Мы не будем прежними

Первый день разлуки. Я стояла напротив него. Смотря в его глаза, и видя в них грусть и непонимания будущего, и осознавала, что в этот момент в груди начинает зарождаться маленький комочек света. Мои слёзы отчаяния, от того что эти глаза я не увижу ни завтра, ни после завтра, готовы были пролиться в каждое мгновение. Но я держалась. Держалась, ради него, чтоб в этот день разлуки подарить ему хоть несколько улыбок, ну или подобие их. Но вот он отпускает наши переплетённый руки, прощается с друзьями, разворачивается и идёт к машине. И в момент, когда он все-таки оборачивается, срываюсь и бегу, падая к нему в объятия. Они заканчиваются до безобразия быстро. Но вот он садится в автомобиль и уезжает. И вот именно в тот момент, что-то внутри оборвалось. В тот момент я и поняла, что начнутся мои личные семь кругов ада. Сидя в автомобиле его друзей, которые везли меня в институт, слушая их шутки, я ощущала только глухую пустоту внутри и давящее чувство в груди. Оно образовалась ещё в ту ночь, когда он был рядом, но я уже знала, что завтра его больше не окажется со мной. Слова признаниях о том, что он мне дорог, вылились в сообщение сами собой, и пусть его ответ был короток, но и этого хватило, чтоб я перечитывала его потом ещё много раз. Пары в институте тянулись долго, а все разговоры, с моим единственным хорошим знакомым, были только о нем, и о тех отношениях, что случились между нами. И я загордилась им, и своим выбором, когда в ответ на мои речи, друг сказал: «Да у парня есть косяки, но из твоих рассказов я сделал вывод, что он реально крут, и вы друг друга цените». Ведь после всего ужаса жизни, что пришлось преодолеть мне, он стал для меня островком счастья и умиротворения. Весь день я ждала от него сообщения, последнее было в обед того дня, где он сообщил, что прибыл не новое место работы. Я очень хотела увидеть, в них что-то помимо сухого текста. Но ничего не было. А когда я видела, что он был в онлайне, но ничего мне не писал, слёзы горечи и обиды ещё не раз срывались с моих глаз. Так прошёл день, вечером чувство пустоты усилились, помноженное на переживание и глухое отчаяние, дало дикую смесь из апатии и раздражения. Хотелось лежать и выть в подушку, что собственно, я и делала. Пусть в этот момент я чувствовала себя жалкой, но мне так мне было проще. Все мои мысли были о том как он там, все ли хорошо. Я не сомневалась ни секунды в нем, я знала, что он у меня сильный и со всем справится. Но это не мешало беспокоится и думать, каждую свободную минуту. Какое же гадкое чувство, каждую минуту хвататься телефон, в надежде увидить долгожданное смс, но его не было… Очередное его «онлайн», и не слова… Обида, непонимание, переживание, беспокойство о дорогом человеке, слёзы, отсутсвие аппетита и желания что-либо делать. Стали моими спутниками на этот, и кто его знает, может и последующие вечера.