХХХАХУЗКХПХПХХХПМ — ДОЛБОЁБ! — ТОР ЖЁСТКО ВЗЯЛ ЗА ШКИРКУ ЛОКИ И ПОТАЩИЛ В АСГАРД, ГДЕ НАВАЛЯЛ ЕМУ ПО ЖОПЕ ПРУТОМ, КОТОРЫЙ ЕМУ ОДОЛЖИЛА ФРЕЙЯ, ВСПОМНИВШАЯ НЕДАВНЫЙ ПОХОД В МИДГАРД И В ПИТЕР. А ПОТОМ ПРИШЛА ИДУНН И НАЧАЛА ЖЁСТКО ХЕЙТИТЬ ЛОКИ ЗА ТО, ЧТО ОН ВЕЛИКОВОЗРАСТНОЙ УКУРОК. А ПОТОМ ПРИПЁРСЯ КАБАН И ЖЁСТКО ЗАОРАЛ: — ГДЕ МОИ 3 РУБЛЯ!!!!!?!???!!!???????!!!? ЧО, ДУМАЛ ЕСЛИ СОЖРАЛ ВАХТУ И МЕНЯ ВМЕСТЕ С НЕЙ, ТО Я ДО ТЕБЯ НЕ ДОБЕРУСЬ??!!?!!!??? АААААААААХРХРХРХРХРХРРХХХВХАХАХАХХААХРЗРХР!!! — И КАБАН НАЧАЛ ЛЮТО НОСИТЬСЯ ЗА ЛОКИ, ЗА КОТОРЫМ ЕЩЁ ГНАЛИСЬ ТОР, ФРЕЙЯ, ИДУНН И ПОЛ АСГАРДА, ПОТОМУ ЧТО ИМ БЫЛО НЕХУЙ ДЕЛАТЬ. Вот такой потрясающий конец! : D