ice.cream

С места я все-таки встаю, все еще находясь в некоторой растерянности, на вопрос Хенджина отвечаю, что в туалет отойду, а сама просто иду куда глаза глядят. Получается ведь, что он поцеловал меня специально у нее на глазах, да и все эти странности были просто для того, чтобы показать его бывшей, что он не одинок, что по ней не страдает и ему на нее все равно. А меня просто использовал? Он даже не спросил, согласна ли я на такое притворство. Он ведь… правда перешел черту, как наша дружба может существовать после этого? Хотя для него может и нет проблем, а вот для меня… Я впервые чувствую, как обида и злость на Хвана растет во мне с каждой секундой все больше и больше. Мало того, что он меня использовал, что даже разрешения не спросил, так он еще и, получается, ни во что не ставит нашу дружбу! Ни капли ею не дорожит, не боится потерять. Хотя мы уже столько времени вместе провели. Как это может быть для него пустым местом? Как это может ничего не значить? И, видимо, одна я так переживала, что дружба может исчезнуть. Только я боялась, что мне будет больно. И вот теперь мне правда больно. Потому что меня не просто бросили или оставили из-за накрывшей любви. Меня использовали. Отвратительно. Зная Хенджина уже столько времени, я бы ни за что не подумала, что он мог так со мной поступить. Он ведь всегда был таким заботливым, аккуратным, всегда боялся, что мне что-то может не понравиться, всегда все переспрашивал. Что изменилось сейчас? Почему рядом с ней он так изменился, что напрочь забыл о том, каким был со мной… Может я что-то не так поняла? Хотя как тут понять иначе, если он в миг изменился при ней… Слишком сложно. И очень неприятно во всех случаях. А еще больней стало, когда я остановилась напротив зеркала, все-таки дойдя до уборной, увидела свои горящие щеки и задумалась о том, что я почувствовала, когда он поцеловал меня. Кроме удивления. Мое сердце… оно отзывалось на все его жесты. И на тот поцелуй оно тоже порывалось ответить. Боже. Что-то подобное я чувствовала, когда он впервые на меня посмотрел, когда впервые заговорил, коснулся, подмигнул тогда в кафе, пригласил провести с ним время, полноценно сам обнял, а недавно чмокнул в висок. Я каждый раз ощущала это горячее, но чем-то приятное чувство в груди, списывая его то на смущение, то на стыд или еще что-нибудь. Сейчас же я поняла, что ошибалась. Каждый раз ошибалась. Это что-то совсем иное. Это что-то, что чувствовать к Хенджину я не должна была и не должна испытывать сейчас. Тем более после этого поцелуя, посвященного бывшей девушке. Как же обидно. Хочется плакать и кричать одновременно. Хочется высказать ему, как ужасно он со мной поступил, как мне неприятно и больно. Но я не могу. Мне нужно остыть. Просто немного остыть. Мне нужно все обдумать. Мне нужно время. Побыть с собой. Понять, чего я хочу, и как я готова поступить. Я всегда думала, что в подобных ситуациях просто развернусь и уйду, оборвав все связи с человеком. Но ведь это же Хван. Он ведь так влился в мою жизнь, что без него я уже просто не могу представить свой день. Готова ли я из-за этой ситуации сбежать и сжечь все мосты? Словно ничего и не было. Словно и не стала с ним ближе, чем со всеми подругами. Хочу ли я этого? Готова ли я потерять его из-за этой ситуации? Я не уверена. Совершенно. Потому что несмотря на всю мою злость, я все еще боюсь его потерять. Я боюсь остаться одна. По крайней мере сейчас, когда я еще не все обдумала. В первую очередь я бы хотела увидеть его глаза в нашу следующую встречу. Я хочу посмотреть, что он сделает после. И сделает ли хоть что-то вообще. Я хочу, чтобы он мне все объяснил. Потому что считаю, что я имею право знать, зачем он так поступил. Он должен рассказать мне все. И если он не сделает это сам, то после того, как я остыну и смогу взять себя в руки, я спрошу у него лично. Я потребую объяснений. Но не сегодня. Сейчас Я слишком