why?

почему? почему ты не отвечаешь на сообщения? почему твой телефон выключен? почему никто не знает, куда ты пропал? почему ты оставил меня? снова? почему ты так поступаешь со мной? почему я вязну в этом болоте совсем один, когда ты мне так нужен? Это было больно. Осознавать, что до тебя не добраться. Осознавать, что такой привилегии у меня нет. Спрятавшийся за толстыми стенами и еще более толстыми законами принц и мальчик из небольшого городка, ставший объектом скандала. Мне не скрыться здесь, как тебе. Мне не защититься от этих взглядов, с нездоровым любопытством пытающихся узнать у меня всю подноготную наших с тобой отношений. Я так устал. Мне просто хочется тебя обнять. Почему ты не рядом? Сегодня я пытался добраться до тебя через Фелис, но меня ждала очередная неудача. Неужели ты так сильно прячешься от правды? От меня? Неужели это всё не имело никакого смысла? Почему я? Почему именно я? Мама постоянно гонит репортеров, нам пришлось купить новые замки на двери и держать вечно окна зашторенными. Я так хочу, чтобы ты сейчас пришел, мы бы сели и поговорили обо всём. О том, как нам выпутываться из этого. Пожалуйста, пожалуйста, не бросай меня здесь, в одиночестве. Я не могу бороться со всем одновременно, я не хочу видеть как моя жизнь идет ко дну, лишь потому, что я пытался сделать как лучше. Лишь потому, что я люблю. Я люблю тебя. Я так надеюсь, что смогу услышать это в ответ от тебя однажды. Рождество и Новый год прошли как в тумане, мысли о приближающемся новом учебном семестре съедают меня, словно пираньи: больно, молниеносно и необратимо. Я не хочу думать о том, что я увижу одно пустое место как только зайду в класс. Я боюсь читать новости, чтобы ненароком не нарваться на очередную желтушную статью о нас. Мне страшно видеть наши имена в заголовках мировых газет. Это так изматывает, господи, как же это меня изматывает, а тебя нет рядом. Я бросил попытки тебе писать, это бессмысленно и, мне кажется, твой телефон отключен. Может, оно и к лучшему, может, я не готов к тому, что услышу в ответ от тебя на все мои нескончаемые вопросы. Пожалуйста, не отвечай мне. Молю тебя, ответь мне. Я видел твое официальное обращение. Ты выглядишь измученным, мне так жаль, что я думал нехорошо о тебе из-за стресса, из-за твоего молчания, потому что я вижу, что тебе тоже плохо от всего этого. Я надеюсь, что я вхожу в твои волнения, но если нет, тогда меньше будет о чем волноваться, ведь так? Просто будь в порядке, просто, господи, береги себя, я не прощу себе, что не пошел напролом в твой этот дурацкий дворец, если с тобой что-то случится. Завтра первый учебный день… Тебя не было, ожидаемо, хах. Чувствовал себя так, будто хожу голым по школе. Мерзко, отвратительно, страшно. Мне так страшно. Где ты? Что с тобой? Задаешься ли ты такими же вопросами обо мне? Или же я все себе придумал, и ничего не было? И я был просто фикцией, или ты - моим миражом? С каждым днем все тяжелее просыпаться и говорить маме, что я держусь. Она предлагала сходить к психологу, но я боюсь, что, начав говорить об этом вслух, я больше не смогу держать под контролем всю эту боль и гнев, и страх, и отчаяние, я так не хочу погружаться в это все, но оно уже так сильно давит на меня, будто кандалы на шею надели. Мне кажется, я тону и с каждым днем захлебываюсь всё сильнее. Пожалуйста, протяни мне руку помощи, скажи, что мы со всем справимся. Мне сказали, ты забрал документы из школы. Будто сердце вырвали из груди. почему ты меня бросил? почему?