ЗЕРКАЛЬНАЯ УТОПИЯ

Это был обычный вечер моей «прекрасной» жизни. Сегодня я захотел остаться дома и никуда не идти, хотя когда я вообще хотел? Юнги, как всегда все понял и не стал настаивать в отличие от Хосока, который уже в десятый раз звонит мне на мобильный и закидывает меня сообщениями о том, какой же я все-таки скучный. Когда моя жизнь стала такой я и сам не знаю. Я давно уже не выхожу из дома просто так, только если это нужно по работе, последний раз я сидел со своими друзьями года два назад, наверное, я уже и сам не помню. Но они все равно продолжают меня звать. Глупые? Возможно. Вы наверное спросите, почему? Да если бы я знал! Я точно знаю почему, но упорно это отрицаю. Мы не ссорились, наоборот они единственные кто у меня остался. Семьи у меня нет, ну как нет, теоретически она есть, но я предпочитаю об этом умалчивать. Не люблю эту тему, поэтому давайте ее пропустим. Так вот никого у меня нет кроме друзей, хотя я опять вам вру у меня есть Тани, точнее Ёнтан. Мой единственный любимый мальчик, который прямо сейчас лижет мне лицо, потому что видит, что хозяин грустит, а потом говорят, что животные просто не нужное существо, таких людей я презираю нам с ними не по пути. Тани единственный, кто видит меня настоящего даже, когда я сам забываю кто я на самом деле. Так вот я уже так долго веду диалог сам с собою, что совсем забыл покормить, это чудо. Если честно я часто так делаю, нет не забываю покормить Тани, а веду диалоги сам с собой. В жизни я почти не разговариваю, только по сути, но в голове мне нравится это делать. Чувствую ли я себя одиноким, что даже сам с собой разговариваю? Да или может нет… Я просто уже привык быть один… Ну теперь то я чувствую себя размазней, как всегда. Так все и начинается сначала я думаю о чем-то отстранённом, а потом всё равно возвращаюсь к теме «Уйма причин ненавидеть Ким Тэхёна». Нет не думайте, что я какой-то там самоубийца или психически больной, нет это точно не про меня, хотя иногда я все же хочу умереть особенно, когда приходится идти на работу которую я не люблю. Вот знаете в детстве я хотел стать художником, а у них натура мягкая их очень легко можно вдохновить, но и задеть, к сожалению я не стал исключением. Как сейчас помню, тот прекрасный вечер который вспоминал не раз. -Мама, мамочка, смотри я нарисовал тебя! Это было так тяжело, но так круто! Посмотри! -Тэхён-а, давай я посмотрю. Боже, это так красиво ты такой молодец! Давай завтра запишем тебя на рисование? Мой маленький, прекрасный принц! Женщина так тепло улыбалась своему сыну, что у него не возникло даже мысли о том, что может быть по-другому. Тогда я чувствовал себя всемогущим. Мне, как-будто крылья отрастили я рисовал днями напролет, показывал маме свои творения, учителя стали называть меня вундеркиндом, а мама маленький, прекрасный принц. Тогда я был так счастлив, что даже сейчас это вызывает у меня улыбку, хотя я давно перестал улыбаться. Вот только все хорошее имеет свойство заканчиваться. Я давно перестал верить, что со мной может произойти что-то хорошее. В какой-то степени я отчаялся. Как вы уже поняли художником я так и не стал. В последний раз я держал кисть в руке пять лет назад. Тогда моя муза покинула мир земной и оставила меня бороться со злом, вот только я не стал этого делать, а просто замер на месте не туда, не сюда. Я опять вам солгал, что думаю о смерти только тогда, когда иду на работу, нет я думаю о ней постоянно. Каждый день я просыпаюсь с мыслью, что лучше бы не просыпаться вот только она не спрашивает, что хочешь ты она делает все по-своему. Вот я уже почти и закончил свой диалог на сегодня. Думаю каждый из вас подумал, что я домашний, закрытый социопат который работает каким-то бухгалтером в малоизвестной конторе, потерял мать и забил на свою мечту. Знаете, а мне нравится этот примитивный вариант, но к сожалению жизнь меня не любит. Я КИМ! Это и есть мое проклятье. Общество видит меня, как холодного, высокомерного, умного ублюдка который мешает им жить и работать. Кажется