боюсь своих эмоций, я слишком боюсь обидеть его, разругаться к чертям собачьим, разрушить все, что потом уже не соберешь. И я боюсь причинить ему боль. А он не боялся? — ты уже пообедала? — из мыслей вырывает голос девушки, что сидит недалеко от меня за рабочим местом, и мы порой мило беседуем о чем-нибудь. Я реагирую, вдруг осознав, что я в помещении в принципе не одна. — Там собрание в отделе, просят пораньше подойти по возможности. — собрание? — странно, что нас до перерыва никто об этом не предупреждал, конечно. Ну да ладно. Возвращаться к Хвану я вообще не горю желанием сейчас. Так что мне же лучше, что появилась веская причина сбежать. — пойдем тогда. Достаю телефон, быстро на ходу печатая Хенджину сообщение о том, чтобы не ждал меня, потому что убегаю на собрание. Мне тут же прилетает недовольный ответ с фразой, что я не поела нормально. На что уже решаю не отвечать. Точно знаю, что Хван должен был заметить, как мы с коллегой быстренько прошли мимо кафешки и направились в сторону нужных офисов. Посмотреть на него я не смогла, чтобы не выдать свои чувства, главное, что теперь он должен поверить, что я и правда занята. Собрание сильно затянется, я намеренно не захочу его покидать, хотя если тут полноценно не работаю, то и слушать все не обязана. Но я просто не хочу выходить, потому как стоит мне переступить порог, меня точно схватит Хенджин. Меньше чем через час после нашего расставания и игнора его сообщения с моей стороны, он напишет мне: «Поговорим?», на что я тоже не отвечу. С одной стороны, потому что занята сейчас и вникаю в совершенно не волнующую меня информацию об успехах отдела за прошлые годы и планах с целями на ближайшее будущее. А с другой стороны, потому что я просто не готова говорить с ним сегодня. Я уже решила, что отпрошусь пораньше из-за головной боли, ведь это пятница, а у меня нет особых поручений, так что меня смогут отпустить. Главное посидеть тут на собрании, пока Хенджин не уйдет наконец работать. Потому что этот парень уже заглядывал к нам, желая, по-видимому, найти меня, а по итогу лишь убедился, что тут и правда рабочий процесс в полном разгаре. Потом он долго ходил из стороны в сторону за почти прозрачной дверью, видимо, желая дождаться окончания и встретиться со мной. А Я наблюдала за его тенью, удивляясь, как же долго он готов прогуливать свою работу, чтобы выследить меня. «Я зайду к тебе после работы» — то самое успокаивающее сообщение, дающее мне надежду, что шансы избежать встречи с Хваном сегодня и правда есть. Его тень еще с минуту стоит за дверью, но вскоре все-таки исчезает, позволяя мне выдохнуть. Отпрошусь я тут же у сидящей рядом начальницы, та скажет, что вообще думала, что я не останусь на это собрание, а уйду домой еще с обеда. Отлично. Со спокойной душой, но ужасно неспокойным сердцем, я покину здание фирмы и отправлюсь как можно скорей домой, потому что нутром чувствую, как приблежается эмоциональный взрыв. Главное не разрыдаться на улице. Главное успеть добраться до дома. Слава богу, Лин сегодня вернется поздно, и я не помешаю ей своим всплеском эмоций. Потому что как только за спиной закрывается дверь, я даже не раздевшись усаживаюсь на пол и уставляюсь в стену перед собой. Через пару секунд руки сами собой зарываются в волосы, то сжимая корни, то царапая кожу. А голова гудит невозможно, не помогая понять, чего сейчас больше хочется: разрыдаться от беспомощности и непонимания или разбить что-нибудь от злости. Не знаю, как долго я просидела на полу, но в какой-то момент почувствовала, что отсидела себе уже все, а потому постаралась подняться, скинула обувь, стянула куртку, оставив ее где-то, но явно не на вешалке. Кое-как дошла до спальни и рухнула на уже мягкую горизонтальную поверхность, вновь куда-то уставившись. Мне так хотелось его понять. Ведь должно же быть оправдание такому поступку. Телефон в кармане брюк издает вибрацию, двигаться