Типичный день тугодумых школьников

| после уроков: В: — Семён, внеурочка только через час. С: — Знаю. Ты почему домой не идешь? — Просто лень идти до дома, а ты почему не идешь? — А я далеко живу. (Эти додики молчали, молчали. Наверное забыли как говорить, просто я без понятия как объяснить их решение молчать несколько минут.) В: — Может сходим погулять за остоновку? С: — Ну, го. (Дети выбежали на улицу, и даже не надели кофты.) (болеть любят видимо) С: — ВАНОООО!!!!! В: –АААААЩССТ!!!!1!!11!1!! Я БОШКОЙ ОБ ТРУБУ УДАРИЛСЯ!!!!! – ПИЗД- – НЕ ОРИ! (Внезапно Ваня прервал крики Семëна.) – Сам не ори. – Так что ты хотел? – Спросить: как ты «!!!!1!!11!1!!» выкрикнул? – Ты про что? – Странный ты.. Но всë же.. ТУТ ОТКРЫТЫЕ ПРЕЗИКИ ВАЛЯЮТСЯ!!! И!. ТРУП ВЫЕБАНОЙ ПТИЦЫ. – Я же просил не орать! –Так, ладно.. Ты что-то ещё хотел сказать? – У НЕЁ ИЗ ЖОПЫ ЧТО-ТО ТЕЧËТ!!! – Да блядь.. Заткнись, дебил. У меня бошка болит. – Из-за чего? – «В: – АААААЩСТТ!!!!1!!11!1!! Я БОШКОЙ ОБ ТРУБУ УДАРИЛСЯ!!!!!». – Ctrl+C, Ctrl+V? Да? – А ты ещё на меня ругался! Компютер ты. Дегроидный. — Шапку носить надо, и не так сильно бошку отбивать будешь. Пошли обратно в раздевалку. — Давай скорее! (Снова в раздевалке)|43мин. до доп. урока В: — Пока мы гуляли все первоклашки ушли, поржать теперь не над кем:( С: –Ах, Ваня! Ты малышей обижаешь?! Какой же ты плохой! — Атьебись. — Опять ты за своё! Кста, у меня есть номер твоей мамки) — У меня, в отличии от тебя, есть мама. — Ну если что я могу ей позвонить, сказать как ты выражаешься. – Дяпюстим? И что с того? — В жизни не будет дристни, просто хуйца моего сосни. — Кто так говорит вообще? Криньжя нявялил — Чувствуешь? Горелым пахнет. — Нит. — У кого-то пердак сгорел. — Атьвяли. — Я же шучу! (Прокашлял ребенок еле не заржав) — Бальнёй. (Недовольно пробубнил Ваня.) С: — Смотри что я захватил! (В руках Семена была пачка презервативов, которые они нашли возле остановки) В: — Эмн.. Ты их взял? Мдаа — «Мда» да «эм», задолбал уже. Говори нормально, аутсайдер тупой. — Сказали трусы с машинками. И вообще, отвали. — Ну так сними их с меня, если они тебя не устраивают. — Ищё чивё. — Если такой смелый — то сними. (Ваня резко сдёрнул с Семëна несчастные трусы.) (По морде Семëна можно было понять, что он даже не удивилен.) (Мысль, будто Семëн планировал это шокировала Ваню.) (Семён прижал бошку Вани к своим спущенным трусам с машинками.) В: — Йди нахрй, кнченый!. С: — Я уже устал тебя слушать. Ты пищишь как комар. — Тёгдя кяк тиби тякёе?! (Ваня взял в рот пиписку Семена и укусил её) С: — Теперь буду знать что ты хуесос. В: — Тебе, разве, не должно быть больно? — У тебя зубов почти нет. В добавок ты больше возил языком, нежели кусал зубами. — Ну.. ты пидарас! — Кто бы говорил, хуесос. — Правда. Я хуесос… — Не совсем. – Всмысле? — Отсоси нормально, и хуесосом тебя назвать не стыдно будет. — Спасибо, но мне наоборот надо. — Уже всë. Либо хуесос, либо писькагрыз. — А хотя - да. Давай сюда! (Семëн даже не думал что этот