2. Forsaken
26 декабря 2022 г., 22:23
«I just feel vacant
I just feel wasted
I'm in control with every breath
That I'm taking
Memories fading
Feelings replaying
I should let go, it's taking ahold
I can't change this»
Долго не решалась тебе ответить, наша онии умеет убеждать. Спасибо Джису, что заставила меня тебе написать, даже если ты не увидишь этого. Казалось, что может быть проще, чем написать письмо, только когда действительно есть что сказать, как на зло оно не пишется. Я знаю, что ты писала мне на эмоциях, поэтому прошу простить меня за них, и за то, что я расскажу, тоже прости. Рози. Извини, я называю тебе так последний раз, правда. Джису обещала передать тебе моё письмо, отказалась сообщать где ты сейчас и давать твои контакты. Поэтому ты прочтешь его не скоро, месяца через 2, как она говорит, если прочтешь конечно... Очень надеюсь, что у тебя всё хорошо, правда, мне бы хотелось знать, что твоя душа понемногу исцеляется, после всего, после того, как я отравила тебя. Признаюсь, сначала я была не в себе, не верила, что ты настолько низко пала, но вспомнила, что сделала сама и это, разумеется, позволило понять, что ты не смогла больше терпеть. Твоё письмо растоптало меня, я не искала там прощения, но и жестокости не ожидала, не хочу выглядеть наивной, все слёзы давным-давно мной выплаканы. Мы все натворили делов, нам всем нет оправдания, но тебя оправдывает моё сердце, потому что для тебя ещё не всё потеряно. Только сейчас мне посчастливилось взглянуть на свою жизнь и увидеть многое, что я отказывалась видеть и признавать, отметая и отрицая очевидные вещи, ради того, чтоб мой замок из песка не смыло волной действительности. Много чего можно увидеть и понять, лишь спустя время, когда голова трезво мыслит, когда эмоции не бьют через край и не диктуют, как себя вести. Сейчас я вижу нас другими людьми, я была слепой и дурной. Проще было жить в своей реальности, натягивая её поверх настоящего, чтоб она выглядела более привлекательно.. самодурство, мы все этим страдаем, в той или иной степени, я увлеклась и поплатилась. Лису сложно назвать человеком, она изучала худшие человеческие стороны не только в себе, а и в других, словно злой дух, доводя людей до отчаяния, чтоб посмотреть на что они способны. Что я ещё могу к этому добавить? Да, я была ослеплена и мне жаль. Всё ещё жаль Джису и в большей степени тебя. Какими же несчастными мы были, раз причинили близким людям столько зла и боли. Несомненно, ты была лучшим человеком в моей жизни. Слишком поздно я начала тебя ценить и замечать, мне обидно, что такое происходит всегда слишком поздно. Конечно, я думала о нас, потому что только ты заставила меня ощутить себя живой, впервые за многие годы. Я не боялась быть счастливой и хочу сказать тебе спасибо, за то, что ты подарила мне столько хорошего, окрылила меня, завоевала меня, боролась за меня и смогла вдохнуть в меня жизнь. Уверена, имей ты второй шанс, ты бы отказалась быть знакомой со мной, но я бы никогда тебя не променяла ни на кого, потому что мысли о тебе держали меня на плаву. Я боролась со своими демонами и с Лисой, убившей всё хорошее, и только ты всегда была рядом, давая мне надежду, которую я тогда воспринимала, как дружбу и поддержку и только спустя столько лет, поняла, что это и есть любовь. Когда от мыслей о человеке, тебе не хочется выть волком и лезть на стены, когда внутри тебя порхают бабочки и трепещет душа, а не ломается и разбивается каждая частичка, а когда ты думаешь, что разбиваться уже нечему, всё начинает распадаться на более мелкие куски. Ты показала мне, что значит быть с нужным человеком, что любовь это переживания, это стремление дарить радость, комфорт, заботу, нежность и забрать боль и страх у любимой. Даже спустя всё это время, я вспоминаю нас с улыбкой. Может быть это не любовь и мне предстоит ещё узнать, что же это за чувство, а может и не суждено, но можно я буду представлять, что любовь это счастье, такое же, которое ты мне дарила, не прося ничего взамен? И только потому, что ты страдаешь, я бы хотела сказать, что мне жаль, что тебе пришлось влюбиться в меня. Мне очень запомнились твои слова о нашем будущем. Конечно, я представляла и планировала, что будет дальше, в другой жизни, мне бы хотелось разделить с тобой все твои мечты. Я скучаю по тебе, бесконечно, невыносимо и тяжело. Провести с тобой всю свою жизнь - самая бесценная несбыточная мечта. Знаю, с каким выражением лица ты сейчас это читаешь. Терпения тебе, любимая моя девочка, поэтому... Я не хочу защищать её в твоих глазах, перед тем, как читать дальше, просто знай, если ты не готова это прочесть, то подожди, отложи письмо на неделю или год, пока ты не поймёшь, что сможешь воспринять мои слова такими, как есть, без осадка прошлого и былых обид. Дальше о самом больном для меня, о том, что Лиса сотворила с нашими отношениями. Ты не хочешь это имя видеть, да и я тоже, извини. Но ты должна знать, что не бывает полностью плохих людей, когда я встретила её ребенком, она была чудесной, талантливая и умная, она была очень чуткой и ранимой.. Но я не уберегла её, понимаешь, не могу понять, в какой момент она начала становиться такой