Я хочу спасти тебя

- У меня некрасивые пустые тёмные глаза. - Тогда я хочу затеряться где-то в них. Он обнимал меня, поглаживая руки и лопатки. - Я чувствую, что я мертва. - Я же всегда говорил, что буду любить тебя любой. Если честно, у меня было ощущение что я могу умереть у него на руках. Но мое тело ещё не обмякло. Это в плане, что мое состояние было таким однажды, когда случались истерики. Тогда тряслись руки, слёзы текли ручьём и мне хотелось послушать успокаивающую речь людей. Вы можете не говорить со мной, просто говорите, меня это успокаивает. А сейчас я боюсь услышать кого-то. Потому что я боюсь осуждения и сделать что-либо не так. Я даже не знаю что мне нужно. Хотя…знаю. Помощь. В этом и заключается мой прогресс?? Раньше на вопрос: «Хочешь ли ты спасения?» «Хочешь ли чтобы тебе помогли?», я отвечала «Не знаю», хотя подозревала что это было «Нет». - Я хочу перестать жить с чувством того, что хочу нравится всем. - Ты всегда будешь нравится мне. - Я такая жалкая. - Неправда. Хотя ты можешь считать как хочешь, но я всегда буду думать иначе. Ты самый сильный человек в моей жизни. Ты такая молодец. Но моим лицу потекли слёзы. Он это заметил, прижав к себе крепче. - Я говорила, что не понимаю как с моей семьей я стала тем, кем я являюсь. Я вообще не знаю кто я. Я чувствую себя киборгом или роботом в целом, которого заставили жить среди людей. Это чертовски тяжело. И я так не могу. - Роботы бы не чувствовали столько боли, солнышко, - он вытирает мои слёзы, - есть кое-что общее. Ты постараешься добиться своей цели до конца, как и они. Как по программе. Но у тебя это в лучшем смысле. Ты будешь пытаться снова и снова. - Я чувствую что пуста. Меня все таки накрыло это чувство как я и прогнозировала. И каждая моя жалоба на саму себя сопровождалась поцелуем. Он задаривал мое лицо поцелуями, словно кончики его губ были кончиком кисти с краской. И он мог разукрасить такую серую меня и таким образом пытаться вернуть к жизни. Где-то внутри во мне ещё есть небольшое цветное пятно. Ведь я люблю его. И он единственный кого я не боюсь и с кем могу быть честна. - Я думаю, что так ты кажешься лишь живее. Ты - мое все. Мне жаль, что от психологической травмы я хотела больше людского внимания, больше любви и признания. Я могла иметь все. У меня были такие коммуникативные способности, такая тяга ко всему. Но кажется меня давили всю мою жизнь. Представим, что моя личность это в лучшем случае мое отражение. Я нахожусь на стеклянном полу и могу ее увидеть. И раньше при виде трещины, я ударила по ней, ранилась, но чувствовала себя лучше. Но трещины не пропадали. А потом я била по не могу и облегчения не последовало. Почему? Стеклянный пол лопнул, потому превратился в осколки, лёжа в этих осколках я потеряла много крови и начала терять себя. Помните что от потери крови начинает кружиться голова и что чувство лишения чего-то из твоего организма весьма отчетливое? Так вот, моя личность потихоньку покидала меня. Я пыталась склеить это зеркало, но ничего не получилось. Я только больше крови теряла, больше своей личности. Я не должна пытаться быть тем, кем я была раньше. Это уничтожает только больше. Сейчас в моих руках даже не осколки. Это пыль. Мне очень жаль. - Ты заслуживаешь большего. - Да, я знаю… - Я постараюсь приложить руку чтобы спасти тебя. Я обнимаю его словно я тонула и пыталась схватиться за спасателя. Но оторвавшись я вижу на его куртке влажные следы от своих глаз. Хорошей идеей было НЕ НАНОСИТЬ макияж. - Прости, намочила слезами. Он посмотрел на это. Но его реакция была по типу «Серьезно??». - Ерунда.