Срань Господня

Однажды я упала с коровы, стукнулась бошкой и упав в Егошиху, поняла, что мне действительно нечего читать, поэтому я и решила написать этот отврат ( Гермионин брат ),чтобы потом самой и читать. (Итак, что ж, действия происходят в далёком 2012) Так вот, одной больной на голову тоже было скучно, она, прочитав детский учебник (литературу за 6 класс), заинтересовалась, что находится в ящике Пандоры. Открыв его, озорница обнаружила, что там лежат какая-то хь-ф-ерунда по типу вёдрышек, но очень-очень маленьких и пёстрых. Они ей были не надобны и не заинтересовали её, но порывшись в сундуке, девка обнаружила яблоко, т.к. она любила фрукты надолго думая она сожрала его. Вкусно. Ей захотелось ещё, поэтому дурында прыгнула в кучу вёдер. Но вместо продукта тупая дура попала на огромную, должно быть, башню ввиде постоянно вращающегося вёдра. "Ххххоспадя, опять эти вёдрышки?"- подумала она. девка была любопытной, поэтому прошла внутрь по винтовой лестнице. Там она увидела мужика со звездой во лбу, который агрессивно колошматил по клавишам какого-то огромного инструмента, занимавшего немалую часть зала. Рядом с мужчиной крутилась девчонка, то и дела взмахивая пышными зелёными кудрями. В помещение вошли ещё двое. Тогда эта жаба громко заверещала. Нервы у нашей идиотки не выдержали. Она подошла вплотную к назойливой агрошкольнице и отвесила подзатыльник, скорчив при этом бреющуюся гримасу. Соплячка упала, ещё громче заорав... Как оказалось, она дочь того звездолобого мудака, что владеет этим всем пылесборником. Но каким местом это должно интересовать тупицу, а? Короче встал тот мужик, сказал, что хочет вызывать самозванку на "Баттл Инфинити надо" , раз она смела поднять руку на Аресов. Конечно, девка ничего не поняла и по обыкновению переспросила. "Что надо?" Мужик повторил. На что безголовая только рассмеялась, что он прям как её папа, попугай да и только, попутно задав вопрос схрюнали у него во лбу звезда. Назвав это место "Клуб Юмористов" принялась кататься по полу от смеха. Затем она поднялась и уже серьёзным тоном попросила разъяснить происходящее. Тогда собеседник начал звездить ещё больше и быстро раскрутил какое-то ведро, неистово крича: "НАДО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Вылупив глаза девка застыла в изумлении опять задав вопрос, в этот раз о том, почему у них тут всё в виде вёдер, заметив, что она тоже им поклоняется и дружит с их отвратным народом. Ведро перестало кружиться. Тогда стало понятно, что это волчок. "Аааа, поняла, это место - вроде спецшколы. А вы все страдаете даунизмом. Такой большой дядя, а в игрульки играет!" Терпение звездолобого закончилось. "Хватит оскорблять священных Аресов, Богов сражений, человечина ты недоразвитая..." Неуспел он закончить, как в разговор вмешалась эта зеленушка, но папаша её вновь перебил. "Так вот, я тут главный и ты должна сразиться со мной на волчках!" "Пхпххшеэжоаеаажаещщааезаежмщгэрдэпргщэпеншвшнанаргнакгвкахазахазкхахазкхазахехкхнхпхащ, в жизни ничего смешнее не слышала, вы Правда из КВН?" "Да как ты смеешь!" Разве можно серьёзно воспринимать взрослого человека с волчком, несущего ересь, кроме того, который назвал свою дочь именем "Колесо". ААХАХАХАХ!" "ДА СКОЛЬКО МОЖНО УЖЕ ПОВТОРЯТЬ, Я АРЕС!" "Кого? Адрес? Чей адрес? Мой... А, извини я его не помню" "Хватит болтать" - в заключение добавил мужик, но его слова не были услышаны уснувшей от скуки посреди зала девкой. Двое, что зашли в помещении позже всех давно уже упёрлись, посчитавши, что