Хей. Ты не знаешь меня, а я не знаю тебя, но..Я хочу рассказать тебе обо мне. О той, которую ты не знаешь и тебе вообще плевать на неизвестного человека. Окей? Просто можешь почитать, а можешь забить и уйти читать другие фанфики или типо того.
Чтож. Я Анжелика и мне две недели назад исполнилось 15 лет. Обычно на людях я весёлая люблю пошутить, но некоторое время в моей жизни происходит полный пиздец. Я, как и все обычные дети моего возраста, хожу в школу, делаю уроки, занимсь в секциях, гуляю с друзьями. Иногда плачу, иногда смеюсь и это нормально. В семье у меня из родителей была только мама. Года два назад или год назад. Я хз. Появился Дима, возможно мой будущий отчим. Он казался мне хорошим, а потом нет. Мне не хочется много прописывать поэтому просто скажу, что он мне перестал нравится. Я люблю маму, сестёр, братьев, бабушку и дедушку, своих домашних питомцев и друзей. Тренеров я тоже люблю и людей с фехтования, даже тех, которые меня ненавидят. Я правда люблю всех, но так жить больше не могу. На меня тратят деньги, время и силы, а в итоге получают неидельную версию меня. Несовершенную. Некоторые жалуются, что я не стараюсь больше, но я реально стараюсь, постоянно учусь, тренеруюсь, чтобы лучше учиться забываю про сон, еду, друзей. Я звонила в службу доверия, мне помогли, но сейчас я не вижу смысла звонить и отвлекать людей, у них есть проблемы поважнее, как бы стериотипно это не звучало. У меня есть классные подруги и два лучших друга. У меня есть любимые люди. Я сейчас лежу в тёплой комнате, рядом с батареей, чувствую себя спокойно и комфортно. Обнимаю любимую мягкую игрушку Пуделя, которому уже 10 лет. Примерно полчаса назад я наглоталась таблеток и они скоро начнут действовать, возможно я умру, а возможно и нет. Я не знаю, что будет дальше. Но если я умру, то мне будет пофиг, я же не живая. Я не хочу, чтобы мои близкие страдали из-за меня, но лучше они переживут мою смерть, чем потом я буду случайно их ранить чем-то. А если не умру, значит ещё не время. Я не задумываюсь зачем я живу и все такое, эту стадию я прошла ещё года два назад, когда была типо в "дипресии", хотя была всего лишь маленькой и тупой девочкой, которая жаловалась на все и резала руки. Сейчас я действительно понимаю. Я все понимаю. Я не ребёнок. Я живу, потому, что я живу и все. У меня нет предназначения или судьбы. Я просто есть. Вообще, меня могло и не быть. Мама могла сделать аборт, но оставила меня. И вот, спустя 15 лет я решаю оборвать свою жизнь. Я виню себя в том, что Дима ругает маму. Я рыдаю и чувствую, что больше не могу так жить. Пусть мама будет счастлива в новой жизни. С Димой и их общим ребёнком, которого она носит в своём животе. Я не собираюсь им мешать. Я просто уйду, навсегда. Они будут жить спокойно и без меня. Они вырастят ребёнка, которого хотят видеть. А я останусь в прошлом.Больным воспоминанием в прошлом.