Творение Инкорпоретот

      Итак. Начнем. В начале было… Вы ожидали что будет свет? А может пресловутое слово? Нет, ну слова там точно были. Особенно нецензурные. Создавать самое мироздание это вам не тяп-ляп, серьёзное дело, между прочим. Так что, буду честен с вами – черт мы знаем, что там было и как, но нечто было точно. О Демиурге мы знаем ровно ничего. По словам тех, кто знает тех, кто знает знакомых, которые общались с подозрительным парнем, который рассказал им о Демиурге – эта личность однозначно была. И даже что-то себе там натворила эта самая личность. Но тогда профессии хронист не было, так что знаем мы только приблизительно ничего. В какой-то момент Демиург просто сказал свои самые известные слова: “Всем спасибо за работу, кто будет уходить последним, пожалуйста не забудьте выключить свет и закрыть за собой дверь”. Немного неловкая ситуация, да? Остальные работники Творение Инкорпорейтед, а так себя именовали все помощники Демиурга, тоже так решили и выбрали себе нового генерального директора. Знакомтесь, но не надолго, Всевладычица – Хранительница Творения. В целом, у госпожи Всевладычицы всё шло неплохо, целое Творение в распоряжение. Вот только она не особо знала, а что ей с ним делать. Точнее, по её словам, всё она знала и придерживалась “ПЛАНА”, а вот больше никто плана не знал, а спрашивать было неловко. Ну как это ты не знаешь содержание великого “ПЛАНА”? Стыдно должно быть тебе, товарищ работник. Но Творение Инкорпорейтед спокойно себе функционировало, периодически сражаясь с ООО “Небытием” и иногда что-то новое вытворяя, оправдывая своё имя. Всё же бренд надо поддерживать, тут ничего не поделаешь.       А теперь второе действуешь лицо – Триумфатор. Зам. директора, исполняющий обязанности начальника службы безопасности, самый крутой менеджер на этаже, муж, кум, брат, секретарь и много кто ещё не пойми что и кто по отношению к Всевладычицей. Был правой рукой той, кто правила Твореньем. Отсюда мы можем сделать вывод, что Хранительница Творения всё же была левшой, ибо последующие события покажут, что права рука была не особо функционирующей.       Собственно, Триумфатора очень напрягал тот факт, что “ПЛАН” есть, а вот содержания его как-то нет. Он пришел к своей жене/сестре/матери/личной головной боли и решил узнать детали. Ну так, лично для себя. Она сказала, что всё идет согласно корпоративному стандарту, план выполняется на все сто двадцать пять процентов, а он вообще молодец, дала премию и сказала вопрос не поднимать.       Триумфатор с грусти пошел к коллегам и вместе с ними напился. А по пьяне такие ребята всякое творят, особенно когда пьют что-то непонятное, а кто знает что эти высшие сущности и пьют себе там. Так они организовали прекрасное общество “Узурпаторы”, точнее оно так будет названо потом и не ими. Долго не думая, всё ещё по пьяне пошли к Всевладычице и сказали: – Босс, каков план? Вся компания хочет знать. Всевладычица имела вспыльчивый характер и серьёзно так их спросила: – Это что бунт? Узурпаторы переглянулись и невнятно переспросили: – Бунт?       Видимо, Всевладычица имела проблемы со слухом, и вопросительные интонации не услышала, так что громко выкрикнула: - Бунт!       И началась битва. Великая битва за офис генерального директора. Вся офисная техника пошла в дело. Говорят, первым пострадала кофемашинка. Вот только Всевладычица была одна, а с Триумфатором пришли все его друзья из службы безопасности и отдела менеджмента. Всевладычица так-то подумала-подумала и вызвала личной спецназ. Юристов! Юристы были круты, никто не спорит. Но у юристов были ручки, планшеты и толстые своды законов, а у службы безопасности с менеджерами были степлеры и канцелярские ножи, которыми до этого в них кидалась Всевладычица. И не будет забывать про эффективное управление! Вот тогда, ребятки, и случилось Растерзание. Юристов. Очень неприятное событие. Юристы же, в свою очередь, в предсмертной, но при этом бесконечной агонии разделились на три группы. Или создали три группы из себя и это совершенно новые существа. Архив, если что, сгорел вместе с Кофемашинкой, так что история мутная. С ними сделали много всякого и гадкого, но давайте по порядку.       