улыбка.

каждую ночь просыпаюсь в лихорадочном поиске смысла. я был однажды счастлив. тогда, когда ты смотрел на меня и лучезарно улыбался, будто дарил мне целый мир. но этот мир ничего не стоил без тебя, без моего солнца. а я, словно одно из тысяч растений, лишь поглощал твое тепло. и пусть я засохну под твоими палящими лучами — я буду желать только больше. я привык просыпаться с болью в душе и в теле, однако в те дни, — зная заранее, что я увижу тебя, что ты вновь улыбнешься навстречу мне, — я был рад просыпаться по утрам, я больше не боялся. я навсегда запомню эту улыбку, которая давала смысл, которая лишала боли. твои чуть пухлые губы стали внезапно любимыми, пусть и были такими недоступными. «Я бы назвал тебя своим богом, но пока только с маленькой буквы» каждый раз, приходя домой после встречи с тобой, сердце нервно кричало где-то под кожей, где-то внутри был пожар, а в горле стоял ком от недосказанности. твое имя, желание быть с тобой — вот что застыло. а ты возвращался в объятия любимой, прижимал ее к себе, называл единственной и любил так, как никогда не полюбишь меня. а я останусь возле твоего дома, буду ждать нового рассказа из прошлого. «А она, вообще, знает о твоих проблемах? Она знает, что тебе нельзя заниматься спортом? Она знает, что ты боишься дорог? А она знает, что ты любишь меня-то? Я в это верю.» я каждый раз вспоминаю твою сверкающие глазки, когда ты говорил о чем-то своем, в которых я так люблю утопать. я до безумия хочу прикоснуться, уверен, к нежной коже хоть на секунду. хоть еще раз почувствовать наше единение душ, открыть дверцу в сердце, так ласково и без оглядки на прошлое, вручить тебе его, словно самый дорогой, пусть и глупый подарок. показать насколько я люблю твои родинки, мимолетные жесты, все, что в тебе живет, все, что я так боготворю. «покажи еще раз сердце. покажи, что я достоин его увидеть. будь ближе. обними, обними меня.» — трепетала душа, когда ты уходил, а я смотрел тебе вслед, надеясь, что ты обернешься и услышишь мои мысли. «Мои песни — это к тебе молитвы, почему бы и нет?» каждая твоя слезинка размывалась по моим венам порезами. я всегда мечтал спасти тебя, помочь, согреть твои ледяные от холода руки. целовать в лоб, измеряя температуру, а потом лечить, бегать в аптеку и заваривать чай с вареньем и мёдом. каждый раз умиляться, когда ты капризничаешь и не хочешь пить горькие лекарства. не это ли любовь, о которой все так активно пишут? любить сквозь года, даже видя изменения — принимать их. а полюби меня также, но я уверен, что не получится. «Мне просто хочется знать… Неужели после написания этих строк я не поеду к тебе на электричке? Неужели я больше не увижу твою душу? Неужели я больше не увижу той улыбки, которая только для меня?» прощай, любовь незыблемых желаний. я не забуду твою улыбку.