Глубокий анализ заставит подумать тебя

я расскажу тебе об эгоистах. даже зная, что ранят тебя, они вторгаются в твою жизнь, чтобы тебя попробовать. потому что ты из тех девушек, каких им не хочется упустить.

      Я как загадочная тайна, к которой ты подступаешься, но так и не можешь разгадать. От этого ведь ещё интересней? Кровь потихоньку закипает в жилах. Вот же она! Жажда приключений. Ты знаешь? Мы как 2 потеренные души. Они должны встретится, но этого не происходит, потому что никто не знает вот этого "а как правильно?" Мы заранее понимаем, что нам будет плохо и можно обжечься, поэтому сидим на той самой "безопасной полосе". А так ли она хороша? Знаю же, что интерес кипит в душе. И хочется обернуться, прикоснуться, даже просто что-то сказать. Но страх..

но стоит им почувствовать страх, они уже на полпути к двери и не имеют мужества проститься благородно. как будто человеческие чувства для них ничто не значат.

      Ты ощущаешь, что ранишь, и от этого твоя душа заливается приятной радостью. Ведь больно же не тебе? А это не боль, это пустота. Представь, будто ты оплетена сетью. Водишь беспорядочно ладонями по крепкому сплетению верёвок в жалкой попытке выбраться. Но рано или поздно силы заканчивается, тьма сгущается, ты сдаёшься и падаешь. Всё также запутанная в сеть. Глаза твои опущены в пол, они тоже в непонимании какой должен быть ответ на это возмущающее воздействие? Легче же совсем не видеть, чем попытаться. Руки сжаты в кулаки, бессилие, проявляемое в горькой тоске. Пелена людей, этой любви, которой ты себя окружила, некие "счастливые моменты". Да кого ты обманываешь? Они не приносят "живительной силы". Разве что, дают тебе крепко удерживаться на почве. Вот и всё. А там,там..внутри. Тебя сковывает бесячее одиночество, от которого хочется бежать и спасаться, но оно хитро и накрывает с головой, когда всё было так хорошо. Нужен стимул, катализатор, способный зажечь минимальную искорку в тебе. И тогда ты проснёшься.       Отчего ты не пишешь? Конец будет удурчающим? Да, я тоже думаю об этом. Но разве раньше это было преградой? Я вот задумалась, и стала писать тебе о том, что мне даже интереснее прыгнуть, заранее зная, что в бездну. И не потому, что я "якобы" люблю страдания. Ответ в том, что никто из нас не предугадает следующий шаг. Хотя..мы же так и не сдвинемся. 2 разных человека,будто кричащие друг другу с противоположных островов. А не от того ли противоположности притягиваются, потому что они с невероятной силой таинственны и неисследованы для каждого? Я бы не сказала, что нам нельзя видеться. Можно. Вопрос, как сильно будет обжигать душу тот самый интерес, возникающий от ощущения твоего/моего присутствия? Оо,как абсолютно сильные люди его можно давить часами,годами. Но бездействовать- вряд ли. Хитрое любопытство уже тут. Подсматриваешь, проводишь монологи с собой, подбираешь моменты, когда тебя,пожалуй,не заметят и разглядываешь,словно анализируя, что же в тебе изменилось, и ища какой-то ответ. Можно сидеть рядом и ощущать будто давление зачем-то построенной глупой преграждающей илюзорной стены(Боже, сколько эпитетов!) окажется сильнее и раздавит тебя. Да присмотрись! Её нет. Она только в голове. Отчаянный крик "Нет!" А почему? Что такого? Ааай, страаах. Страх, о котором я вечно твержу. А я вот не боюсь боли. И не боюсь ругаться. Правда, ненавижу ссоры. Мне от них тошно. Ноги мои в болоте, а часть тела на суше. И да, я не в самом безвыходном положении, но что мне дадут мои беспорядочные махи руками? Ноги уже крепко увязли.       Скажи, ты ведь тоже где-то там улыбаешься, когда осознаешь, что я, как и ты, тут? Может быть в твоём сознании также селится покой? Читаю фразу: "тебе стало бы легче, если я в этот момент буду держать тебя за руку?" Мой ответ: "Станет. Хотя, я не знаю. Мне было бы легче показать тебе язык и сказать, что ты-ужасна. Хотя ты и так это знаешь. И я знаю, что я такая же." 

Ты же согласишься с третьим предложением первого абзаца?

"...когда заберут с собой твои секреты, когда осознают несколько это реально, насколько много в тебе бури- это их поражает.." Ты завлечена этой неизведанностью и тебя тянет переступить порог. (Она такая разная и такая..другая? В ней намешанно тысячи осколков из эмоций,ощущений и реакций. Каждый раз сталкиваешься с непониманием и вопросами.) Но как только ты это сделаешь, начинается трусость.

"Ты для них ничто в сравнении с их любопытством.."

      Вот что для меня удар. Есть эмоция, и ты тратишь силы на её удовлетворение. Но она исчезает, и появляется другая, сразу же переключаешься. Сидеть на месте не вариант. Скучно, ты к этому не привыкла. Всегда жажда, всегда азарт. Новые ощущения. И никогда- стабильность. Именно. Вот почему наши встречи редки, но метки. Только так можно прочувствовать вкус и понять те самые ожидания..Только так не нужно притворяться, ведь это правда происходит и здесь нет масок. Сравнимо с ощущениями,когда ты облизываешь губу, наблюдая за объектом своего вожделения. Жёстко? Да! Зато сразу поняла меня. Ну так что? Какой знак нужно вдвоём подать? Может, нам нужно просто услышать?

***

Знаешь, ты — моя самая главная слабость и самая глупая тайна.

Подходящие же подобрала слова? Давай,улыбнись и не скрывай свой румянец. Мы друг для друга как открытые книги, но боимся переворачивать страницу. На этом развороте всё известно и даже наскучило, неужто захлопнешь? P.S: Оставишь ли ты мне записку, так чтоб случайно? Оставлю себе на заметку, ведь такое случается редко.