не хотелось, но я все равно его вытащила. На экране сообщение от Хвана: «Извини, что не попрощался. Я заходил к вам, но тебя не нашел. Друг уже приехал, нужно забрать его из аэропорта, поэтому не подождал.» Ведет себя как и всегда. Бесит. Что бы ни происходило, какую бы неадекватную дичь он ни вытворял, он всегда отлично делал вид, что все в порядке. Но ведь ничего уже, блин, не в порядке. Я не в порядке. Он правда не понимает? Правда не заметил ничего странного? Или он только делает вид, наивно полагая, что все само собой как-то разрешится, и он сможет вести себя со мной как и раньше. Словно и не поцеловал свою подругу на глазах у всех и в том числе бывшей девушки! Словно и не разрушил нашу дружбу в один миг своим необдуманным поступком. Не могу. Я правда не справляюсь с эмоциями. Лин придет раньше, чем обещала. И благо, что придет хотя бы одна, без Чонина, потому что как только поймет, что я даже дверь не закрыла, когда пришла, то сразу догадается о неладном. А после увидит разбросанную обувь и валяющуюся куртку, то сразу же станет звать меня и спрашивать, что произошло. В моей комнате она окажется меньше чем через минуту, а я все еще лежу. Все еще размышляю, ищу сотни оправданий Хенджину, порой жалею себя, когда задумываюсь, что потеряю такого друга, если не смирюсь с этим издевательским жестом с его стороны. А порой понимаю, что друг с таким отношением мне и не нужен вовсе, и чем раньше я его отпущу, тем проще будет потом. Но моя влюбчивая Лин мыслит иначе. Она уверенно стала твердить, что я не такая размазня, какой она была раньше, и с Хваном я не могу просто разорвать связь в один момент, ведь мы и правда сроднились. Лин уверена, что я должна честно высказать ему все свое недовольство, и получить от него внятные объяснения. Возможно даже с извинениями. Потому что каким бы прекрасным ни был Хенджин, этот поступок был неуважителен. Но потом в моих глазах все-таки появились слезы, а подругу словно по голове ударили, когда ее взгляд вдруг изменился, и она поняла, что проблема вовсе не в поцелуе, а в моих неопределенных чувствах к Хвану, на которых он, ничего не подозревая, очень жестко сыграл. — как давно? — шепотом произносит Лин, лишь порой бросая на меня чуть неуверенный взгляд. Совру, если скажу, что не знаю, о чем она. — я не в курсе. Возможно, с первой встречи… — потому что симптомы были уже тогда, но я отлично их скрывала от самой себя, напрочь забыв, что такое испытывать симпатию. Я не верила, что могу что-то чувствовать. Я не верила, что наши отношения зайдут так далеко. — почему я этого не заметила? — вопрос риторический, девушка задает его себе же, закрывая лицо руками. Даже не представляю, насколько она сейчас удивлена, ведь я впервые в жизни предстаю перед ней в таком виде. Раньше мы были на противоположных местах. И это было куда проще и привычней. Очередная вибрация, на экране новое сообщение, а мы уже вдвоем читаем его: «Можем встретиться сегодня, если хочешь поговорить» — не хочешь? — даже Лин догадалась, а Хенджин лишь печатает очередное смс: «Могу сейчас приехать» — а говорил, что будет очень занят другом. Может не так уж и хорошо он меня знает? Хотя в таких ситуациях мы еще не были. Вообще сложностей в общении у нас никогда не возникало. А тут сразу такое. «Ответь мне хоть что-нибудь. Я переживаю» — а если он и правда сейчас приедет? — подруга искренне надеется, что я найду в себе силы ответить, я же пока мало в это верю, утверждая, что Хван не явится сюда без разрешения сегодня. Хотя я думала, что и поцеловать меня, он никогда не поцелует. Но что-то же пошло не так. Однако все равно отвечаю, чтобы не видеть его потом на пороге с ледяными руками и напуганным взглядом. Пишу лишь о том, что уже легла спать, прямо намекая, что гостей уже не жду и говорить ни с кем не намерена. Хоть по этому то сообщению он сможет догадаться, что трогать меня сегодня — никакого смысла. Он