лучше уж быть наблюдателями, смотря на все это через приоткрытую дверь. (Ааааааааа, скорей бы их свадьба, хмхм, извиняюсь ) Итак, она проснулась в каком-то гамаке от солнечных лучей, которые нагло лезли ей в лицо. Затем дурость встала и пошла куда глаза глядят. Услышав какую-то дурь, она прошла на звук. Затем она услышала про что-то гербовое и ускорилась. Войдя в большое тёмное помещение, она упала в корыто, в котором крутились эти вёдра, опять же от смеха, потому, что слово гербовый напоминала ей о собаке двоюродной сестры - Гербионе. Напротив корыта с крутящимися внутри вёдрами стояла четвёрка детей, одетых в разнобой. Но головой озорница ударилась в прямом смысле, поэтому она увидела только то, как к ней в лоб летит быстро вращающееся ведро. Откинула копыта. Но ненадолго. Вновь открыв глаза, новой обитательнице корыта пришлось их снова закрыть, ведь она была ослеплена красотой увиденного. Срочно выбежала из помещения, пронесясь по длинному коридору, попутно сбив с ног двух обитавших здесь Аресов с туалетной бумагой в руках. Двойка идиотов уронила почти весь груз.Упав друг на друга, их завалило горой туалетной бумаги, озорница выхватила как можно больше рулонов и понеслась дальше, но тут же наткнулась на вальяжно расхаживающую, ту самую девушку , и упала на спину, отбросив бумагу, но тут же поднялась и побежала дальше, услышав погоню. Идиоты всё-таки решили её догнать. К ним присоединилась и девушка. Конечно, такой электровенник догнать сложно, даже таким взрослым мужикам. Будь озорница чуть пугливее, ей бы понадобилось ведро, ведь она почувствовала как чья-то холодная рука коснулась её запястья и оттдёрнула девку заугол. "Доигралась, ну ладно, где наша не пропала"- только и успела подумать, как вдруг, она почувствовала,что ноги подкашиваются. Причем, не от быстрого бега. Напротив неё стояло хоть и с упоротым лицом, но самое прекрасное, что она видела на свете. Боже... Какой позор! "Я идиотка!!!" - довольно громко и задорно, с такой харизмой и энтузиазмом, с такой уверенностью и лёгкостью, присущей, разве что человеку, который совершил что-то великое и не собирается на этом останавливаться, гордясь своей работой, произнесла озорница. "Я -Арес Скромности" - расплылась в широком злобном оскале собеседница и протянула руку Нормального человек, увидев бы такое зрелище в полной темноте лестничной площадки, а то и коридора, наверняка хватил бы инфаркт, а то и мнгновенный обморок, ну, в лучшем случае смерД. Но нет, конечно же... Это ж надо было подумать, что милее улыбки за всю жизнь она не видела, и готова отдать всё , чтобы ещё раз услышать этот ангельский голос. На секундочку, как бы описать голос Ареса. Ну... Знаете, какой-то вечно задорный, каждое слово произносит с ухмылкой, причем очень резко. Так что, тут БеДы с БаШкОй именно у девки. Именно по этой причине она запихала в рот как можно больше туалетной бумаги, скорчив наитупейшую гримасу. Нет, ну а что Вы думали, встанет она на одно колено и кольцо с бриллиантом протянет, мол, на, подавись. Ага, сейчас. Наша дундучка итак недавно потеряла своё серебряное кольцо и никак не может оправиться от этого происшествия, Боже, не напоминайте. Хм, так вот, продолжим. Я, естественно, трачу своё время ото сна и завтра явно не встану, но кого это заботит, правда? ...