Мои небеса

Одиночество – странное чувство. Нелогичное, необоснованное и непонятное. Как можно чувствовать себя одиноким в окружении себе подобных, даже больше, чем наедине с собой? Видимо вот она, та пресловутая разница между человеческим родом и подобными мне. Не смотря на многолетний опыт общения, люди всё равно во многом остаются для меня загадкой. Что не говори, а мы отличаемся, хотя внешне этого почти не заметно. Может, всё дело в том, что мой народ ощущает и чувствует не так, как человеческие существа? Хотя, кто именно составляет мой народ? Я полуэльф-получеловек, следовательно, не принадлежу ни к одному из видов в полной мере. Эльфы и люди сходятся на почве взаимной нелюбви друг к другу. Они называют это гордостью за свою расу, я беспочвенной гордыней. Теперь они сходятся ещё и на почве нелюбви ко мне. Нормально, ожидаемо, предсказуемо, скучно… Гордые и своенравные, прекрасные недоступные существа – вот какими мы видимся людям. А на самом деле… Хоть правду не любит никто, но эльфы, в большинстве своём, самовлюблённые, заносчивые, замкнутые на самих себе существа. Глобально же все Фейри – ветреные, злобные, часто шкодливые духи. Не все. Отнюдь не все. Но, от былого величия моих народов, по правде сказать, почти ничего не осталось. Благородные, мудрые хранители знаний уступили место несозревшим, так сказать, неоперившимся ещё малолеткам – гулякам и пройдохам. Канула в лету эпоха чудес и волшебства и бесценных знаний. На смену ей пришёл век, в котором моральные принципы заменила, бесполезна макулатура, на которой безмолвными буквами записано то, что должно быть нацарапано, впечатано, выжжено на человеческом (и не только человеческом) сердце. Всегда ли работает закон, во всех ли случаях получается поступать правильно, не нарушив его предписаний? У Вселенной свой Закон, раньше и фейри и даже люди помнили о нём, а теперь… Потому я столько лет путешествую и всё ещё ничего толком не знаю о мире. Огромные массивы бесценных данных, собранные тяжкими усилиями лучших представителей моих народов были утрачены, потому что некому было их передать. Измельчала братия… Вот мудрецы и посчитали, что чем давать обезьяне в руки гранату, лучше унести знания на тот свет. Так безопасней. Меня всегда подстёгивал интерес: «Каков мир?», «Каковы его истинные законы?», «Где искать незамутнённую чувствами и эмоциями Истину?». Да, эмоции и чувства – это отдельный разговор. Я всё ещё не знаю, счастье это или наказание, быть эмпатом. Скорее, объективная реальность. Логическое мышление мне ближе, чем бурлящие в подсознании эмоции. И словно странная шутка – эта способность улавливать малейшие колебания в оттенках чувств других живых существ. Это неприятно – лезть в душу к другим без их разрешения, чувствовать вместе с ними и как они, но не знать, как чувствуешь ты сам. Неприятно всегда знать о чужих скелетах в шкафу, а ещё неприятней, что тебя не спрашивали, хочешь ты этого или нет. Выбора здесь быть не может, потому что эта способность часть меня. Всё равно, что родится принадлежащим к какой-либо расе или нации. Значит так надо. Иногда помимо морального дискомфорта есть и, вполне ощутимый, физический. Если долго нахожусь в окружении большого количества людей, потихоньку начинаю сходить с ума. Это всё равно, что для человека не спать в течение нескольких суток. Мозговая активность снижается и постепенно наступает отупение. Моя способность – не лампочка дневного освещения, её нельзя прикрутить и сделать не такой яркой. К сожалению, над этим я не властна, только над восприятием ситуации. Не зря ведь я провела в своё время 12 лет в Шаолинском монастыре, и после этого путешествовала, училась у монахов-отшельников. Медитации – прекрасное средство для очищения сознания, позволяющие ненадолго «уйти», исчезнуть из этого мира. Но только ненадолго, ровно столько, сколько