знает, когда я бываю в подобном настроении. И раньше всегда давал мне время прийти в себя. Что, к слову, в этот раз дается ужасно сложно. Я даже не смогла усидеть на одном месте дома, как любила делать обычно. Мне нужно было уйти, чтобы не сойти с ума. Потому я решилась встретиться с тем знакомым парнем Джисоном. Мы давно ведем переписку и вполне неплохо у нас это получается, несмотря на те замечания Хвана. Лично мы встречаемся не так часто, но тем не менее порой рассказать ему о переживаниях проще, чем загружать близких. Сегодня же мне показалось, что спросить у парня о поступке другого парня может быть более выгодно, ведь есть вероятность, что мыслить он будет немного иначе, чем я, и сможет помочь мне получше понять ситуацию. Но что-то пошло не так. Возможно, нам всем просто не хватает каких-то данных, чтобы понять Хенджина. Ведь даже Джисон завозмущался, узнав вкратце мою историю. — Он не имел права так поступать! — вы бы видели, как вытянулось его лицо и округлились глаза. — Даже если у тебя не было бы никаких чувств к нему. Какое право он имеет целовать тебя без спроса посреди офиса? — он, конечно, утрирует, но суть и так ясна. — Этот твой Хенджин мне никогда особо не нравился. Слишком слащавый, чтобы ожидать от него чего-то хорошего. — не пойму, как относиться к такой оценке, но я чуток усмехаюсь. А Джисон вдруг напугано на меня уставляется, когда понимает, что только что произнес. — Ой. Ты только не обижайся, я не хотел оскорбить твой вкус и все такое… — не переживай. Ты ему тоже не очень нравишься. — это собственно и заставило меня похихикать. — Что? А я чем ему не угодил? — Говорит, ты очень болтливый. — а та его мини ревность почему-то кажется чем-то приятным. Да что со мной такое?! — Ха, надо же. — чуть обижено дуется, мотая головой в сторону и временно замолкая. Позже мы еще порассуждаем на эту тему, но я все больше буду понимать, что позиция внутри меня сильно отличается от советов друзей и моих первоначальных эмоций. Вернусь я поздно, а на пороге сразу встречу подругу, ходящую из стороны в сторону и постукивающую по телефону. Ко мне сразу кинутся, как только заметят и оповестят о самом волнующем. — Он приезжал сегодня. — уточняю, кто именно, потому как я отлично отдохнула и вообще очень устала и мало соображаю. — Хенджин. — И что ты ему сказала? — слегка удивляюсь, что он и правда приехал без предупреждения, даже не узнав, пришла ли я в себя после вчерашнего, но стараюсь не подавать виду, что поведение Хенджина все больше становится непредсказуемым. — Сказала, что ты на встрече с кем-то и возможно не приедешь сегодня. — вау, подруга, да ты лучше меня понимаешь, как все правильно преподнести. Уточняю, что еще сказал, ведь по эмоциям вижу, еще не конец. — Он спросил, что было с твоим настроением вчера. — проверял, поделилась ли с ней его выходкой? — я сказала, что ты просто жаловалась на головную боль и усталость. Подумала, ты сама ему расскажешь, если… нужно. — Спасибо. — люблю своих подруг, кто прекрасно знает, о чем не стоит рассказывать. — Еще он просил написать, когда ты вернешься… — а, дак вот чего ты тут мельтишишь передо мной в переживаниях. — Не пиши. Если спросит, можешь соврать, что я не вернулась домой. — Лин не любит врать, похоже. Иначе почему она строит мне такие глазки, словно уговаривая не скрывать от Хенджина правду? Даже глаза невольно закатываются. — Мы и так встретимся в понедельник. Дай мне еще денек все обдумать. Дело в том, что Лин и Джисон уверенно твердят мне взять и поговорить с Хенджином, получить ответы на все вопросы, а потом уже что-то решать. Я же нахожусь в каком-то не совсем адекватном состоянии, потому что говорить с Хваном с каждым днем мне все больше и больше не хочется. Возможно всему виной прошлые установки, что если предал, то сразу прощай. А возможно сейчас мной движут чувства, которых давненько не было, и я боюсь их ранить еще сильней, получив