И озорнице нашей стыдно стало, не знала, что теперь делать. И, знаете что? Её позвали за стол, ну, то есть, серьёзно, тут подоспели двое идиотов и отдышавшись сказали, что Вас двоих (озорницу и Ареса) в столовой. -Чего? Есть! А, хорошо. - Девка не стала возражать, да и кто ж откажется от пиршества будучи голодным. Всё было как будто бы во сне, ведь в это было трудно поверить ; по тёмным коридором Грозовой башни её вела новая знакомая, ща ними тащились ещё двое Аресов, еле волоча ноги - все кушать хотят! "Почему они все такие... красивые?!" - подумала девка, смотря на своих спутников. "Ну, кроме того... Звездолобого! Хотя, если подумать, он тоже ничего, но зануда знатный!" За такими мыслями уже и незаметно для неё, девка одолела большую часть пути. Перед ними расстилается винтовая лестница, круто входившая далеко-далеко вниз. Конечно же, самое время вспомнить о своём здоровье, а именно... Вообще, у этой жизнерадостной озорницы были и проблемы. Естественно, она их не озвучивала налево и направо, да и как она сама говорила: "Какие могут быть проблемы у ребенка, даже большого, не нужно преувеличивать и усложнять!" А, ближе к делу. Да тут не о моральном и психическом здоровье речь. Короче, с коленями проблемы у девки... Как бы по-лучше описать? Когда она ходит, с каждым шагом будто в её колено где-то внутри впивается гвоздь, а если сидеть с согнутыми ногами, ну как с согнутыми, то есть в принципе сидеть, то чтобы встать потребуется не мало времени, хе-хе, да ладно, можно и быстро встать, тогда уж привет пронзительная боль! Ох, не завидую я ей, а хотя... Идут они по лестнице, спускаются, и только тут дурочка понимает, что ей эту преграду не одолеть. Зачем прибедняться? Нормально всё. Итак, минус десять ступеней, одиннадцать, две ... Ненавижу спотыкаться! Ну ничего, это так, заминочка... Тринадцать, че...рт! "Да что со мной не тааааак!" - пронеслось в голове дундука. - Всё в порядке? - поинтересовался Арес Скромности. ~Ахахахахахах, да будто ей не плевать, ну сделаем вид типа нет.~ -Да, ничего, я сегодня слишком тупа. На семнадцатой ступени могла бы она сломать спину, но её поймал один из идиотов идущих сзади в тот момент, когда уже всё поплыло и мир как-будто остановился, какая странная, всё время у неё так во время падений. Вот это позор, такая идиотка полулёжа на лестнице откинула копыта, не дойдя и до четверти её. Над ней нависли двое: Этот блондин, что её поймал и его тОвАриЩ. Девушка же в недоумении остановилась. Поблагодарив, идиотка не без помощи встала. А чё делать? - хором сказали двое. Мы еееееесть хочтииииим! - прибавили они, ведержав паузу. "Валите, хомяки!" - подопнул обоих подходивший сзади очередной голодный Арес, не знает его идиотка пока. Этот житель башни, волок за собой ещё несколько своих друзей. Стадо быстро сбежало по лестнице и скрылось за углом. Затем из-за угла высунулась ехидная морда Зеленушка. Показав язык, та быстро улизнула. -Хорошо, давай руку. - резко сказала "Скромница". "Да ладно, я сейчас на полном серьёзе упаду, не шучу" - всё, что было на тот момент в голове девки. Та аккуратно спустилась на две ступеньки вниз и держась одной рукой за перила начала медленно спускаться. -Давай мы попробуем идти быстрее, всё-таки есть хочется? - ну и идиотка... - Так-то не у меня проблемы! - усмехнулась Арес. Обхватив идиотку за талию, у обеих дело пошло быстрее. Вот, они уже на середине лестницы. Одолев последнюю ступеньку, девушки обнаружили, что на обед голубцы и борщ. Только дурость быстро подхватила на руки Ареса и побежала быстрее в столовую, забыв обо всём на свете. Каково было удивление увидеть Свинью-повариху! А, не , это галлюцинации. Вобщем, беды с БаШкОй продолжаются. Оставалось два