необходимо для восстановления нормального функционирования организма, ЦНС и сознания. Не дольше, иначе это было бы бегством. А ещё есть математика, которая помогает мне поддерживать душевное равновесие. Удивительная наука! Через неё можно выразить музыку, пропорции красоты… Может и Истину?.. Хотя Лис любит… Какой термин он использует? А, вот! Стебаться! Лис любит стебаться над моим увлечением. Его хлебом не корми, дай поприкалываться. Лис… Сколько лет я живу… Да, кстати, сколько? Ну, по приблизительным подсчётам за 400 перевалило. Так вот, сколько лет живу, такого неугомонного, непоседливого, нелогичного, обезбашенного существа ещё не встречала. Я знаю всё, что он чувствует и как он чувствует, похоже, лучше, чем он сам, и тем более не могу понять, почему он ведёт себя так, как ведёт. Видимо, мне сложно понять по той причине, что если бы я испытывала подобные эмоции и чувства, то поступала бы другим образом, исходя из целесообразности и уместности поступков в определённых ситуациях. Так поступает большинство нормальных существ, в том числе людей. Но кого Лис забыл спросить?.. Он часто действует так, что со стороны это может показаться нелогичным и необоснованным. На самом же деле, за его поступками стоит строгий просчёт (то бишь Волк. Шучу ^_^) . А может с умным видом заниматься такой ерундой, что окружающие не сразу понимают, что их водят за нос, а не излагают важную информацию. С моей точки зрения подобное времяпрепровождение пустая трата времени. Да, я многого в его поведении не могу понять, что, впрочем, лично мне не мешает. Не мешает заминированная сахарница, первый сюрприз Лиса (бе-бе-бе, а я сахар не люблю!). Не мешает то, что он иногда пытается скрывать себя за масками, даже наедине со мной, то ли забывая, то ли нарочно игнорируя тот факт, что я эмпат. Не мешает то, что он может сорваться с места в любую минуту, оборвав разговор на полуслове. Он срочно нужен Волку, это важно и совершенно естественно. Можно ещё несколько секунд, пока Лис собирается, ловить и наслаждаться тем ощущением, которое вызывает у него имя напарника. Дом… Для Лиса Волк – это дом. Так это чувство называет Это. Странное ощущение, незнакомое лично мне, но приятное… Оранжево-песочного цвета… Иногда выдаётся свободное время, тогда можно тихонько проскользнуть в комнату, где работает Лис (да, он иногда и этим занимается, как бы сей процесс не именовали окружающие) и молча наблюдать. Он не может этого понять, а не знаю, как объяснить. Он никогда не сможет видеть мир так, как его вижу я, впрочем, как я и не могу видеть его глазами. В этом мире Лис – чистое, светлое, яркое бирюзовое пятнышко на фоне… А впрочем не будем о фоне… Ведь каждый из нас так или иначе составляет для другого фон. Не бывает второстепенных героев в жизни, но и главными все сразу тоже быть не могут быть. Логичнее было бы вообще не думать о том, как ты смотришься по сравнению с кем-то, но людей так часто занимает этот странный вопрос, что это даже стало для меня интересным. Правда, я пока не совсем понимаю причину возникновения подобных эмоций, но рано или поздно докопаюсь. Хотя, скорее всего здесь всё сугубо индивидуально. Видимо данная эмоция – это мутировавшее, претерпевшее изменение чувство соперничества. Если хочешь выжить в окружающем мире первозданной природы, должен быть выносливым и постоянно доказывать другим особям своего вида, что ты имеешь право на существование, что не зря потребляешь свою пищу и воздух, что ты полезный член стаи. Вожаку ещё сложнее. Всегда нужно быть первым и в оба глядеть, что бы никто на хвост не наступал. А если понимаешь, что по каким-то параметрам не дотягиваешь – это вызывает стрессовую реакцию, так как в переводе на биологический язык понятный твоему телу, ты – самое слабое звено. То есть потенциальная пища. Может всё дело в этом? Всё-таки