Sorry, I Love You.

      Что бы вы сделали, если человек, с которым провели большую часть своего детства, внезапно начал вызывать в вас чувства, которые вызывать не должен? Если однажды мир вокруг взял и схлопнулся, оставив лишь его одного? И куда бы вы не шли, и что бы не делали - мысли всегда возвращали вас к образу, который уже кажется прописался в голове. Что, если это тот, кого нельзя любить? Не потому что сделать это не возможно или сложно, совсем нет. Наоборот. Его хочется на столько сильно, что начинаешь на полном серьёзе желать пришить того к себе и никогда не расставаться. Но вот это нельзя - на много более серьёзное и монолитное. Как бы тебе не хотелось сдвинуть ситуацию с мёртвой точки, осознание, что никто этому рад не будет, всплывает раз за разом и портит любые планы. Это запрет, табу, называйте как хотите, но смысл лишь один - ты, со своими никому не нужными чувствами, в заведомо проигрышном положении. И было так всегда. Просто ты не сразу это понял, засчёт детской наивности и недостаточной осведомлённости по той же причине. Вот и как теперь с этим жить? Трудно? Безумно. Скрывать все свои рвущиеся наружу эмоции, находясь в постоянной близости с объектом волнения - это чертовски сложно и больно.       Я была счастливым ребёнком, не буду лгать. Родители - самые толерантные и понимающие люди на земле, которые в любой момент могли поддержать и заступиться в любых конфликтах. Обожаю их всем сердцем. Да и брат у меня замечательный. Всегда защищал меня от более старших задир в младших классах и часто спрашивал всё ли у меня нормально. Он заботливый и чуткий. Наверное, самый идеальный хён из всех, которые только могут быть. Мы были неразлучны класса до шестого, но потом пришлось разделиться по параллельным классам. И даже подобное стечение обстоятельств не помешало проводить много времени вместе. Кто-то говорил, что братья и сёстры не могут спокойно общаться друг с другом? Видимо, наш случай стал очевидным исключением, ведь со стороны мы походили на лучших друзей, коими, по правде говоря, и являлись. Понимали друг друга с полу слова и обменивались только нам понятными шутками и подколами. Это было прекрасное и беззаботное время. Только вот ничего не вечно и за шестым классом последовал и седьмой, а следом восьмой и девятый. И вот наше дружеское общение из-за подготовки к надвигающимся экзаменам, а так же интересам, что с точки "всё делаем вместе" плавно перетекли в "фу, какой кошмар" и начали кардинально различаться, превратилось в то, что мы виделись только дома утром и там же после занятий или прогулки с друзьями.       К слову, о друзьях. У братца за время средней школы появилось слишком много новых знакомых. Меня это несказанно бесило, ведь, получается, что он променял наше общение на каких-то придурковатых дружков. Вот у меня друзей было раз, два и обчёлся. Даже нет. Он был лишь один. Парень, которого по началу я часто путала с девчонкой, ибо его сладкой внешности любая представительница слабого пола позавидовала бы. Я, к счастью, не входила в число "любых" и лишь иногда констатировала факт его неоспоримой милашности. Особенно когда он переживал из-за какого-нибудь очередного парня, который на него не смотрит. Друг был достаточно любвеобильным человеком и чуть ли ни каждый новый месяц начинался со слов "Я там такооого красивого парня видел!", а дальше всё по обычному сценарию: слюни, сопли, страх подойти и в конечном итоге - либо потеря интереса, либо переключение внимания на какого-нибудь нового красавчика. И этот же друг искренне не понимал почему мне никто до сих пор не нравится. Да и я не осознавала причины до определённого момента.       Это произошло в конце девятого класса, когда мне удалось случайно застать сцену признания угадайте кому.       В самый последний день перед долгожданными каникулами я уже была готова отчаливать домой после последнего звонка с урока, как чёрт меня дёрнул зайти за братом в его класс и поздравить друг друга, сказав что-нибудь по типу "Ну, отмучились."       Наше общение до сих пор было не плохим, просто не таким частым как раньше. Для нас с братом вполне нормальной практикой было иногда захаживать друг к другу в классы и перебрасываться парой слов или даже иногда ходить домой вместе, как в старые добрые.       