Искоренители – им досталось меньше всех, их просто лишили божественной сути, памяти, некоторой части личности, заточили в оболочки из смеси их последователей и собственных храмов, и оставили так бродить по офисам. Искоренители правда помнят, что они были богами, так что их тянет в месте, где много людей, а те под воздействием их силы и безумия создают апокалиптичные культу и творят непотребства. Собственно, периодически искореняют всё, что видят – сразу видно, добросовестные работники, оправдывают своё гордое имя.       Несчастья – а их вот лишили всего. Кроме злости, обиды, гнева, ярости и прочего. У них и тел как таковых нет. Зато есть много вопросов и претензий к Узурпаторам и они ищут способы как отомстить. А заодно забрать своё по праву. В их понимание в сферу этого самого права входит вся материальная и интеллектуальная собственность компании.       Потерянные – с ним всё чутка попроще. Они во время этих космогонических разборок просто немного потерялись во времени, идеесфере и пространстве. Так что, когда найдете в кладовке божество, не удивляйтесь. Главное напомните ему, что надо сдать отчет до шести.       Растерзание закончилсь. А потом Узурпаторы, поняли, что это сражались против них юристы. А буква закона она такая, формирует собой реальность. И вот без юристов эти самые законы как-то перестали работать. И Реальность тоже прифигев с этого сказала “Кто куда, а я подальше отсюда”. Узурпаторы конечно прифигели следом, но из остатков павших своих и чужих быстро соорудили замок и табличку “Реальности вход воспрещен” и повесили на единственную дверь, которая вела из офиса. Реальность погрустила, но на сверхурочные осталась. Ну как, часть её осталась, а часть уже куда-то убежала, так что мир работает не так, как планировалось, не удивляйтесь. Дальше Узурпаторы устроили разбор полетов. Первый вопрос на повестке дня:” А что там с начальством?” А начальство, коллективно, в лице Всевладычицы и Триумфатора, исчезло. И оставило с собой дыру в пространстве, идеесфере, времени, сюжете и реальности. Это Чуждь. Чуждь нам ещё понадобится, не обижайте её. Мы не знаем точно, так как Чуждь ничего не комментирует, но похоже её оставили как “Главу по реструктуризации компании, рабочего пространства и личного состава” иначе не знаю, зачем она тут меняет всё на свой вкус.       Вторым вопросом было: "А что делать и кто виноват?" Было высказано много неприятных слов, идей и угроз, но в результате было выдвинуто три предложения и коллектив Узурпаторов разделился на три рабочих проекта: Проект номер один – свалить в соседнюю контору ООО “Небытье” и затусить там, сказав, что мы очень классно порешали вашего конкурента. Те кто был за этот вариант назвали себя “Пожиратели имен” и строго последовали плану. Не тому, который “ПЛАН”, а который только что придумали на коленке. Проект номер два – а может мы просто пойдем и спросим у того, кто знает лучше? Триумфатор всё задумал, значит он что-то знал. А может это часть “ПЛАНА”? А кто-то знает, Демиург оставил свой эмейл или визитку? Короче эти ребята никак себя не назвали, но их назвали остальные – Искатели. Искатели пошли искать того, кто ответит им три важных вопроса: Кто виноват, что делать, и как работать без Кофемашинки, а то она сгорела всё же.       Те кто остался, покрутили вокруг головой, посмотрели. Они увидели, что одни свалили к конкурентам, а другие свалили вообще неизвестно куда. Видно знали изначальный маршрут Реальности, которая всё ещё негодовала, прифигивала, но выйти всё ещё не могла. Выход в окно, впрочем, она не рассматривала. Но оставшиеся Узурпаторы ребята глазастые и быстро увидели самое главное – пустое кресло начальства. Они побежали поставив все мировые рекорды в истории. Так как истории тогда ещё не было, да и времени в нормальном смысле, если честно, тоже, то это было не трудно. Лучшая гонка в стенах компании! И уселись туда. Все вместе. Разом. Да, сидят друг у друга на коленях, руках, головах и жопах, периодически выталкивают и падают. Но зато сидят. Это наши боги, начальники и хозяева – Владыки. – Наконец я заполучил власть, которая и не снилась моему отцу. Матери впрочем тоже, – великие слова Вечного генерального директора, величайшего из Владык. Главный он потому что уселся на большем количестве коллег, чем остальные. – У тебя нет отца. Да и матери нет, ни у кого из нас их нет, — решил коллегу поправить одна из его товарищей по креслу, её мы знаем теперь как Мать мертвецов. – Заткнись, – сказал Вечный генеральный директор. И отправил её управлять подвалом. На тот момент пустым.       