человек сам о себе говорит, что он животное социальное. Как же много существует самых разнообразных оттенков эмоций и чувств, их интенсивность и яркость зависит от носителя, и никогда не повторяется у других, с головой выдавая владельца лучше любых отпечатков пальцев. В этом потоке наплывающих друг на друга чужих бурлящих эмоций трудно разобраться, где заканчивается мир, и начинаешься ты. Это, вероятней всего видит меня как пустой сосуд, заполняющийся чужими переживаниями. Я всего лишь пропускаю их через себя, не позволяя задевать ту территорию, где находится моё «Я» А оно, во время общения с чужаками, спит. Можно сказать, что при нахождении на одной территории с большим количеством людей я – Волк. Иначе можно свихнуться. Впечатление, будто живёшь в общежитии, и нет своей комнаты, и для того, что бы отдохнуть приходится искать специальное место, где-то вне себя. Потому что иногда возникает настойчивое желание смыть с себя всё, что осело грязью внутри после прохождения потока чужих эмоций. Говоря, что если грязи вокруг слишком много посмотри на небо. Неба всегда больше. Вот я и смотрю. Прихожу вечером и смотрю. Не потому что что-то нужно. Я не жду задушевных бесед, меня не гонит сюда одиночество. Просто я радуюсь тому, что его свет так и остался незапятнанным и ярким, как и годы назад. Я привыкла видеть мир через схемы, как систему. Чувства людей для меня просто информация. Я не имею права воспринимать их по-другому, это неэтично… Но Лиса мне в голову бы не пришло решать или запихивать в схему. Во-первых, когда приходит Лис, все чётко отлаженные и выверенные просчёты, рушатся, как карточные домики. А, во-вторых, это было бы кощунством. Если Волку всё равно, а Это «тихонько посидит на месте», то Лис, без зазрения совести разрушит то, что нарабатывалось тяжким трудом. Правда, для него мои логические изыскания в плане построения адекватной картины мира - это бессмысленная работа, мол «надо жить, а не думать о жизни». Это он мне будет говорить, да? Сердится на Лиса глупо, ещё более глупо пытаться его переделать. Нельзя удержать ветер, я по себе знаю. Ну, что ж, ни одна встреча на земле не бывает без причины. «Любой, кто встречается на пути, в чём-то лучше меня, и этому чему-то я могу у него поучиться». Не знаю, правда, сколько времени мне понадобилось бы, что бы достичь его душевной чистоты… Впервые за полсотни лет меня потянуло за рояль. Сыграть его…Странная получилась мелодия, резкая, порывистая, взлетающая до самых небес, но… так и не долетая она камнем устремлялась вниз, затихала…Тихий, едва уловимый шёпот клавиш, лёгкое касание пальцев играющих холод и одиночество. Зябко… И вновь оживающая душа, пересиливая холод распускает крылья, устремляясь ввысь. И оттуда, с высокой чистоты небес любуется миром и существами, что его населяют и собой… Вот только не хватало второй пары рук, что бы сыграть маску. Получилось бы правдоподобней, но меня маски не интересуют. Но и не отпугивают. Мне всё равно. К любому нужно относится, как он того заслуживает, или, по крайней мере, брать на себя полную ответственность за свои чувства к окружающим. Сколько всего прошло через меня, сколько обрывков чужих историй и так мало из них было окрашено в мягкий жемчужно-кремовый цвет милосердия. И почти не помню уже, какого цвета чувство нежности… Что же в таком случае люди именуют любовью, о которой так часто упоминают? Желание манипулировать, обладать, самоутверждаться за счёт другого и прятаться от ответственности за «широкой каменной стеной» – это всё в человеческом представлении и есть любовь? Но ведь эмоции и чувства – это разные понятия. И для каждого есть своё название. Не понимаю, зачем люди путают самих себя, называя одно чувство другим. Всё в мире логично обоснованно, и если происходит подмена понятий, значит это действительно нужно. Но зачем? По крайней