Что в отзыве тебе моём...

Осторожно, злой автор действительно злой! И снова здравствуй, мой дорогой читатель. Извини, что долго пришлось ждать продолжения, я специально подгадывала момент, когда прочитаю что-нибудь ну просто невыразимо отвратительное, чтобы написать о негативе. Предыдущая глава была полна любви и обожания, в этой такого не будет. В этой главе я постараюсь рассказать тебе, как корректно (или не очень…) выразить своё «фе», не обидев автора и не выставив себя в не самом лучшем свете. Или, наоборот, пристыдив автора и полив очистительным керосином правосудия его текст. Позволь уточнить, мой дорогой читатель, негативный комментарий оставляют в двух случаях. Первый – когда сам текст, в принципе, неплох, но что-то в нём такое… короче, что-то его портит. Например, отсутствующее предупреждение о каком-то кинке, который для многих является сквиком. Или ООС, внезапный, как понос. Или незаявленный в шапке пейринг, от которого у тебя зубы сводит. Короче, что-то, что можно исправить, предупредить, и за что автора не стоит стегать батогом. Второй случай… Секундочку, мой дорогой читатель, пойду поплачу. Или притащу рулон бумажных полотенец, чтобы утирать слёзы ужаса, не отвлекаясь от дела. Как ни крути, а хватает на белом свете текстов, которые… как бы это помягче сказать… да ладно, назовём кошку кошкой – хреновенькие. То ли в них ошибка на ошибке, то ли персонажи – ООСнее некуда, то ли сюжет бредовый. Каюсь, всякий раз, как мне встречается нечто ну ОЧЕНЬ паршивое, я комментирую весьма ядовито. Некоторые авторы после таких вот комментариев даже тексты удаляли, а мне потом (иногда) было стыдно. Хотя и не всегда. Нет, правда, ну бывают же такие тексты, что и не поймёшь, то ли автор просто троллит, то ли всерьёз верит, что сотворил нечто прекрасное. Если второе… Что ж, наивность лечится. Давай сперва разберёмся с неплохими текстами. Советую в таких случаях комментарии строить по принципу бутерброда. Упоминаешь что-то положительное, а затем уже выкладываешь отрицательное. Предположим, написал автор фичок, в шапке твои любимые персонажи заявлены. Открываешь, читаешь… А там вообще кто-то левый примазался, разбил пейринг и твоё сердце. Ну что тут можно сказать? • Шёл читать с надеждой на Х/У, а тут Х/Z цветёт и пахнет. Автор, вы хоть в шапке указывайте этих X/Z, а то разбили сердце шиппера. Или что-то в этом роде. • Автор, ну так всё хорошо было, и тут вы решили сделать финт ушами. Идея с *вставить описание не понравившегося события* показалась мне неудачной. • Сюжет хорош, а вот персонаж Х сам на себя не похож - *указание конкретных непохожестей*. • Автор, всё бы неплохо, да только время скачет. • Надел очки, перечитал шапку, предупреждения N не увидел. Печаль. • Фик понравился, особенно *вставить описание*, а вот *вставить описание* расстроило. • Отсутствие вычитки портит годный текст. • В общем и целом – понравилось, но вот тут, здесь, там и сям – очепятки/ошибки/логические ляпы. Думаю, ты уловил мою мысль, мой дорогой читатель. Не гноби автора, который, написав хороший текст, допустил ошибку. Разумеется, если этой ошибкой не было само решение выставить текст. А вот об этом мы поговорим ниже. Что же касается откровенно паршивых текстов… Карающая тяпка правосудия, я выбираю тебя! Дам один полезный совет. Перед тем, как оставлять негативный комментарий, сцеди яд в баночку. Я, правда, частенько забываю это делать, но я стараюсь исправиться, честно… Да кого я обманываю. Я с тяпкой, граблями и огнемётом отлавливаю бред в актуальном любимом фандоме, и не стесняюсь высказывать авторам «шыдевров», что я думаю об их креативе. Иногда помогает. Да, конечно, зачастую работы откровенно низкого качества выходят из-под пера начинающих авторов… И это ни в коей мере не служит оправданием низкому качеству текста. У начинающего автора может быть не выработан стиль, отсутствовать собственный стабильный фанон, это нормально и естественно и ЭТО - не плохо, за ЭТО – не судят. Плохо – это ошибка на ошибке, бред на бреде, ООС на ООСе, и вообще, конкретная оргия. И это от количества исписанных страниц не зависит. Если автор не утруждает себя хотя бы банальной вычиткой, не считает нужным хотя бы прогнать текст через Word, который выловит большую часть ошибок – о каком уважении к читателю может идти речь? И на какое ответное уважение может рассчитывать автор? Я повторяла, повторяю и буду повторять: читателя не волнует и не должно волновать, какие там