Последний Снег

17 сентября. Привет, мой дорогой дневник. Меня зовут Елена Харрисон, но,думаю, это вряд ли тебе что-то даст. Давай, я буду называть тебя Лео? Думаю,ты будешь не против. Сегодня мама зачем-то отвела меня в больницу. Я никогда не видела ее такой напуганной. Меня попросили сдать какие-то анализы, сказали, что это очень нужно. Мне страшно, Лео. Все это из-за этой Саши! У меня просто потекла кровь из носа... Не впервые, да, но это всего лишь немного крови! Да и эти странные синяки по всему телу. Я боюсь, а вдруг и правда со мной что-то не то? Хорошо, Лео, поговорим позже. Сейчас уже поздно, наверное, я пойду спать, а то мама ругаться будет... 26 сентября Меня положили в больницу. Мама не сказала, зачем. Наверное, это чтобы меня не пугать. Мне делают так много уколов, уже рука онемела. Я еще никогда так не боялась, я спрашиваю родителей, мед. персонал, но они лишь молчат. Папа всегда на роботе, а мама не отходит от меня. Я больна? Если больна, то чем? Скажите мне! Не молчите!.. 13 октября Лейкемия. Эта болезнь одолевает меня. Мне сказали о ней лишь недавно, когда стало бессмысленно скрывать. Точнее, тогда, когда я подслушала разговор родителей с врачом. Он сказал, что большой шанс, что я умру. В свои 11 лет. Да, Лео, можешь не удивляться, что я плачу. Я еще ребенок, я не хочу умирать. Но, видимо, выбора нет. Я еще не получила результаты, но уже уверена, что проиграю. Столько времени я не понимала, почему теряю сознание, почему течет кровь из носа, и эти синяки ... Я не плачу при родителях, я делаю вид, что борюсь, но уже нету сил. Хочется лечь и заснуть. Просто. Навсегда. Я так устала. 1 ноября. Привет, Лео, это опять я. Мне кажется, это моя последняя запись. Я уже и вправду не надеюсь на лечение. Порой, мама меня подбадривает с наигранной улыбкой. говоря, что все будет хорошо, и что донора найдут. Но по ее, красным от слез, глазам вижу - лжет. Донора не нашли. Или нашли, но он отказался. Как все запутанно ... Папа так и не пришел. Занят, наверное. Ну и пусть. Мама плачет, пусть хоть кому-то будет все равно. Метастазы скоро доберутся до мозга. Я знаю это. Я начинаю забывать многие моменты своей жизни и мне приходится перечитывать дневник, чтобы вспоминать, кто я и что я делаю в этой тюрьме. Врач сказал, что небольшой шанс еще есть. Но он мал. Чудовищно мал. Я знаю это. И я уже не боюсь. Но у меня есть одно желание, ничтожно малое, но я мечтаю об этом. Я хочу увидеть перед смертью снег. Белый, пушистый снег. Думаю, увидев его, я смогу спокойно умереть. Нет, не умереть. Заснуть. И просто не проснуться. Но я не уверена, что доживу до него. В ноябре редко в нашем районе снег выпадает. Точнее - его нет. Вот такое вот желание. Но надеюсь, Бог пошлет мне благословение хотя бы на это желание. Так же, я в одной из книг вычитала, что если сделать 1000 бумажных журавликов то обязательно поправишься. Я уже сделала 4 сотни. Боюсь, я не успею. А так хочется дожить до первого снега... 12 ноября. Вновь привет, Лео. Я опять рядом с тобой. Прости, что не писала - слабость уж больно сильно одолевала. Говорят, я скоро умру. Очень скоро. А на улице тепло и светит солнце. 50 журавликов осталось, Лео. Я хочу увидеть снег... Хотя бы напоследок. 13 ноября. Лео, ты не поверишь! Снег! Господи, снег идет! Еще вчера на улице было тепло, а сейчас идет белый снежок. Я счастлива, Лео! Мне осталось всего 1 журавлик. Если последнюю полусотню можно так назвать. Пальцы не слушаются. И голова так сильно гудит после очередной химиотерапии... Я уже даже не встаю с кровати - ноги не держат. Вот я доделываю последнего. Он получился самым красивым. Тут на глаза наворачиваются слёзы. Я с горестью осознаю, что это ложь. Я больна. И уже никогда не буду здоровой. Прости меня, мама. Меня клонит в сон. Глаза слипаются, слышу, как приборы начинают медленнее пищать. С грустной улыбкой я шепчу в пустоту, в которую падаю сама. С Днем Рождения, Лена...