Я приехала в Москву и уехала

      Кто-то покрутит пальцем у виска и скажет, что я сумасшедшая. Может быть и так... Страх толкает нас на самые безумные поступки. И, может быть, я совершила один из них, когда вернулась домой и не приехала обратно. А может быть, что-то внутри меня чувствовало, что это была бы ошибка. По крайней мере, мне хочется в это верить...       Моя жизнь перевернулась раньше, чем я сошла с поезда на одной из московских станций. Уже и не помню её названия... Моя жизнь перевернулась, когда я очнулась после наркоза и настойчиво просила медсестру сказать, сколько сейчас времени. Сколько времени осталось до того, как я смогу выйти отсюда и написать тебе… Мне нужно было знать, ведь без чёртовых очков я не могла просто взглянуть на часы на стене. Да, кажется всё изменилось в тот момент... Когда я ощутила все эмоции, которые тщательно скрывала не только от родных и тебя, но даже от себя самой. И я продолжила их скрывать, и именно это стало той самой ошибкой.       Я продолжила говорить, что всё хорошо, и меня совсем не волнует то, что я пережила. Но это было не так. Я продолжила готовиться к ЕГЭ, строить планы на переезд в Москву, искать общежитие поближе к твоему дому. Но я так глубоко спрятала свои эмоции, что начала срываться на незначительные вещи... И, кажется, до сих пор так делаю. А то, что действительно было важно, стало казаться бессмысленным. Так я завалила ЕГЭ, и всё равно поехала к тебе, с полным пониманием того, что ничего не выйдет.       Ты встретила меня на вокзале. Кажется, ты была разочарована, увидев меня. Ты тоже знала, что ничего не выйдет, но всё равно говорила, что у меня получится. Мы вместе относили мои документы во все вузы и колледжи, которые только могли мне подойти. И каждый раз, когда я слышала отказ и уходила, ты старалась успокоить меня, когда я рыдала в туалете или на скамейке. Не потому что мне было обидно из-за отказа, а потому что я разочаровывала тебя.       Мы ссорились даже здесь, потому что я продолжала скрывать свои чувства и страхи, а ты продолжала делать вид, что всё хорошо. Я опоздала в кино, и тогда ты впервые сорвалась, но тут же вновь натянула свою маску, и мы мило поболтали за обедом в торговом центре. На другой день ты показала мне Красную Площадь. Я впервые сходила в настоящее кафе и выпила какой-то коктейль. Я хорошо запомню лишь этот день, потому что он был единственным, когда я чувствовала себя счастливой там, а не думала о том, как не подвести тебя. Нет... Ещё я помню, как мы сидели в парке на скамейке после твоей работы, вот только о чём мы говорили –стёрлось из памяти. Но тогда я тоже была счастлива.       Следующие дни мы продолжали обходить учебные заведения. Лишь один ВУЗ и один колледж решились принять мои документы. И второй вариант мне совсем не нравился, ведь он был связан с компьютерами, а не педагогикой или филологией. Вот только туда шансов попасть было гораздо больше. Ты была так этому рада. А я не чувствовала, что это мой выбор... Так и было. Это ты уговорила меня подписать то заявление и оставить аттестат за 9 класс. Может быть, именно это сыграло решающую роль в том, что я сделала потом.       На следующий день ты уже провожала меня на поезд. Мы едва не опоздали, но всё же нашли нужный вагон. Мы вошли вместе, ты помогла мне убрать чемодан на верхнюю полку. Поезд должен был скоро тронуться, и я крепко обняла тебя. В последний раз... Кажется, я это чувствовала, потому что не могла остановить поток слёз, льющихся из моих глаз. Но ты всё же ушла. Я села на чужую кровать, и добрая женщина разрешила мне посидеть рядом, пока я не успокоюсь. Поезд уже тронулся, я не могла заставить себя прекратить плакать. Всё, что я продолжала скрывать от тебя и своих родных, вылилось из меня в тот самый момент.       Затем это прекратилось. Как по щелчку. Я просто встала и пошла умываться. И снова натянула на себя маску безразличия и спокойствия. Я извинилась перед попутчицей и забралась на свою полку, утыкаясь в экран телефона и читая твои СМС, в которых ты писала милые вещи и о том, что мы скоро снова увидимся, когда я поступлю и приеду в Москву. Я отвечала, что так и будет.       Как только я вернулась домой, то отнесла оригинал аттестата за 11 класс в местный вуз. Может быть, именно тогда я всё решила... Или перестала надеяться.       Прошли недели, прежде чем я узнала, что поступила на бюджет в Москве... Вот только в тот самый колледж, одна мысль о котором вызывала во мне страх и непринятие. И тогда я впервые честно сказала тебе, что не хочу... Что я не приеду. А ты продолжила делать вид, что всё хорошо. Ты не остановила меня, не убедила. Потому что ты этого не хотела. Ты хотела, чтобы я не возвращалась. Через пару месяцев я в этом убедилась, когда ты сказала, что мы больше не можем просто переписываться во ВКонтакте.       Вот так я приехала в Москву, уехала из неё и больше не возвращалась. И больше не видела тебя. Едва ли не каждый день ты появляешься в беседе с нашими общими друзьями, говоришь с ними о себе, своей жизни и упорно делаешь вид, что меня не существует, даже если я отвечаю на твой абстрактный вопрос, который не касается чего-то личного, неудачно шучу или вбрасываю мемы, над которыми смеются все, но только не ты.       Я уехала из Москвы, но для тебя я, кажется, перестала существовать. Мне не хотелось бы однажды почувствовать то же самое, ведь перестанет существовать и всё хорошее, что мы пережили вместе за два чудесных года. На самом деле это лучшие мои воспоминания, и мне не хотелось бы их когда-то потерять. Но мне хотелось бы, чтобы они не оставались лучшими всю мою жизнь, и когда-нибудь их заменили бы воспоминания ещё лучше...       Может быть, однажды я вернусь в Москву. Но лишь тогда, когда буду уверена, что больше не ношу маску, и обрету эти самые лучшие воспоминания.