монëвр сработает.) (Семён вообще не думал) (Ваня быстро положил пипиську Семëна себе в рот.) С: — Ну же, пидорас, соси! В: — Эй! Не нмвазывай мвменя так! — Ну извини, хуесос. — Главное что не пмфискогвыз! — Как тебе угодно, сосунок. — Дта чфто свразу свсосунок? — Ну да, именно. Что сразу сосунок? Всë таки будет хуесос. Разворачивайся давай. — Всвмысле? — Ладно, я сам подойду. (Сказал Семëн, действительно, обходя Ваню.) — Да всмысле?! (Спросил Ваня набирая ртом воздух.) (Семён начал шуршать упаковкой, пытаясь открыть еë.) В: — Ты же не для этого достал.. Верно? С: — Просто молчи. (Семëн надевает презерватив и мгновенно входит в Ваню.) В: – Арфх.. сейчас тоже молчать? – Ты дебил? – Допустим, ну а ты презик салфеткой протёр хотя бы? Ты же его с земли поднял. – А ну.. Того, этого.. так надо. – Я тебе в рот нассу если у меня глисты будут. – Звучит заманчиво. – Я забыл что ты ненормальный. – Проехали. Но всё же. Типо я тебя ебу, а тебе всё равно? – Ой забыл. Ах!~ Мфх~ Ня! Ямате кудасай!~ – Стоп. Во первых: «ня ямате кудасай» было лишнее. Во вторых: как ты « ~ » сказал? – Ну да, «ямате кудасай» было лишним. А про « ~ » я сам хз. – Ты опять это сказал! – Не зацикливайся, продолжай ебать. – Ладно, только давай без « ~ ». – Ни нирвирюй миня, я итякь пёняль. – Кстати, а почему я тебя вообще ебу? – Наверное потому что я всех заебал, и все хотят засунуть мне планету в жопу. – А, ну да. – И ещё потому что той девке нехрен делать. – Какой? – Той которая писала эту хуйню. – Даун, не задумывайся. Ты заебал уже. Кароч, я тебя ебу. – Ок. Ахх мнфх нхрг! (Спустя 2 минуты) –Ты совсем дохляк. И вообще, я заебался. Жиза С: – Иди нахуй. Сам иди (У Сëмена отвалилась писька.) С: – Ладно. В: – Чë? (У Вани ничего не отвалилось. Врядли там есть то, что может отвалиться.) В: – Ну-с.. И чë это было? С: – Какая-то одноклассница взломала вешалку. Каждый день такое. – Всего-то взломала вешалку? Пфф. (Писька Семёна приклеилась обратно) Ебитесь как нибудь. Мне бы хотелось этот "шедевр" показать хоть кому нибудь. С: – Да блядь. (У Семëна выросла вторая писька.) С: – А пизду для Вани можно? Ты же гей С: – Чë? Хер с ним, проехали С: – Так пизду встроить в Ваню можно? (У Семена отвалилась вторая писька.) В: – А можно в Семëна встроить другую письку? Ахуенная идея. (У семена отросла пизда.) (Да, 2 органа: хуй с пиздой.) С: – А чë я то? И чë ему разрешили, а мне нет? В: – А что-то типа дополнительной письки для меня будет? (Ване в лоб прилетела коробка со страпоном.) Обойдëтесь С: – ЛОХ! Это из другого "фф" В: – О, фф! Всмысле? Филин Федя? Именно он В: – Я пидарас. С: – Вешалка зафактила. Спасибо С: – Отсоси красиво. Можно было поумнее пошутить С: – Ну всë таки. По классике жанра: именно Я ебу Ваню. Да заебали уже. Дай тому хуй, второму пизду отрасти. Всë, я уволняюсь. Ебитесь как хотите. (Пропала пизда Семëна, страпон, да и вообще всë) Пиздец. Потому что меня нет. Я ливаю. С: – Ладно, поебемся без вешалки. Нет, не поебетесь, потому что я устала. Конец.