И как только прошла весть, что у нас тут новое начальство, то встрепенулся ещё один важный отдел – маркетологи. Точнее, уважаемые пророки. Пророки ребята были прошаренные, хотя и были ниже остальных. Тем не менее, увидев как новое начальство выезжает на своем драгоценном кресле, узрели этого гротескного супер эффективного управленца и поняли одну гениальную мысль — что-то это совсем уже не “ПЛАН”. И решили, что может они его и не знают, зато он точно был. И они его придерживаются. И вот сейчас они немного поспят, отдохнут и к тому моменту всё пойдет по плану. И знаете что? Эти ребята своё слово держат. Они пошли на перерыв. До конца рабочего дня. То есть вечности. Мудро, умно, эффективно. В своих снах они накапливают энергию, а заодно сидят в чате с Реальностью, поддерживают её. Не только морально, если что. Владыки решили, что разберуться с этими вредителями как-то потом.       А это гении маркетинга – Прародители. Когда Владыки к ним подъехали на своём кресле и решили узнать, что у них сейчас за проект, то те устроили летучку, взяли что было в холодильнике, в тумбочке, слепили и вылили на этого гомункула последнюю кружку живительного кофе. Владыки конечно поинтересовались: Это что такое? Зачем оно? И почему смердит как забытый носок, недоеденный сэндвич и дешевый кофе? – Смердит? – удивились паникующие пророки, но спохватились, – Как это что? Это смерды. Ну то есть смертные. Да, это смертные. Наш новейший продукт, – ответил кто-то из маркетологов. – А что эти смертные ваши могут? – спросила коллективная стая эффективных менеджеров. – Ну как что? Работать, – ответ не впечатлил начальство и тогда кто-то из очень умных пророков решил немного приврать, ну маркетолог же, – Эффективно работать. Правда не так долго. Но зато их много, босс. – Отлично. Мне нравится. А тех, кто выдохся, кидайте в подвал. Там что-то с ними да придумает, – радуясь успехам компании сказал Вечный генеральный директор и только что дал бесконечную работу Матери мертвецов.       Так смертные всех видов, размеров и запахов стали новым ходовым товаром компании. Было самым популярным эпохи, пока производственный отдел не представил вершину своего творчества – кошку. Короче, начальство, увидев смертных, улыбнулось, покивало, похвалило, премию выписало и покатилось дальше. К тем маркетологам, которые были в ужасе, панике, посреди рабочего процесса и понимали, что такими темпами и их лично и их отделу, да и всю компанию, ждет небытие. То есть поглощение конкурентом. – Проклятие – выругался глава отдела. – Что? – непонимающе спросили Владыки. – Эммм, проклятия. Это то над чем мы работает. Давно. Результаты скоро будут. Гарантирую, – абсолютно спокойным голосом сказал начальник отдела. Ему повезло, он видел, что там сделали Прародители. И склепал похожее. Только более чудовищное. Странное. И жуткое. – И это у нас… – не врубалось начальство никак в то, что видело, – Ну это же один из этих, смертных, да? – Нет, это проклятый. Монстр, кошмар. Совсем другое дело – убеждал начальство тот, кто создал эту штуку. – А зачем оно? Смертные же и так хорошо работают, – настаивало начальство. – Как зачем? Видите как страшные? – Вижу. Мне не нравится. – Оно не должно нравится. Оно должно быть страшным. Будет пугать смертных и те начнут лучше работать. – Нет, бред какой-то. Переделать и принести на утверждение, – однозначно заявило начальство.       Ну, первый из Великих проклятых, он же начальник этого многострадального отдела, пришел к своим, сказать, мол, финт ушами не прокатил. А потом увидел, что все уже разрабатывают новую вариацию его творения, зашла идея. Он подумал, много подумал, и обрал своих: – Короче. Начальству наша идея не нравится. Но я же вижу, толковая штука вышла. Предлагаю свою контору сделать, товар явно востребованный. Где кредит взять на начальные средства знаю.       Это предложение поддержал паникующей коллектив, которому творить чудовищ понравилось, а слушать новое начальство не понравилось. Свежеорганизованные сепаратисты быстренько смылись, что-то там заложил, а что-то продал и на вырученные деньги плюс кредит организовал новое предприятие – артель “Кошмар”. И вот уже силы Творения, Небытия и Ужаса сражаются за самое важное во вселенной и в их парадигме мышления – за рынок и потребителя. Мне серьёзно надо объяснять, почему в мире всё плохо, да?