зависимость

одна мысль за другой. все такие навязчивые, неприятные, липкие и противные. хочется забыться, исчезнуть, не думать обо всем этом. вирсу противно от самого себя, до ужаса воротит. ещё больше противно становится, когда при виде красноволосого придурка сердце начинает биться в таком башенном темпе, что уж ненароком думаешь, что сейчас и умрёшь на месте. хотя, это было бы лучшим исходом, нежели видеться с вольтом, чувствовать его касания и трепетать от этого, пусть и не показывая вовсе. *** ужасная горечь. так ненавистно видеть тебя с кем-то, общающегося так задорно и весело, будто ты вовсе позабыл про меня, а после ты как ни в чем не бывало поворачиваешься ко мне с веселой улыбкой, будто ты не сделал ничего плохого. я так хочу значить что-то для тебя, но ты настолько ужасен и противен мне, что иногда мне кажется, все вовсе неправильно. так не должно быть, я ужасно противоречу сам себе. я не могу быть без того, что меня разрушает изо дня в день. мне сложно без тебя, вольт. странно осознавать, что ты, будучи таким открытым человеком, вряд-ли поймёшь мою выжженную дыру, пустоту, которой до чёртиков заполнена душа. мне нужно твое внимание, одобрения, твои слова о чувствах ко мне, что звучат ужасно приторно и фальшиво, снимаясь медом на языке. так сладко, но так безнадежно. это уже похоже на наркотик… с тобой я чувствую себя хуже и лучше, будто ты оказываешь все эти влияния, ломаешь меня изнутри полностью, добиваешь, но не замечаешь этого. мне правда ничего не остаётся. я никогда не умел выражать свои чувства вдоволь хорошо так, что меня можно было понять. я никогда не умел любить так, как любит тебя кто-то иной, совершенно не похожий на меня, не комок ненависти и зависти к тем, кто просто поговорит с тобой непринужденно и так беззаботно. я всегда думал что для тебя будет лучше кто-то другой, но всегда эти мысли разрывали меня изнутри. мне просто хотелось умереть, чтобы больше не думать. не думать о том, как мы взаимно ненавидем друг друга, а через эту ненависть прорывается что-то иное. какой-то комок светлых чувств, которых мы вероятно никогда не испытаем, просто затягивая друг друга все больше и больше на самое дно, прерывая дыхание. жаль, что мы испытываем это вместе, вовсе не собираясь распрощаться с этим. я прекрасно осознаю, что на данный момент без тебя я — никто. никем не буду, лишь оболочка, собранная из тех чувств и эмоций, что приподнес мне ты. ты ненавистен мне настолько, насколько и любим, вольт. давай проживем ещё один день в ненависти и недоверии, лишь на публику показывая, что мы с тобой пример идеала. пусть горько, но за то красиво. так красиво, что на самом деле лицо искажается в полном отвращении, понимая, насколько это все сказочно только в моих и других людей фантазиях. мы будем делать это настолько долго, пока полностью не будем разрушены самими же. сейчас находясь в твоих объятиях, чувствуя твое тепло, прижимаясь всем своим телом, я не чувствую себя так, словно я в порядке. в крайнем случае я так хочу расцарапать тебе спину в этих объятиях, а после искусать твои руки. я хочу выпустить все, что накопилось. но я отложу это на потом, на самый крайний случай. когда сломаюсь полностью и сломаю тебе. тебе ведь так нравятся эти чувства?