19JK26

— здравствуйте, меня зовут Тэхён. вернее, — прочищает горло, смущённо опустив голову вниз и приложив ладонь к губам. и после вновь поднимает голову в прежнее состояние. — Ким Тэхён, — поправляет сам себя. — мне 26 лет, живу в Южной Корее, город — Сеул, — рассказывает факты о себе, почти не выдавая никаких эмоций на лице — просто "камень". — сегодня я решился на то, чего боялся сделать последние 6 лет своей жизни. я был потерян в каком-то плане, может, даже временами казалось, что я провалился под лёд, в безумно ледяную будоражущую и одновременно остужающую кровь, воду.

наши страхи, топят нас, пока мы пытаемся убежать от них подальше. но они всегда бегут с нами, потому что живут в нас, а не рядом.

— было странно и одновременно никак, словно я и человек, но и не совсем, — не останавливается он, продолжая вести себя спокойно, так, словно ему не тяжело это всё рассказывать. но внутри — штормит, хоть снаружи ясный день. — многое казалось странным, а многое совсем казалось нереальным. вполне возможно, что в данную секунду то, что я говорю, покажется странным, — несильно жестикулируя руками, поясняет он, что — ему тоже это, то, что он расказывает, кажется странным и непонятным. потому что сам не до конца понимает, о чём он. просто говорит то, что чувствует или чувствовал внутри — перессказывает свои мысли и ощущения. — я понимаю, что не многие смогут прочувствовать мои слова, мои рассказы, потому что просто с таким не сталкивались. я понимаю, что многим может показаться, что я несу бред шизофреника, пусть так. но ещё я понимаю, что я не виноват в том, что у меня в голове творится такое. оно просто есть там. и в голове и в душе. рвёт изнутри днями и ночами.

то, что говорит внутри нас, чаще всего, становится громче того, что мы можем прокричать физически.

— я не жалуюсь, что мне приходится жить с этим, вовсе нет. просто рассказываю, потому что мне хочется, чтобы это хоть на грамм вышло из меня. я устал, что это съедает изнутри, что оно грызёт меня также, как черви съедают яблоки на деревьях. они прорывают себе проход внутрь, к самому сладкому, при этом оставляя за собой грязь и дырки, через которые во фрукт попадает грязь и различная пыль. и когда червь наконец оказывается в самом сердце яблока, то начинает съедать самую сладкую часть, в итоге вредя фрукту и заставляя его гнить. так и с моей душой, эта любовь пробирается в меня, добирается до самого сердца и начинает есть. со временем, раны начинают гнить, любовь всё больше и больше ранит изнутри. а после просто уходит, словно её и не было.

"— я не говорила, что останусь на веки, это ты начал надеяться на мою задержку в твоей жизни".

— и вот ты идёшь по улице, под ногами кучу гниющих яблок, из которых выползают наевшиемся мякоти черви, и ползут дальше, к следующим своим целям, чтобы вновь насытиться, — застёгивая пуговицы на своей рубашке раз пятнадцатый, а после вновь растёгивая, продолжает парень, всё также не выдавая ни эмоции. — так всегда, даже если ты не хочешь — тебя никто не спрашивает. в нашем мире работает лишь одно правило: либо ешь ты, либо съедят тебя. вот только с любовью это бесполезно, она всегда выигрывает, — прижимая колени к себе поближе, Тэхён укладывает на них голову и шумно выдыхает. — хотя знаете, может, дело не в самой любви, а в том, что мы не готовы? может, мы просто ещё не то поколение, которому можно позволить эту вещь.. любовь?

иногда нужно сделать шаг назад, если ты не готов, нежели сделать поспешных 20, которыми переломаешь все ноги и руки, утопив себя заживо.

— вот к примеру, я уверен, что если бы любовь ко мне пришла не в 19 лет, а допустим в 23 года, то всё могло было произойти совершено по-другому, — он чаще задышал, почти моментально снижая тон своего голоса до минимума — еле слышно. — тогда я был слишком молод, чтобы понимать, что любовь — это не просто походить за ручки, поцеловать в щёчку или обнять. я не относился так серьёзно к этому чувству..., к каким либо чувствам, — поправляет себя, сильнее вжимая свой лоб в колени. — я был подростком, хоть и совершенолетним, но мне всё равно хотелось веселья, погулять, выпить, сходить на какую-нибудь тусовку с друзьями, но точно не этого... не того, что принято называть любовью. — его голос дрожит. и так сильно, словно ему холодно, или может даже он простудился, хотя внешне не выглядит больным. он болен внутри.

взрослые люди не всегда готовы к тому, что для них является нормой в их возрасте. человек не готов к тем или иным ситуациям только потому, что достиг определённого возраста.