И вот я, ни о чём не подозревая, подхожу к кабинету и не слышу никаких звуков. Думала, что опоздала и почти развернулась что бы пойти в сторону раздевалок, как услышала тихое "Хён, ты мне нравишься." По хорошему, на этом моменте нужно было сразу же уйти и не мешать голубкам в опустевшем классе, но сраное любопытство подтолкнуло к тому, что бы одним глазком посмотреть на тех, кто там находился. И зачем я это тогда сделала? Может жила бы себе сейчас и в ус не дула. Нашла бы рано или поздно парня и как все нормальные люди ходила бы на кучу свиданок. Хотя кого я обманываю? Других обвести вокруг пальца легко, но вот себя ты одурачить не сможешь никогда и низа что.       Эти чувства уже давно сидели во мне, просто им нужен был толчок. Момент, когда чья-то невидимая рука смахнёт пыль с погребённой в сознании детской влюблённости. В том и дело, что тогда она была совершенно нелепой и без капли рациональности, а после этого внезапного столкновения с болезненной реальностью, та стала ощутимо яснее и теперь уже без тени ребяческой наивности. Чувства сурово били под дых, заставляя задыхаться от внезапного осознания собственной беспомощности.       Я стояла там совсем как медная статуэтка, с безжизненным взглядом и окаменевшими конечностями. В тот самый момент я поняла, что не хочу делить его с кем бы то ни было. А вот у жестокой правды жизни были свои планы, в которые моя запретная любовь точно не входила.       Тогда мне пришлось сбежать и на целое лето запереться в своей комнате. Конечно, у родителей были вопросы к моему странному поведению, но я просто списала всё на переходный возраст, который так любило использовать старшее поколение в объяснение любых подростковых заморочек. Благо, это сработало и больше они вопросов не задавали, но вот с братом было сложнее. Объяснить то, почему всегда весёлая и активная сестра вдруг стала избегать любого с ним контакта, стало настоящим испытанием. В итоге, в мои 15-ть лет в голову не пришло ничего умнее, чем обидеться на какую-то ерунду и дуться так долго, как это возможно. На лето меня хватило, но вот последующие учебные года я бы пропустить никак не смогла.       Приходилось прямо-таки бегать от брата по школе. И, видимо, в какой-то момент догадавшись, что я не хочу с ним пересекаться, он перестал сам искать встречи, продолжив жить своей обычной рутиной старшеклассника. Я, наконец, смогла расслабиться и со временем даже привыкла к тому, что с братом мы говорим только по делу и лишь в стенах родительского дома. Это дало мне хоть какую-то передышку от душащих чувств и стало не так сложно играть безразличие, когда с тобой итак не общаются.       С колом в сердце я пережила всю старшую школу и даже не плохо написала выпускные экзамены, но в институт идти по родительской указке совершенно не хотелось и решила взять себе год передышки, что бы окончательно понять чем хочу заниматься в будущем. Начать подрабатывать и уже сейчас набираться опыта - казалось не такой уж и плохой идеей. Совсем хорошо было бы, если бы я вообще съехала в отдельную квартиру и пресекла любые способы связи с ним. Но пока что это не представлялось возможным и приходилось очень много копить, прежде чем осуществить задуманное. Кстати говоря, брат всё же решил поступить в университет на дизайнера интерьера.       Теперь мы могли только изредка видеться дома. Казалось бы, не плохой расклад для меня, но кто же знал, что с поступлением в институт брат станет активно меняться. Я совершенно не заметила как его вкус в одежде стал более утончённым, периодически он начал экспериментировать с цветом и длиной волос, а ещё, самым жестоким для моей хрупкой психики стало то, что он начал активно посещать какую-то танцевальную дисциплину и вместе с тем пропадать в качалке со своими новыми студенческими друзьями.       Те моменты, когда мне неожиданно удавалось лицезреть то, как он в одних шортах ходит по дому или, недайбог, только вышел из душа с одним полотенцем на крепких бёдрах, я основательно так залипала на отчётливо проявлявшуюся мускулатуру стройного тела.       Наверное бы всё так и продолжилось. Я, в конце концов, бы съехала, а брат продолжил наслаждаться своей прекрасной жизнью, совершенно не подозревая о моих чувствах к нему. Но всегда имеется это "но". Но, что разрушило всю мою жизнь к чертям собачим...