Комната раздумий

Я сидел в маленькой комнатке с голыми бетонными стенами, которые повидали немало подобных разговор, как этот. Передо мной стоял очень трудный и полный рисков выбор. Тусклая лампочка освещала стол, чтобы Я мог ориентироваться в пространстве. А за дверью с маленьким мутным окошком то и дело слышались беседы и дребезжания. Передо мной сидел человек, Я видел лишь тёмную фигуру и слышал его спокойный полный смысла голос, идеи его были слегка бредовые, но он мог помочь в другую минуту. Я пришёл туда не просто так, а по делу эмоциональной для меня важности, а этот человек был не прочь мне помочь, он был один из немногих, кто сделал бы это более менее адекватно и даже с результатами. Несмотря на всю неразбериху, что он иногда выдавал, ошибался в своих доводах насчёт людей крайне редко, во что мне если честно не хотелось верить. У него были свои подходы казалось, абсолютно ко всем вещам, он был неординарен, эксцентричен, возможно немного импульсивным в некоторых вопросах. В обычной жизни, он наверняка был молчалив и необщителен, но при этом он не боялся разговоров, может быть это была его личная воля, не говорить? Впрочем это не так важно, важно было то, что он был готов меня выслушать и даже помочь, что в наши времена большая редкость. Что насчёт меня? Я просто стал своим же заложником. На расстоянии ты можешь придумывать, что угодно в попытках узнать правду и иногда сознание выдаёт довольно удручающие прогнозы, которые требуют опровержение. Но уж так вышло, что человек эти прогнозы не опровергал, а даже наоборот, подтверждал, что только накапливало, очень неприятно чувство. Оно было на грани от депрессии и рядом с меланхолией, Я мог, что-то делать, но при этом лежал бы на кровати и размышлял о том, какой вариант наиболее правильный. Я понял, что чувства остыли, Я всё понимал. Но не понимал, человека который не понимает меня, а если и понимает то явно не хочет решать проблемы которые всячески переплетаются с ним. И это понятно, ведь каждый думает о себе, а этот человек довольно занятой, ему явно не до меня и моих проблем. Я пытался всячески смягчить обстоятельства, но всё убивалось о простое “Зачем?” с этой очень весёлой скобочкой, которая только ещё больше бесила и наводила на мысль, что либо человек не понимает того, насколько сильно мне херово, что Я об этом прошу и, что просто так Я бы просить об этом не стал. Либо и правда, ему уже нет никакого дела до меня и эти отношения обречены на провал. Оба прогноза не утешительны. А ведь изначально всё было идеально… В какой же момент всё пошло не так? Всегда ли эта личность была такой или стала такой только сейчас? Остаётся под вопросом ведь он невероятно хорошо устроился. О себе и своём прошлом говорит по минимуму, хотя казалось бы, что Я не последний человек для него. Но хрен бы с этим, не хочет и ладно, но это мешает мне разобраться в ситуации, в человеке, чтобы понять его мотивы. Я пробовал задавать вопросы напрямую, но они тоже были безрезультатными. И вот в один прекрасный момент, у меня кажется случился нервный срыв (до конца Я в этом не уверен) и мне стало так херово, что Я не знал, что делать. Мне стало очень плохо, Я начал под эмоциями анализировать абсолютно всё, что только происходило в попытках найти корень и выдернуть его, но всё было тщетно. Корня нигде не было, эта проблема была словно грибница, равномерно распределена по земле и просто взять и выдернуть её не получится. То ли Я и правду это заметил, то ли нагнал сам себе, но мне казалось, что этот человек не удовлетворён мной полностью и хотел бы себе более лучшего человека. Это Я замечал и раньше и даже предпринимал, что-то. Начинал читать больше книг и Я уже, как с неделю занимаюсь спортом на регулярной основе и вроде как даже видно какой никакой прогресс. Всё ради этого человека. Но как по мне всё становилось только хуже и Я не придумал ничего лучше чем пропасть на пару дней. Говорить было слишком опасно ибо прерывать отношения Я пока не хотел (Как можно понять Я почти полностью уверен, что партнёр не будет решать эти проблемы) уж больно дорого мне было это лицо. И вот мы вновь возвращаемся к комнате и человеку, который сидит напротив меня. - Ты говоришь, что все наплевали на твои чувства. - Да - Ты говоришь, что по тебе проехались пятьдесят раз обтерли об тебя ноги, как о старый асфальт? - Да - Неправда Я создал на своём лице максимально не понимающий взгляд и подкрепил это вопрошающим мычанием которое обычно издаёт при вопросе. - Тебя на данный момент беспокоит один конкретный человек. Все остальные любят тебя и готовы помочь в трудную минуту. - Но почему Я обращаюсь за помощью только к тебе? - Потому-что Я наиболее близкий тебе чем все остальные и ты можешь мне спокойно открыться. - Ты боишься осуждения с их стороны ведь у тебя были такие идеальные отношения. Ты даже мне об этом не сразу сказал. - И то верно… - Лучший вариант в данной ситуации будет обсудить это с человеком. Что насчёт игнора? - Он не дал результатов, Я не писал ровно день и это не дало никакого результата. Видимо Я и правду не очень-то нужен ей… - Отбрось эти глупые мысли, возможно она ещё ничего не успела понять. - Но вот так взять и обсудить? Это же чревато рисками, а если она решит расстаться якобы “В моё благо” - Да есть такой риск. - Но такой образ мышления меня крайне раздражает, вместо того, чтобы исправлять ошибки выбирать наипростейший вариант, это просто тупость. Не люблю таких людей. Человек промолчал на этот довод. - На данный момент лучший вариант, это действовать очень аккуратно и обсудить это с ней. - Лучше вариантов нету. - Правда нету? - Правда нету. - Ну что ж, тогда придётся… Дверь распахнулась не дав мне договорить. Там стоял тот самый человек.