— но меня, конечно же, никто не спрашивал, — так расстроено и одновременно сожалеюще звучит, что ему самому внутри стягивает тугой узел. — просто в какой-то момент появился он.. — он зажмуривается, сильнее стискивая зубы, от чего появляется скрипучий звук. ему так тяжко, на лбу выступила испарина, пальцы ног поджались, руки до синяков сжимают икры, а лоб сильнее вжимается в коленые кости, вызывая боль. — он появился в какой-то неожиданный момент в моей жизни, я не помню, как и при каких обстоятельствах, но я помню, что мне было хорошо, когда он был рядом, — внутри болит. так рвёт, что пора бы сдохнуть прямо здесь, скрутившись на полу комочком и больше ничего не чувствовать, не говорить. — я никогда не чувствовал себя таким живым и счастливым, как в моменты, когда рядом был он. в его доме, в его кровати, в его обьятьях; сидя на его коленях, посильнее зарываясь пальцами рук в его густые волосы. я помню каждый день проведённый с ним, помню каждую нашу ночь, помню каждый поцелуй, каждое его касание, я помню всё... — на грани слышимости, шипит он, впиваясь короткими ногтями в кожу, оставляя синеватые следы.

"— я не помню жизни без того человека".

— мы были счастливы, не только я, а мы оба, я знаю это. он любил меня, также, как и я его. это не были односторонние чувства, это была полная взаимность, — слегка качает головой, издавая негромкие всхлипы, слёзы текут по щекам, падая на ткань его спальной футболки и штанов, что намокают насквозь. — я не жду, что мне поверят, что мне скажут "я знаю, что вы оба любили, никто из вас не врал, вы оба были честны", но я-то знаю правду. — он вновь начинает дрожать, более громко произнося слова и слегка поднимает голову, зажмуривая глаза. — он любил меня.. — как мантру повторяет он, не замечая ничего и никого вокруг, ни комнаты, в который сидит, ни белых стен, ни лампочки, что немного мигает, ни слёз, что текут ручьём из глаз. ничего, абсолютно. и даже врача-психиатра, что сидит напротив и пытается объяснить Тэхёну, что ему нужно успокоится, но тому хоть бы хны, он не может успокоится, его охватывает злость и ненависть, и грусть и боль, и чувство этой сраной любви. ему, сука, больно. его, блять, разрывает изнутри. его просто дробит на части. его ломает вместе с костями.

зачастую, люди путают любовь с чувством зависимости, потому так сильно обжигаются, потому получают такие глубокие раны и потому так сильно страдают.

Тэхён ничего не слышит и не видит вокруг, его накрыло, в ушах звенит, в глазах мигает свет от лампочки, вокруг него кто-то бегает, но он ничего не может разобрать, просто теряется в этой тишине и звонком звоне в ушах. последнее, что он смутно помнит, это как ему вкололи что-то из шприца, в районе лопатки. и тьма.. Тэхён болен, ему диагностировали тяжёлую форму депрессии, характеризуется так называемой "депрессивной триадой" — после того, как 6 лет назад его бросил его любимый человек, первый человек, которого он так сильно полюбил, первый человек, к которому он вообще почувствовал романтические чувства. тогда-то жизнь парня пошла под откос. он начал пить, пробовать какие-то наркотики, сначала лёгкие, а потом и тяжёлые. вечные срывы, вечные истерики, постоянная агрессия направленная и на себя и на мир вокруг. ему конкретно так снесло крышу на того парня, которого полюбил всей, мать вашу, душой. но характерами не сошлись — как сказал последний. хах, встречались полгода, жили себе спокойно, душа в душу, занимались любовью чуть ли не каждую ночь, дарили ласку и внимание, а потом, в какой-то момент хоп, и не сошлись характерами. Тэхён не ненормальный, он знает, что такое любовь, он знает, что если ты любишь, то не сможешь просто так уйти, сказав, что ну, не сошлись характерами, и быстренько разбежаться по сторонам. нет, если ты любишь, то до последнего будешь грызть землю зубами, рвать волосы на голове и не спать ночами, но отстоишь свою любовь, пройдё... вы пройдёте всё вместе и сможете быть счастливыми. значит... значит, что? значит, что тот его не любил? это значит, что тот, кого он полюбил, не любил в ответ? нет, не может быть, Тэхён не верит. он знает, что его любили в ответ, а ушли просто... ушли просто потому, что... потому что... не л-любили? как так может быть, что один сошёл с ума, открыл душу, утонул в человеке, а другой просто жил, развлекался, потому что им вместе было хорошо. просто потому, что и переспать есть с кем, и ласки получить есть от кого, и фильм посмотреть есть с кем... как такое возможно? Тэхён сгниёт в этом месте, в этих стенах и с этими таблетками, что глотает в ненормальном количестве каждый день по расписанию. он не выйдет отсюда уже никогда. за пределами этого места его никто не ждёт, не к кому приехать, поговорить, попросить о помощи. сейчас и здесь ему осталось совсем немного, и его мучения будут закончены навсегда. и кто бы мог подумать, что ученик с отличием в лучшей Сеульской гимназии, лучший студент на курсе и во всём университете, с красным дипломом, к 26 годам окажется в психушке, с тяжёлой формой депрессии, умирать в одиночку. вот так и закончилась его жизнь. молодой, красивый парень, с прекрасной репутацией и отличным умом, сгнил заживо изнутри из-за боли, находясь последнии 5 лет в белых стенах; уничтожив своё здоровье таблетками, которыми здесь пичкают 3 раза в день. а на запястье красуются вырезанные кусочком стекла инициалы возлюбленного — "JK".

так что же всё-таки убивает людей, любовь или зависимость?