мы подошли к самому интересному. Я премного благодарен за то, что хотя бы они не называют меня мальчиком который расставляет ноги перед влиятельными дяденьками, как они сделали с моим старшим братом в котором я безумно разочарован, но я не хочу об этом сейчас. Тот факт, что он гей меня никак не волнует. Люди которые подчиняются системе привыкли вешать на всех ярлыки, но вот в чем вся суть они делают, это у нас за спинами, потому что боятся за свою шкуру, а такие, как я закрываем на это глаза просто, потому что нам они не интересны. Мой брат слабый, поэтому покинул место на котором сейчас я он не выдержал всего дерьма которое на него полилось, когда слили его фотографии с каким-то богатым уродом. Почему урод? Да потому что ничего не было, он напоил моего брата до отказа и подмешал, что-то в алкоголь, потом сделал фото, а дальше все как всегда шумиха, репортеры, брезгливость в общем ничего нового. До сих пор помню лицо брата, когда он пришел ко мне весь в слезах и просил помочь, говорил, что отец выгнал его из дома и сказал, что лишить его наследства. Думаете я помог ему? Нет. Почему? Я сделал, это не потому что не знал правды, наоборот я узнал об этом раньше самого брата, не потому что был гомофобом, (никогда им не был), а потому, что однажды я был на его месте смотрел своими полными слезами глазами и умолял, чтобы он не оставлял меня одного с самим собой, говорил, что не выдержу, что стану просто оболочкой если он уйдет, но он ушел… Смотрел с сожалением… Мерзко! Ненавижу, когда меня жалеют от этого хочется головой об стену биться. Он знал, как я это ненавижу, но продолжал это делать, до сих пор продолжает, последний раз я видел этот взгляд два года назад. Думаю вы умеете проводить параллели. Я оборвал все связи с внешним миром стал кем-то и никем одновременно. Каждый день я вижу кучу лиц, но не помню никого все они просто часть механизма название которого существование. Они не смотрят мне в глаза, потому что не могут давно никто не может, а почему же? Говорят глаза отображение души, наверное поэтому, у меня там совсем все плохо, точнее ничего. Потерянные надежды, несбывшиеся мечты, боль утраты, предательства там на самом-то деле много всего, но ничего хорошего там нет. У меня жизнь на заморозке, потому что я только этим и живу, но кому на это не плевать? Думаю поэтому они и не могут смотреть мне в глаза не хотят помогать, вот только почему они думают, что мне нужна их помощь или может из-за этого? Это уже что-то интересное я впервые об этом подумал… Может их пугает то, как я отчаянно не хочу помогать себе? Или может потому что смотрю на них и пытаюсь увидеть их жизнь, заглянуть туда куда другим нельзя? Я люблю это делать. Люблю смотреть в глаза людей и читать их, как книг, но мне часто это надоедает. У них у всех одни и те же мечты, цели все они хотят быть кем-то значимым, но не для тех кого любят, а для совершенно незнакомых людей. Мечтают иметь огромные счета славы побольше, но никто не думает о том, что не в этом счастье. Люди думают о деньгах, когда рядом с ними находятся их любимые не обращают на них внимание, а потом жалеют, что уделяли так мало времени близким. Счастье оно, как огонь сначала разгорается так сильно, что можно обжечься, а потом потухает и ты замерзаешь. Люди существа странные и глупые. Я никогда не был таким, как они. Не хотел богатства, славы всё, что я хотел маленький домик в лесу, где смогу рисовать днями и ночами напролет красоту природы. Попытаться передать ее красоту у себя на холсте, слушать не бессмысленные разговоры людей, а звуки природы. Показывать маме свои творения, греться в объятиях старшего брата и смотреть на влюбленные в свою жену глаза папы… Разве я так много просил? Видимо, что да раз ничего из этого не сбылось. Что-то сегодня я слишком много вспоминаю… Мне надоело нужно идти кормить Тани, а то он уже совсем заскучал, потом я просто сяду и посмотрю какой-нибудь фильм, а потом спать. Скажете слишком уж скучно, но я и не отрицаю это моя жизнь, добро пожаловать!