Тогда и сейчас

От автора: как и обещалось ране, в этой главе только чувства и эмоции Йонне. POV Йонне: Как же голова-то болит! Вроде бы не очень много пил... Наверное, достаточно, чтобы натворить всякого, но не достаточно, чтобы об этом забыть. Я всё помню. Мы целовались... Так странно, я ведь ещё совсем недавно даже представить себе не мог, что буду целоваться с парнем. И что мне понравится. Почти полтора года я встречался с Кирси. Мы расстались спокойно, без скандалов и всякой такой жути. Просто поговорили и всё. Она замечательная и я всегда буду помнить каждую нашу встречу; все походы в кино и гуляния по крышам; каждую ночь. Это было чудесное время, которое я всегда буду вспоминать с теплотой, но сейчас я понимаю, что это было не ТО САМОЕ. Кирси- прекрасная подруга, с которой мы могли разговаривать совершенно обо всём, делиться самым сокровенным и проводить вместе ночи. Идеальные отношения, как наверняка скажут многие. Но теперь я понимаю, что чего-то словно не хватало. Чего-то очень важного. Возможно, мы оба и тогда чувствовали это, потому и прекратили отношения так легко. А сейчас… То, что произошло вчера с Вилле- это что-то настолько правильное, словно так и должно было быть с самого начала. Кто-то может сказать, что всё это ерунда и подростковые сентиментальные глупости. Подумаешь, поцелуй. Не первый и не последний. А мне так спокойно. Как будто я всю свою жизнь шёл к этому вечеру в клубе, к этому поцелую. Словно в каком-то сумасшедшем эксперименте меня лишили половины моей памяти и дали задание её найти. И вот вчера вечером я выполнил свою миссию. Вилле и есть та потерянная часть моей памяти. Знаю, знаю, мне нужно перестать так много смотреть голливудские блокбастеры. Ну, всё-таки я пока ещё подросток… У меня ещё полно времени, как это говорится... научиться мыслить высокими материями. Как-то так. Хотя, мне кажется, у меня и сейчас иногда неплохо получается быть умным. Писать песни на английском, не зная, собственно, английского- это разве не круто? Мне есть чем гордиться, наверное. По крайней мере, Томми мне всегда так говорит. В любом случае, главное то, что сейчас я чувствую себя настолько легко и свободно. По-настоящему. И это всё несмотря на то, что вчера я пил. Должно быть похмелье, чугунная голова и вертолёты. А вместо этого самому хочется летать. И петь дурацкие попсовые песенки про любовь, цветочки и бабочек. И ещё: я только сейчас понял, что даже не задумывался, что же означает этот поцелуй. Я имею в виду, мне всё равно, значит ли это, что я гей, или бисексуал, или кто-нибудь ещё. Для меня всё это так не важно, не существенно. Кому вообще всё это нужно? Все эти ярлыки: «традиционно- нетрадиционно», «правильно- неправильно». Я твёрдо уверен, что чувства не могут быть неправильными. Ведь это то, что не в нашей власти, что-то в миллион раз выше и сильней нашего разума и уж тем более того, что считается нормой и принято в обществе. Ведь не общество решает, что и как нам чувствовать, о чём думать. Если двое чувствуют, хотят быть вместе, счастливы с этим желанием, разве могут они быть не правы? Неправильно обижать тех, кого любишь, причинять им боль; неправильно использовать кого-то ради своей похоти; неправильно осуждать и презирать людей за их чувства, за их желание любить и быть счастливыми, если эти самые чувства и желания всего лишь не вписываются в твои рамки. А любовь… Она не может ошибаться или быть злом. Она всегда права. Ну вот, я сказал это слово. Любовь. Я люблю Вилле. Да. Вот оно- ТО САМОЕ. То, о чём написано столько книг и спето столько песен. Наверное сейчас я пойму смысл каждой такой книги, песни, каждого фильма. Раньше это были только слова. Конечно, я понимал, что думают и чувствуют герои, но как-то неглубоко что ли. Словно меня это не касается. Как толпа зевак смотрит на уличную разборку: вроде интересно, но не до такой степени, чтобы вмешаться или хоть как-то поучаствовать. А теперь всё изменилось. Я больше не смогу просто наблюдать. Теперь я знаю всё. Словно мне открылась какая-то тайна. Красиво сказал, точно песню об этом напишу. А ещё у меня такое ощущение, будто я предчувствовал, что так будет ещё тогда, в одиннадцать лет. Нет, тогда у меня не возникло никакого влечения, желания и я, конечно, даже не думал о том, чтобы поцеловать Вилле или что-то типа того. Хотя, насколько я помню, что-то интересное снилось мне в ту ночь, когда я увидел Вилле и того парня. Для меня всё это было просто необычно и неожиданно. Но не противно, я не стал относиться к Вилле как-то иначе, это совершенно точно. Наверное, где-то очень глубоко в сердце я уже тогда всё понимал. А сейчас я не знаю, что будет дальше. Кажется, Вилле чувствует то же самое. И ещё мне кажется, что следующий шаг за мной, ведь уже вечером я вернусь в Тампере и не знаю, когда снова увижу Вилле. Но я не смогу так просто всё оставить. Я хочу видеть его, говорить с ним. Хочу ещё сотни и тысячи таких поцелуев, прикосновений и объятий. Я хочу быть с ним.