честный ответ Хенджина, что все это было лишь глупой игрой. Я понимаю, что он, наверное, не догадывался, что у меня могут быть чувства, ведь я и сама в упор не замечала их все это время. И я все еще верю, что обижать меня он не хотел, но злость внутри все-таки побеждает. И чтобы не рассориться, мой разум выбирает — игнорировать и избегать. На что Хенджин, как оказалось, совершенно не согласен. Хоть он и перестанет написывать мне каждую секунду, как это было раньше, когда я могла назвать его другом. Но он не прекратит поджидать меня где бы то ни было, чтобы встретиться и вынудить меня поговорить. И начнется это все уже в воскресенье, когда по воле судьбы мы сталкиваемся в дверях у входа в здание для танцев. Черт, я забыла, что он и тут может умудриться меня найти, а я верила, что у меня еще хоть один денек есть, чтобы настроиться на встречу и налепить маску безразличия. Словно мне и не больно, словно за последние дни мое отношение к Хенджину не изменилось кардинально. Но он точно нервничает, я замечаю это с первых секунд по его бегающим глазам, рукам неспокойно прячущимся в карманы и вопросительной интонации, которую он намерено выбирает, чтобы прощупать почву и понять, стану ли вообще с ним говорить после столь длительного игнорирования в сети. — Привет? — стараюсь держать себя в руках, чтобы не дрожать и отвечать спокойно. Думаю, получается не на все сто, но он сейчас не заметит, потому как ему хватило бы любого звука от меня, хоть мычания. — Почему ты не отвечала мне все эти дни? — один день прошел. Один. — Я была занята. — эту фразу сказать с прохладной интонацией получилось проще, потому что его вопрос звучал слишком недовольно и строго, будто я должна ему. Уж извините… — Все время? — он открыто на меня возмущается, вы посмотрите на него! Твердо отвечаю «да», сдерживая порыв заткнуть его и осадить. А Хван недовольно продолжает, — Ты серьезно сейчас? — даже наклоняется к моему лицу, потому что в лифте мы стоим рядом без движения. И делает это, чтобы впервые встретиться глазами, ведь я смотрю только прямо перед собой, не обращая на него внимания. — В чем дело? Что произошло? Серьезно? Я срываюсь, потому что вопрос отдает по больному. Теперь уже я возмущаюсь, резко поворачиваясь к парню, не ожидающему такую резкую реакцию и чуть отшатнувшемуся. — Что произошло?! А ты не помнишь? — глаза щурю, всматриваясь в его чуть растерянные и выжидая ответа, а Хенджин тяжело сглатывает, чуть горло прочищает, облизывая губы и достаточно тихо уточняя. — Это все… из-за поцелуя? — какой бы сильной я ни старалась сейчас казаться для самой себя же, перед ним хочется расплакаться от беспомощности и обиды. Резко отворачиваюсь, ощущая, что скоро и глаза заслезятся, если продолжу на него смотреть. — Мне пора на занятие, и так опаздываю. — думаю, в ответе на свой вопрос он не нуждается. Слава всем богам, что лифт уже приехал на нужный мне этаж, и осталось лишь ретироваться в зал, где вот вот начнется моя расслабляющая йога. Чтобы не продолжать этот разговор. Успеваю выйти уверенным шагом, пройтись по этажу шагов десять от силы, как мой собеседник отвисает от своих мыслей и в две секунды доганяет, хватая за руку и к себе поворачивая. — Стой. Я тебя обидел? — странно чувствовать дрожь в его руках и странно видеть в его глазах такой страх. Когда целовал, он совсем не боялся меня потерять. — Мне пора, Хван. — его касание словно током бьет, что я сразу же руку вырываю, отходя на шаг и пристально всматриваясь в его сменяющиеся эмоции. Не знаю, что он заметил во мне после касания, но я точно уверена, что не смогла утаить все эмоции. — Хван? — но сейчас его понимание я сбила этим обращением, потому как ни разу еще не называла его по фамилии. Звучит слишком строго для прежних нас, потому он и отстает, тормозя на месте и смотря, как я ухожу. Наверняка, пытается понять, что за эмоции я испытываю, и что ему сейчас делать.