свободных стула на разных концах стола, вобщем, Арес села не с ней и из-за этого борщ оказался слишком солёным... Вообще, идиотка заняла место Звездолобого, но тот уж не стал возражать. "Ха-ха, так его, понял, кто тут главный" Человек плакал пол минуты назад: Тут сзади подошёл Арес Скромности и сказал, что нам стоит идти. Как камень с души упал. Плевать, что идиотка до сих пор голодна. -А, так то есть это был ужин? - спросила дурость у своей спутницы. -Да, причём поздний. Ты спала весь день. Что с тобой... - Не так ... - продолжила про себя озорница. После 10 минутной тишины у неё возник вопрос: - А все же, куда мы направляемся? - Нужно дойти до моей комнаты, там увидим. И тут лестница такая : Приветик, прикол, да? Вы меня не ждали, а я тут как тут. -Лестница, у тебя всё в порядке с юмором? Молчание лестницы девка посчитала оскорбительным и чересчур не тактичным. - Да как ты смеешь надо мной глумиться, сам феномен лестницы должен говорить уже сам за себя о каком-то уважении, вежливости! ... А где, собственно, лестница? Телка осмотрела все, что её окружало с лицом подозрительной овсянки и заметила, что за руку её опять этот Арес крепко схватил. Точнее, она его... Ну да ладно... Ладно... - А тут есть какая-то еда, или может, хотя бы компот. Каша, на худой конец? Неодобрительный взгляд пронзил её. - Да ничего, главное, что звездолобого нет... Вспышка. -Арес Мира, вы что-то хотели? Господи, да я б с таким дундуком даже не здоровалась! Что они там говорят? Наконец-то ушёл. Глупое тупо подошла к новой подруге. -Что он хотел, этот умник? И почему ты с ним дружишь, он же так туууп!!! - Ладно. Будешь апельсиновый сок? Негодующий взгляд нетерпеливой овсянки. - Можешь пока присесть сюда. А этот дурень, между прочим, тебе великодушно разрешил остаться тут, в Башне Тайфуна. - Как я ему благодарна! - максимально саркастично произнесла идиотка, выделяя каждое слово. Кстати, тащи давай сюда свой сок! - Видимо, расскажу тебе. Ну и дурость, что со мной? Вобщем, как ты заметила, у него есть звезда во лбу. Это не совсем звезда - это буква Ж. Наверное, ты догадалась... - Так-то нет... - не. перебивай. Это у него не просто так. Он такой не один. Его братья и сёстры. Да, его родня, кажется, в соседних вселенных имеют такие же символы. В коридоре я рассказала историю о его шизе и огромном запускателе, хотя , одно и то же - но не суть. Так вот, его новый бзик - какая-то судьба, предначертанная вселенной. Или чё там... Сейчас он на очень важной миссии, а я его помощник. К слову, для того, чтобы свершилось предначертанное, нужно собрать на крыше Башни Аресов троих братьев и сестёр Ареса мира. Эта четверка должна составить слово, стоя в линии, держась за руки... С очень серьезным лицом Арес Скромности рассказывала эту историю, с очень серьезным лицом собеседница её выслушала. Уставилась на Ареса Скромности и выдала: - Ну и идиот. Арес пристально посмотрела на неё, а потом они в голос рассмеялись. Тут же она резко изменилась в лице. - Всё бы хорошо, но... Идиотизм прекратила смеяться. - Что-то случилось. Я, конечно помощник хрюнов, но знаешь, если очень надо. - Мне нужна твоя помощь. - Этот бабадук окаянный тебе угрожает? !!! изменить слово, смотр. Ниже;!! - Просто... Знаю, звучит нереально и глупо; перевоспитать тебя надо! Это ж надо такой идиотиной быть. Это звучало как отчаяние в перемешку с истерикой. - А то он... Это невозможно - возможно! - выкрикнула идиотка, возможно! Тут же она недолго думая взяла в свою шершавую ладонь холодную руку Ареса и положила её на колено, словно в знак клятвы. - Обещаю. Вот увидишь, только дайте поспать. -Чё за романтика? - послышался писклявый голос сзади. -Фортуна! - не успела сказать идиотка, как одним пинком зеленушка перевернула гамак. * Боже, в такие моменты я думаю, что писать - это не моё, хотя сейчас, в 1:58 21 числа ноября... Боже, наверное, я просто пьян... И туп, просто ..........