Танцор умирает дважды

Руки потеют, в голове шум, а колени дрожат. Странно, я делала это множество раз, а волнение всë не проходило. Вот ведущий объявляет меня, тренер говорит что-то напоследок, но я уже ничего не слышу. Стараюсь унять участившееся сердцебиение, максимально концентрируюсь и делаю шаг на площадку. Сейчас прозвучит сигнал и будет уже не страшно... Когда заиграет музыка страх пропадёт, и останемся только я и танец. И правда. Первое движение - самое сложное. Дальше всë сливается в единый поток, я вживаюсь в образ и полностью отдаюсь танцу. Это моя стихия, моя история. Каждое движение несëт в себе смысл. Танцем я могу сказать намного больше чем словами, так мне проще. Какое же удовольствие я получаю танцуя... Люди, далëкие от искусства, никогда не смогут понять танцоров. "Да что вы делаете там на своих танцах? Это даже не спорт". Постоянно слышу такие высказывания, когда рассказываю людям о своем увлечении. Не то чтобы меня это задевало: я скорее усмехалась бесчувственности таких личностей. Последнее движение и я заканчиваю номер. Слышу хлопки сквозь своё громкое учащëнное дыхание. Это не было идеально, конечно. Можно было постараться лучше. Но я натягиваю улыбку, делаю поклон и ухожу со сцены. За кулисами слышу от тренера "хорошо, молодец" - лучшая похвала. Это первые соревнования в сезоне, так что есть время подготовиться лучше. Краем уха я слышу как девочки говорят о моих руках. О, да. Мои руки всегда вызывали восхищение. Всё хореографы, которые работали со мной говорили, что такое даëтся от природы. "Воздух между пальцами". Я абсолютно точно рассчитываю на золото. Хотя я выступила не без грязи, но для первого места этого должно было хватить. Смотря в протокол, убеждаюсь. Более 5 баллов отрыв. Не могу сдержать улыбки - выигрывать приятно. Позже на меня надевают заветную медаль, поздравляют, жмут руку, я смеюсь, радуюсь победе. - Ну как ты? Первые соревнования, а уже золото. - Спрашивает меня позже Лета - девочка из моего клуба на два года младше. - Как обычно, вышла - сделала. Это ведь от нас требуется? Ложь. Каждый раз, выступая с этой постановкой, я как будто проживаю всë заново. Всë, о чем я в ней рассказываю. - Ты молодец. Я мне сегодня еле хватило баллов на третье место. - Подруга заметно мрачнеет. Она всегда становится такой, когда анализирует свои выступления. - Это первый конкурс. Впереди целый год. Так что не думай об этом. Как нам говорили? Сошла с пьедестала - ты никто? - Я смеюсь, а Лета подхватывает мой смех. Мы сидим в машине и едем домой. На улице уже поздний вечер. В окнах домов горят огни, на улице никого. В такие моменты я люблю думать о следующем дне. Что я сделаю завтра? Вообще, мои дни разнообразием не отличаются: я хожу в школу и на тренировки. И если в первое место я предпочитала бы не ходить, то тренируюсь я с удовольствием. Провожу в зале по 4 часа в день, отрабатываю всё постановки. Не могу успокоиться пока не сделаю идеально, а идеально я пока что никогда не делала. В целом всегда хорошо, но мелкие ошибки мешают чистому прогону. Дома я пью горячий чай с печеньем. Потом иду в душ и ложусь в мягкую постель. Закрываю глаза... Нет. Только не это. Конечно, именно ночью я начинаю думать над ошибками. Ни после выступления, ни когда еду домой, ни когда ужинаю, а тогда, когда сбежать от этого уже не могу. Не вытянутая стопа, не докрученный поворот лезут в голову. Я обещаю себе отработать это завтра, но это не помогает. Я ворочаюсь, пытаюсь отогнать эти мысли, сильнее жмурюсь, но в конце концов понимаю, что сегодня не засну. Уже обычный для меня ритуал: я встаю, надеваю получешки и иду к зеркалу. Вращение, вращение, вращение. Конечно, у меня не получается. Я устала, тело просит отдыха и сна. Но я не могу успокоиться. Теперь я могу позволить себе поплакать. Сажусь на кровать и закрываю глаза ладонями. Конечно, я понимаю, что приду завтра в зал и всё сделаю. Конечно, я понимаю. Но слëзы сами льются из глаз, и я ничего не могу с этим поделать. Какой бред. Я первая! Первая сегодня. Пытаюсь себя успокоить, говорю себе, что я молодец. Такое приходится иногда говорить, хотя я не из тех, кто привык себя хвалить, скорее наоборот. В итоге, сильно уставшая, я в пол второго проваливаюсь в сон.