кошки скреблись, размножались или гадили у автора на душе, в каком гробу он видел Розенталя и прочих замечательных людей, какая личная неприязнь у него к запятыми и прочие «а я считаю, что жы-шы через ы – это прикольно». Читателя не волнует вообще ничего, кроме качества текста, а все оправдания автор может засунуть… во-о-о-он на ту полочку. В конце концов, когда мы покупаем, скажем… хлеб в булочной, а батон оказывается непропечённым, с плесенью, да ещё и мышиный хвост где-то в серединке обнаружился – нас что, будет сильно волновать, что у рабочего, ответственного за эту конкретную партию батонов, прихватило желудок, изменила жена и сын отхватил двояк по истории? Нет, мы напишем жалобу, потому что нам подсунули некачественный продукт. Нет, я не призываю гнобить начинающих авторов. Ни в коем случае. Я призываю влеплять отрезвляющие оплеухи тем, кто пишет откровенно хреново, а это от стажа не зависит. И всё же, какими бывают самые распространённые смертные грехи, за которые вполне можно подвергнуть текст (вместе с автором) очищению огнём праведного гнева? Временами знаки препинания бастуют, как французы перед праздниками. Нет никакой авторской пунктуации, есть незнание правил русского языка. Нет никакого «авторского видения персонажей», есть ООС. И «гы-гы, мы с Марусей напесали на матиматеке, ржач палучилса» - тоже нет, есть бред сивой кобылы, которому не место на литературном ресурсе. «На критику и негатив реагировать не буду» - ну и не реагируй, а карающей тяпкой всё равно огребёшь. «Я пешу первый рас, сильно ни ругайти» - обойдёшься, а пока русский не выучишь, или, по крайней мере, не разживёшься нормальной бетой – сделай одолжение, не пиши, или, хотя бы, не выставляй своё творчество в сеть. Лучше дай учительнице русского языка почитать. Только учти, если она старенькая, то её удар хватит от твоей писанины, а если это ещё и слэш или просто любой высокий рейтинг – можешь сразу хоронить старушку. Писать может каждый, спору нет, но это не означает, что каждый должен это делать. И совсем не грех на это указать. Не хочу воевать с чьими-то авторскими правами, приведу в пример свои собственные комментарии. • Автор, вбейте в гугле «Розенталь». Почитайте, узнаете много нового и удивительного. • Зря у вас, автор, беты нет, зря-зря-зря. • Автор, у меня для вас подарок. ,,,,,,,,,,,,,,,,,,, Я дарю вам эти чудесные запятые. Пользуйтесь на здоровье. • Автор, для таких текстов есть галочка «Черновик». Без чистки и обработки такое выставлять нельзя. • Машка, ты ли это? Только тебя в этом фандоме и не хватало для полного счастья! (Маши, не обижайтесь, подразумевается исключительно Мери-Сью) • А персонаж Х, наверное, и сам о себе такого не подозревал… • Это вы, автор, правильно в шапке указали, что бред написался. Бред и есть, вопрос только в том, зачем вы его выставили. *перечисление конкретных примеров бреда, весь текст цитировать нежелательно, даже если он является бредом от первого до последнего слова*. • Автор, искренне надеюсь, что это был троллинг. • Автор, вы меня, конечно, простите великодушно, но это было плохо. (для любителей Футурамы – Your fic is bad and you should feel bad!) Тяжёлая артиллерия. • Не любите вы, автор, читателей. И русский язык вы, похоже, не любите. И персонажей не любите. Зачем же вы писали? • А что, русский язык в школах больше не преподают? (осторожно, могут неправильно воспринять. Да и действительно, не везде же… В моих школах не преподавали) • Почему в жизни нет кнопки «отменить последнее действие»? Я бы отменил/а прочтение этого текста, ибо ужас. • Либо я активировал/а Мангекьо Шаринган, либо у меня от этого текста кровь из глаз пошла. • Вы убили мою веру в человечество. Выстрелили ей в лоб и сплясали канкан на трупе. • Автор, а у вас действительно нет комплексов. Я бы постыдилась/лся такое выставлять. • Классики литературы завращались в гробах с такой скоростью, что пробурили тоннели к ядру Земли. • Автор, встань в угол и подумай о своём поведении. Для ленивых – лаконичное и ёмкое: • И что это было? Господи, какая же я злюка – я писала такие слова живым людям… Да потому что заслужили! Мой дорогой читатель, feel free, можешь отработать использование негативного комментария на этой главе и на любых моих фиках. Я совсем не против. Следующая глава снова будет полна любви и обожания, потому что посвящена она будет подробному положительному отзыву. А до тех пор – да пребудет с тобой карающая тяпка правосудия.