Письма в неизвестность

Говорят, что настоящая любовь живет 3 года. Но никто не говорит, можно ли жить с постоянной тяжестью на душе? Когда слёзы скапливаются комом в горле, а голос дрожит. Можно ли жить человеком, которого больше нет?… Её не стало 5 лет назад и я почти каждый день писала письма, складывая их в самый дальний темный ящик в комнате. Сегодня разгребая весь старый хлам я нашла некоторые из них. •10 декабря **** год «Сегодня я пишу вам первое письмо. Жаль, что оно уже никогда не дойдёт до вас. Вы не прикоснетесь ко мне своей тёплой рукой, вы не поцелуете меня в щеку, вы не обнимите меня уже никогда. К сожалению, я не смогу написать это письмо и отправить его на адрес вашего дома, ведь теперь там живет только ваш муж. Честно? Вы были для меня самой лучшей. Вы единственная с кем я чувствовала себя свободной. Окрылённой. Я не боялась шутить при вас, я не боялась показаться глупой. Вы были особенным для меня человеком… таким родным» •15 декабря **** год «Сегодня должен был быть ваш день рождения. А вы думали я забыла? Я даже поздравила вас на страничке в VK. Хотя жаль, что вы этого уже не прочтёте. Даже сейчас я продолжаю чувствовать вашу поддержку. Будто вы как раньше обнимаете меня и говорите: «Никогда ничего не бойся». Вы же очень любили мне это говорить и сказали бы сейчас, правда? Не переживайте, я уверена, что эти письма когда нибудь дойдут до вас. По другому не может быть» •31 декабря **** год «С Новым годом! Я надеюсь, что вам очень хорошо там и вы отмечаете его очень весело в отличии от меня. Я все ещё тоскую по нашим деньгам, которые мы проводили вместе. Я все ещё надеюсь, что вы позвоните мне и скажете: «Ну и чего ты такая расстроенная? Выше голову, солнце». Я же солнце, правда? Так меня называли только вы. С Новым годом, мое солнце» •13 января **** год «Сегодня я просто пишу для того, чтобы сказать то, что не говорила вам при жизни. Я вас очень люблю. Сказать, что любила не могу. Я люблю до сих пор. Я буду любить вас до тех пор, пока не закончу школу, а дальше как получится. Возможно свою дочь я назову вашим именем. Я вам невероятно благодарна. Только вы меня никогда не отталкивали и всегда понимали. Только вы меня всегда любили. Просто так, потому что я есть» •30 июля **** год «Дорогая моя! Не обижайтесь, что целых два года не было писем. Я посылала вам их мысленно) Сегодня я уже закончила школу, но оставила в памяти вас. Уже, наверное, навсегда. Не переживайте, все экзамены сдала на «отлично!». Как вы и предполагали. А знаете на кого я иду учиться? Правильно. На педагога. Вечным примером для меня были вы. Ваш характер, поступки. Но не думайте, что я забуду вас! Такого не будет никогда» С момента написания последнего письма прошло лет 5. Читая их я задыхалась в слезах. Так больно, когда ты все ещё любишь человека, которого нет. Хотя нет, она есть. Она навсегда осталась у меня в памяти. Я стояла у ее памятника. Так же как и 5 лет назад. Положив письма рядом я лишь сказала: «Я всегда хотела, чтобы они дошли до вас». Успокаивал меня рядом стоящий муж, но он искренне не понимал, почему я плачу у могилы неизвестной ему женщины. Я провела рукой по фотографии. Я все ещё помню ее белые волосы и их запах. Я помню ее касания. Я помню ее объятия, в которых я чувствовала себя как дома