мере, у всех тех, кто не может адекватно идентифицировать свои чувства, всегда в фоновом режиме присутствует эмоция страха. Видимо именно она заставляет других существ избегать диагностики своего душевного состояния. Это не логично, ведь рано или поздно для восстановления нормального функционирования всех звеньев системы, которая именуется человеческим существом, всё равно придётся производиться очистку внутреннего пространства. Зачем оттягивать неизбежное и отнимать у себя время? Нелогично. Нет, я не Волк. Хотя… Нет, точно не Волк. Он совсем отмороженный. Зато с ним спокойно и можно отдохнуть. Для Это он мертвец, а для меня пустота. Очень странная, плотная пустота, не чёрная, не бездонная. Скорее синяя, с вкраплениями тёмно-серого, а ещё холод. Даже не холод, а скорее просто прохлада. Температура, оптимальная для эффективной работы мозга. Так странно, что я не могу его «прощупать». Наверное, с Волком я чувствую себя, как если бы была слепой. Как будто самый важный источник получения информации потерян, и трудно воспринять, что на самом деле проблема не во мне, а в том, что Волк не похож ни на кого из ранее встреченных мною. Тем интересней. Если относится к нему целесообразно, то можно почерпнуть много интересного и полезного, начиная с методов работы и заканчивая его умением обращаться с внутренним миром. То, что Волк сумел преобразовать себя в существо иного порядка, заслуживает уважения. А вот Это считает, что то что сделал с собой Волк больше похоже на самоубийство. Наёмник для него живой мертвец… Это не любит находится рядом со Смертью. В принципе я могу его понять. Хотя я и не биоэнергет, но от некоторых вещей и мене бывает не по себе. Когда в детстве я впервые увидела труп, то долго не соглашалась с тем, что этот человек мёртв. Потому как его тело явственно подавало эмоциональные сигналы – растерянность и страх. Мне пришлось уговорить его родственников оставить тело мне. Они были бедны и не возражали, а я обещала оплатить все расходы на похороны, если они будут ждать, пока я разрешу провести церемонию. Только на третьи сутки тело бедняги замолчало, видимо душа его наконец осознала случившееся и отправилась на следующую станцию существования. Я могу понять, почему Это избегает соприкосновения со смертью. Когда мне приходится убивать, а иногда просто не остаётся выбора, я переживаю все те эмоции, что испытывает перед смертью убитые мною. Отвратительное чувство, что именно ты являешься причиной этих страданий, но кто-то должен брать на себя ответственность. А вот когда уходят в мир иной просветлённые или достигшие истинной мудрости старцы это не вызывает мерзких неприятных ощущений. Они не цепляются за жизнь, уходят с улыбкой на лице, спокойно, благородно… Будто прощаются на время, обещая вернутся… Это понимает о чём я, он вообще понимает меня лучше чем кто бы то ни было. Телепат… С ним можно очень плодотворно молчать: «Если бы ты только знал, что сейчас чувствуешь!», Если бы ты только знала, о чём сейчас думаешь…», «НЕ СПОЙЛИ!». Ни Волк ни Это не похожи ни на кого из представителей человечества, которых я встречала раньше. Эдакие буддистские монахи по собственной воле без отрыва от производства. Странных людей собирает вокруг себя Лис. Хм, Лис… Он обыкновенный человек, без каких-либо особых способностей, кроме, конечно, способности доводить окружающих до полуобморочного состояния. И всё же он самый удивительный… Несомненно, самым важным в лисах, является факт их существования =^_^= С Лисом просто хорошо. Хорошо быть рядом… или на расстоянии. Хорошо, когда ему хорошо. Хорошо, что в мире бесконечное количество дорог, и путники иногда всё-таки забредают на одну и ту же. Может когда-нибудь одна из таких дорог вновь станет нашей общей временной остановкой перед следующим этапом Пути. И я всё-таки успею спросить у него, почему…