Тогда и сейчас

От автора: в этой главе- только описание чувств и переживаний Вилле, никаких действий и событий. Позже будет глава, посвященная чувствам Йонне. POV Вилле: Не могу засыпать… С той ночи вместе с Йонне в гостиничном номере. Постоянно думаю о нём. Нет, тогда ничего между нами не было. Он просто уснул рядом со мной, хотя я чувствую, что ему немного неловко в моём присутствии. Ещё я, дурак, не могу сдерживаться: то говорю всякую ерунду, то прикасаюсь к нему как не следует. Мне кажется, я даже подростком таким не был. В любовных делах я никогда не испытывал трудностей, по крайней мере, в начале. Стеснение? Нет, не слышал. Так или иначе, ничего у нас с Йонне не было. Почему я оправдываюсь, да ещё и перед самим собой? Наверное, потому, что есть Томми. Он- мой лучший друг, а Йонне- его младший брат. Это факт. Но я чувствую, будто есть что-то ещё. Что-то, чего так просто не объяснить. Конечно, есть ещё мораль, кто-то скажет, что так нельзя, что так не должно быть. Да, я видел его ещё ребёнком, но совсем скоро ему исполнится восемнадцать, а я, кстати, очень помогаю ему с Днём Рождения. Например, с клубом всё организовал. Нет, конечно, я не жду от него платы натурой за это, но ведь, будь он мне безразличен, я бы и не старался. Даже ради Томми. Я правда хочу, чтобы Йонне всё понравилось, чтобы он радовался. Хочу устроить для него настоящий праздник, какого у него никогда не было. Я хочу видеть его улыбку. Хотя я чувствую, что для меня этот День Рождения будет ещё и стрессом, настоящим испытанием на прочность и силу воли. И я не могу с полной уверенностью сказать, выдержу ли я это испытание. Я и без алкоголя-то едва контролирую себя рядом с этим хорошеньким блондинчиком! Но я знаю, что даже если бы не было Томми, я не смог бы просто воспользоваться Йонне или что-то в таком духе. Он не из тех, с кем хочется одноразового развлечения или мимолетного романчика. Он не из тех, кого в пьяном угаре тащишь в дешевёнькую гостиницу у дороги, а утром специально встаёшь пораньше и быстро сваливаешь, стараясь не разбудить. Хочется дарить ему подарки, писать песни или просто приносить кофе в постель. Хочется есть с ним вкусные пирожные в летнем кафе, а потом смеяться, что он опять перепачкался в шоколаде; гулять по тихим улицам, заглядывать на витрины и непременно купить того большого плюшевого зайца, о котором он так мечтал в детстве. Конечно, это всё больше похоже на отношения с девушкой, но тут Поночка точно перещеголяет всех представительниц прекрасного пола. Тем более, что он прекрасней всех их вместе взятых. Хотя, не скрою, для меня нетрадиционная любовь- тоже своего рода неизведанная территория, так что, ещё и этим можно оправдать моё поведение влюблённого восьмиклассника. Да, я никогда раньше не встречался с парнями и всегда считал, что однополых отношений для меня быть не может, а только секс, лёгкие интрижки и рок-н-рольный фрилав. А Йонне... Да мне совсем не важно, какого он пола! Это всё ерунда. Если хочешь быть с человеком, по-настоящему хочешь,- принимаешь его полностью, а мелочи уходят на второй план. Помните, как в том фильме с Мэрилин Монро? У всех свои недостатки. Хотя то, что он парень- совсем не недостаток. Возможно, будь он девушкой, меня бы не зацепило (ну вот, мои мысли уже противоречат друг другу. Когда влюбляешься, всегда так). Тем не менее, ну сколько сейчас развелось гламурных блондинок? И ведь они все совершенно одинаковые, словно на одной фабрике сделаны. Имеется у меня и такой опыт, так что я знаю, о чём говорю. Да, многие скажут, что глупо мыслить стереотипами, но только вот остаётся фактом, что большинство из таких девушек полностью соответствует всем этим стереотипам, как ни крути. А Йонне выше всего этого. Мне известно, что он прошел через многое за свою недолгую жизнь; знаю я, что и сам он успел натворить того, чего не стоило бы. И хотя я чувствую, что он видит себя едва ли не монстром и причиной всего самого ужасного на планете Земля, я же вижу его подростком, яростно сопротивляющемся всем невзгодам, пытающемся найти свой собственный, неповторимый путь. Но он настолько наивен, прямо как ребёнок пятилетний! Это подкупает. Его хочется охранять, оберегать, закрыть от враждебного мира. Например, от всяких Бартонов. Нет, он, конечно, мой друг и я его даже по-своему люблю, но я же его насквозь вижу, не первый день знакомы... Можно подумать, он страдает недотрахом, а красивых блондинок так и вообще никогда не видел. Раздражает жутко. Пусть сидит дома и в одиночестве сопли- слюни пускает, как школьница пятнадцатилетняя. Честное слово, сидим нормально, общаемся, а только Йонне появляется- всё, у Бартона уже звездочки в глазах, челюсть до пола свисает и выражение лица как у маньяка с синдромом Дауна. Я таких, конечно, никогда не видел, но мне кажется, что вот примерно так они и выглядят. Интересно, может и я со стороны по-идиотски смотрюсь, когда моя Поночка рядом? Может даже еще нелепее, чем этот горе- клавишник. Может быть, парни меня тоже сравнивают со всякими школьницами, маньяками или мультяшными героями (помните, когда какой-нибудь персонаж влюбляется, у него выкатываются глаза, сердце очевидно стучит и выпрыгивает из грудной клетки, а лицо приобретает абсолютно осоловелое и благоговейное выражение). Вот, я уже и сам про себя придумал аналогию. Докатился... Серьёзно, ну кто бы мог подумать тогда, в середине девяностых, что я потеряю покой из-за того смешного лопоухого мальчугана в одежде старшего брата? Тогда я и представить себе этого не мог, а сейчас всё кажется таким естественным, будто я уже тогда на каком-то космическом уровне знал то, что совершенно точно знаю сейчас. Согласен, сказано слишком мудрёно и пафосно, но это именно то, что я чувствую. Это очень странно и, наверное, другими словами у меня объяснить попросту не получится. Это что-то, что выше любых слов. И всё-таки я действительно постоянно думаю о Йонне. И это не просто желание и вожделение. Я хочу и дальше обнимать его, как в ту ночь после похода в магазин, чтобы он прижимался ко мне во сне, а я бы вдыхал запах его волос. А потом наступало бы утро, мы бы снова шли пить кофе, он бы так же смущенно опускал глаза, словно ночью произошло что-то постыдное, но несомненно желанное. А я бы снова смотрел на него и мечтал коснуться его губ. Но я хочу не просто мечтать. Я хочу быть с ним.