* 2:02 - шебуршание орлиных тапок вместо бельчачьих проделок "Быстро спаать" и по обыкновению ежиных "Иди спааать!* -Вообще-то мой папочка тут главный и никто не смеет его осуждать! - гордо и чётко выкрикнула дочь Звездолобого. -Да ладно тебе, Фортуна. Сок будешь? -Нет уж, спасибо, я лучше пойду к людям в деревню гусей доить, чем сидеть тут с вами. - брезгливо ответила Фортуна, уже сидя на гамаке, протягиваю руку за стаканом сока. Спустя пятнадцать минут сока уже во всей башне. Остался только не сок. Но для этого нужно было пробраться на кухню. Было уже около 12 , но спать никто ещё не собирался. Помните ту парочку идиотов с туалетной бумагой, так вот. Поговаривают, что они до сих пор собирают её по всей башне. "Ну и раз дурачьё спит, значит можно и прогуляяяться!" — промелькнуло в голове у озорницы. "Да твою ж мать!" - о да-а-а! Без таблеток трудно. Дурацкие колени. И туууут заходит ОН. —ЗВЕЗДОЛОБЫЙ! Учуяв смачный запах водки, он решил, что надо обязательно выпить эту прошмандятину. "Ъауедзщгд?" - спросил он. "ГОВНОООООО!!!" - ответила тупая девка. Это был слишком интеллектуальный диалог, чтобы описать его даже такому литературному ге (ни)ю (Нееее-не-не-не-не, это не отсылка) как Я. А вообще, ща начнётся экшен. Бабушка девки, значит, обнаружила, что у неё стащили настойку из черноплодки и рассвирепела. Одним взмахом могучего копыта она сбила бутылку, выпила остатки, что придали ей сил, и ископытила бедняшку Мудачка.( Кстати, сорян, если не смешно. Мне сейчас тоже.(( НО! Я пишу. Спустя столько лет? Всегда. Ой. Кааак по жопе... НААААА! Мудачьё повалилось на живот, а бабушка победно вознесла над ним копыто и оооооооооочень сильно рыгнула, от этого вся лестница разлетелась в щепки, Фортуна упала на Ареса Скромности, дурында упала на Жопника Звездатого, за что он потом получил коленом в живот. В такие моменты забываешь о боли, отчаянно рыгаешь и бреешься, что есть мочи.(Ударение на второй слог, кстати!) (Это не точнааая информэйшн, кстати.) Кстати, вот ща пишу....и решила выставить на Фикбук, шоб конкретно так постебаться. Привет, Пупсик от меня из 2021 и от меня сейчас, мы вообще разные люди, но вместе создали этот шедевр, для тебя, Алина, я знаю,что ты это читаешь, ПандораДжин–канон, кстати. А теперь попробуй угадать, кто Я. Когда я начала писать я ваще тебя не знала ещё, тебя в ВК не было. Ещё привет моим кисе и зае. Просто знайте, что Я не наркоман! Лирическое отступление.) За это время успели прибежать любимые туалетники, Аресы Солнца и Луны обосрались от страха и решили замотаться туалетницей по-модному. Теперь это страшно стильные мумии от которых пересралась вся башня, но им нечем вытирать зад из-за тупых любовников-мумий. На такой счастливой и по-настоящему уникальной, а также обрыгано-романтичной я закончу свой рассказ. Пошла загружать на Фикбук и в туалет. Оооооооооо, чую запах фуррора, goodbye. Я знаю, что Вы с нетерпением ждёте проды.😘 Ещё мне в падлу искать пометку, пусть останется, just ignore it, babyy! Что ж, мне стало жаль оставлять Башню в таком положении. На запах пришёл Джин. Пусть это станет кульминацией!!!