Апология Грешника

боюсь, что думаю, сказать вслух мне не приносит удовольствие то, чем занимаюсь я не хочу быть известным учёным потому что думаю, что не достоин могу ли я передавать знания? есть ли у меня и впрямь убеждения? или это просто мысли кого-то другого? может быть, мной манипулировать просто? люблю ли я своих близких или выбрала первых попавшихся? мне правда нравится курево или это поганая наследственность? есть ли у меня вообще личность куда делась моя многогранность? у меня правда есть пристрастия или это всё сцена театра? может, я не люблю наруто может, всё это не так уж круто? я ведь мангу сто лет не открывала боже, да я его даже не досмотрела и так со всем, что я любила в душе их ростки сгнили я просто придумала свою личность но какие же мои внутренности? навесила ярлыки, чтобы было легче би, феминистка и анимешница яойщица, поэтесса и неформалка современной элиты дочка но что из этого и впрямь есть во мне а что придумала, чтобы было легче? пробую всё, чтоб понять, что нравится меняю партнеров темными ночами имена никогда не запоминая но в итоге всегда оказывается что мне ничего и никто не нравится что же тогда из этого правда? мне правда нравится толкиен, чьи слова впиваются осколками? мне правда нравится музыка или это всё друзья? может, я просто пытаюсь вписаться? сначала желая бывшему понравиться девочка-цветочек, девочка-паинька строя из себя милую дамочку с детьми, садом и собакой готовя обед всегда в срок теперь у меня другое окружение построенное из веры и уважения все с цветными волосами вот такие мы неформалы но если бы я была одна стала бы я такая же? может, обошлась бы без пирсинга? может, лишняя на руке татуировка? может, я строю себя по чужим картам? ставя крестик всё там же где другие нашли клад так и иду по чужим дорогам? подошва стерлась, иду босая ноги в кровь опять стирая старая дорога, новый камень и кровь по коленкам стекает режу руки, громко крича «смотрите, я такая же!!!» и девственность свою отдала потому что он сказал, мне понравится может, и боль свою я тоже выдумала? может, я не больше, чем показушница? может, я человек без морали с родительскими глазами? может, я худшее у них забрала алкоголизм и к курению пристрастие может, я вообще не человек я должна была быть феей но стала другом дьявола его подружка страшила в своих стихах я это восхваляю но внутри ненавижу каждую строчку быть плохим совсем не пиздато чаще всего это просто очень одиноко и даже те, кто никогда не осудят знают на моем примере, что никогда так не сделают но что, если я совсем не кагеяма? что, если я нишиноя или танака? что, если я слишком полагаюсь на тесты? мне кажется, они помогут понять своё место что я личность, отдельная от других но я лишь одна среди многих дайте мне любого человека и я стану точно такая же позаимствую привычки и слова стану, словно он сам, черства или же, наоборот, мила и добра буду врать прямо в глаза может, даже их цвет изменю хамелеон на одну пятницу иногда хочется перестать со всеми общаться чтобы понять, кто же я такая иногда мне хочется помолчать чтобы понять, кем я хочу стать иногда мне хочется быть собой но я не знаю, кто он такой.