жестокой и бесчеловечной. До последнего отказывалась верить в слухи, сплетни, в ваши с Джису слова. Я безмерно боготворила её, она казалась мне идеальной, вернее я нарисовала себе идеального человека и приклеила этот ярлык к ней. Тогда, я не умела любить, до тебя не умела, не злись только, но это правда. Моё стремление обладать Лисой, обладать собственноручно придуманным идеалом, вело меня годами, может быть я игралась в бога, пытаясь её исправить, подогнать под придуманный образ. Я умышленно пропускала мимо ушей всё плохое, только вот, не будь меня, она бы нашла другую Дженни, сейчас я вижу, что она такая и другой быть не может. Все люди хотят любви и счастья, но не все готовы это принимать и тем более отдавать. Хотеть куда проще. Сколько бы я не плакала, раны на сердце не смываются слезами. Я разбила тебе душу, когда была слабой и податливой. Ты стала такой, потому что я причинила тебе непозволительную боль, ударила тебя ножом в самое сердце. По этой же причине, я не верила, что ты устроила этот скандал, что ты делала все эти гнусные поступки, чтоб вывести Лису на чистую воду, мне не жаль её, она сама это выбрала, сама опустилась на дно и затянула туда меня, мне жаль, что ей удалось затянуть и тебя. Твоя душа была чистой и доброй, теперь же ты хранишь столько боли, за которую, точно знаю, ты себя не простишь. Молю тебя, отпусти её, не проводи следующий день, час и даже секунду, в ненависти ко мне и к ней, мы этого не заслуживаем, даже негативных чувств, ни капли тебя, твоих мыслей и твоей жизни. Забудь нас, как страшный сон, как кошмар, который длился очень долго. Лиса пришла ко мне через 2 недели, после распада группы, сказала, что ни о чем не жалеет, обвинила нас во всём, но сказала мне одну вещь, которую я бы так хотела сказать тебе лично, но этого не случится, потому что я не заслуживаю тебя и никогда не буду. Может быть это поможет тебе оставить нас в прошлом, если тебе этого хочется. Я надеюсь, что хуже точно не станет. Она сказала, что видео моей измены - монтаж. Я думала, это её козни, неугомонная Лалиса решила продолжить издеваться, но потом она рассказала мне как всё было на самом деле. Сначала не слушала её и не верила словам, но она хотела очистить душу.. так она сказала, не извинилась за все годы издевательств и мучений, только за то, что испортила наши с тобой отношения. Сказала, что если бы её будущий муж сделал так с ней, она бы убила себя.. И я ей поверила, сама того не желая, мне показалось, что я видела ту маленькую девочку, которая помогала мне подтягивать танцы и приносила мне энергетические батончики, когда я забывала поесть. В нас живёт тень прошлого, часть прошлых нас, только у большинства эта часть погребена в слишком глубокой могиле. Когда я прилетела в Париж, на показ, то не изменила тебе, Лиса напоила меня и подсыпала что-то, чтоб я отключилась, на видео была не я, похожая девушка и у неё на запястье есть татуировка, еле заметная.. Увидев эту девушку воочию, я смеялась, как дура, знаешь, какое это облегчение, до сих пор не верю. А ведь это самое ужасное, что я сделала в жизни, мне было невыносимо больно и плохо, когда ты показала мне отрывок видео, а я не могла вспомнить тот вечер. Я хотела себя убить, чтоб только не переживать всю ту горечь и боль день за днём, но не смогла, кишка тонка. Ты можешь не верить моим словам, это твоё право, я хочу верить, хочу думать, что это принесет тебе избавление и отпущение, поможет ненавидеть себя меньше, как помогло мне. Прости, что я не слушала тебя, что отрицала очевидные вещи, называла тебя лгуньей, что бежала к тебе, когда мне было плохо и больно, что использовала твою дружбу для утешения и забвения, что возвращалась к ней, не смотря на твои предупреждения. Прости, что не увидела, что только ты действительно обо мне заботилась, что не увидела сразу, как сильно ты меня любишь. Прости, что я была плохой подругой, прости, что я тогда сказала, что люблю тебя, я не хотела причинять тебе боль. Но я действительно тебя люблю и буду любить всегда. Имей я второй шанс, я бы всё сделала иначе, надеюсь, у тебя будет второй шанс, ты заслуживаешь самой настоящей и огромной любви. Признаюсь, мне бы хотелось начать всё сначала, увидеть тебя, быть рядом, только я даже не знаю, как смотреть тебе в глаза. Воображая такое в голове всё кажется простым и радужным. Конечно же я хочу сказать тебе намного больше, но словами не передать всего моего сожаления, всех извинений и чувств. Если ты чувствуешь то же самое, не пиши мне письмо, если вдруг захочешь что-то ответить. Приедь ко мне, я пойму всё без слов. Я теперь живу в Новой Зеландии, в Окленде. Мы с тобой были там, если помнишь, живу в той же квартире, в которой мы останавливались, завтракаю в нашем кафе, хожу в наш кинотеатр и сижу на нашей любимой скамейке на берегу, кормлю птиц, как это делала ты, всегда откусывая самый мягкий кусочек булочки. Любимая... Если ты когда-нибудь сможешь меня простить...
Примечания:
Вот, что думает и чувствует Дженни.
Наверно не такое стоило ждать, но мне показалось, что Рози и так вылила слишком много негатива на эмоциях.
Уверена, каждый сам для себя решит, что сделает в ответ на это Рози.
