Дневник

День номер 7

Выходные закончились, и мы с Намджуном после того случая не пересекались. Завтра начнутся съёмки, и я был измотан мыслями о том, что теперь будет, и как он поведёт себя со мной, после всего, что произошло.  Это конец… то, что случилось уже не исправить, теперь он будет думать, что я больной извращенец.  Но с другой стороны, он же тоже виноват, что позволил этому случиться. Долго размышляя, я остановился на двух вариантах событий: Первый — если Намджун будет меня избегать, странно себя вести или захочет поговорить, то я извинюсь и скажу, что был сильно пьян, не понимал, что творю и что это была случайность, которая никогда больше не повторится. Второй, и на который я молюсь, — Намджун удалит из памяти произошедшее, будет собой и отношение ко мне не поменяет, и я в свою очередь, поступлю так же.

День номер 8

Первые пять дней съёмок я не мог нормально ни есть, ни спать, ожидая, что Намджун как-то не так будет на меня смотреть или всё-таки подойдёт поговорить.  Но нет. Единственный кто странно себя вёл — это я. Как дурак переживал от любых наших взаимодействий на работе, в то время пока робот Намджун просто как всегда выполнял свои обязанности. Хотя нет, он — киборг, то, что нужно было, из памяти стёр и никаких лишних чувств не испытывал. Ну и хорошо. Можно спокойно выкинуть этот инцидент из памяти и вернуться к своей обычной жизни. Если задуматься, я вообще правильно веду дневник? Что обычно люди в нём упоминают?  Наверное то, какую вкусную еду они ели, что произошло на работе или учёбе, кто им нравится или кого ненавидят. Мне же это не интересно, еда — это просто еда, а всё, что происходит на работе снимает камера, и я это в любом случае пересмотрю, в плане отношений никто не нравится и ненавидеть мне некого. Я просто хочу рассказывать о событиях, которые запали в мысли, с их диалогами, моими собственными комментариями и размышлениями, словно кому-то рассказываю. Это даже помогает.  Если вспомнить первый день, когда я в очередной раз задыхался от приступа смешанного с ненавистью и какого-то непонятного мне страха, который плавно переходил в апатию, то сейчас картина изменилась. Почти сразу закончились необоснованные слёзы и рыдания в подушку, сердце перестало заходиться в бешенном ритме, а тело дрожать и обливаться холодным потом. Это ведь самоанализ так действует? Вроде, как сам себе психолог.  Я понимаю, что у меня есть любящие друзья, которые готовы выслушать весь мой бред, но что дальше? Ну похлопают меня по плечу, половину в шутку переведут, другую половину и понять не смогут или посоветуют лечить.  Так не во всём, конечно, но в некотором плане я, то ли больной, то ли пришелец, и тут даже мой инопланетянин не разберётся.  Тэхён особенный для меня — он вторая половинка моей души, самый близкий человек, а остальному ещё не придумали определений. Но даже у нас с ним есть личные темы, которые ментально чувствуем, но в них не вмешиваемся и не обсуждаем. Я его не пойму, а он меня, в итоге мы оба это знаем и принимаем друг друга, какие есть.  Для всех мир круглый, и о нём всё известно, мой же плоский и держится на черепахе и трёх китах. Ни в чём нельзя быть на сто процентов уверенным, и не всё бывает вечным — черепаха, которая всё это время была неподвижна, очнулась от долгого сна и решила уйти на дно, потопив мой примитивный плоский мир.  Что делать? Сейчас я вижу только один выход — спасение утопающих, это дело рук самих утопающих.

День номер 9

Как там говорил? Всё наладилось и идёт на подъём? Видимо в мыслях о себе я забыл, что моя реальная жизнь это просто американские горки. Вчера у тебя всё получалось, ты чувствовал себя обычным живым человеком и вроде как ощущал себя счастливым, сегодня было ещё лучше, чем вчера, а завтра ты оказываешься на самом дне оплёванным двуличным ничтожеством, который кому-то мешает и лезет, куда его не просят. Это можно ещё как-то принять, если замечаешь подобные высказывания про себя в нескольких комментариях, но когда это возводят в массы и распространяют, где только можно, чтобы ты точно увидел и узнал, как много людей тебя ненавидят, то как в такие моменты найти силы на искреннюю улыбку и веру в то, что ты не напрасно здесь, что ты нужен, что ты на своём месте, что твой труд и творчество могут кому-то дать силы, приободрить, защитить или спасти, когда ты сам внутри на грани, чтобы разочароваться в себе, сдаться, сломаться и поддаться отчаянью? Как продолжать любить себя?  Глупо испытывать ненависть к людям, которых даже не знаешь, поэтому остаётся ненавидеть только самого себя. Вышел очередной видео-контент с нашим участием, и в очередной раз я самый худший, скользкий и омерзительный — одному "сердце разбиваю", а другим "любовь" строить не даю. Юнги — ни тепло, ни холодно от моего общения с ним, с Тэхёном и Чонгуком мы просто на одной волне.  Да, мы ближе друг к другу, чем с остальными, но если бы им правда что-то не нравилось в моём поведении, они сами бы об этом сказали, но в итоге они ведут себя со мной намного развязнее, чем я с ними, и нам это нравится, для нас это нормально, мы не пытаемся что-то изображать на камеру, мы такие какие есть — живые, молодые и свободные, но по-своему. Когда вы долгое время все вместе живёте, едите, спите, тренируетесь, выступаете, радуетесь, плачете, падаете и подниметесь, когда в таких условиях кроме вас семерых друг у друга никого нет, то тут даже с нелюдимым Юнги сблизишься, словно он твой родной старший брат, не говоря уже об остальных.  Если пойти на поводу и начать игнорировать Юнги и Тэхёна с Чонгуком, то уже на следующий день напишут, что я пустышка, раб фансервиса и просто кукла-марионетка, в которой нет ничего особенного, кроме внешности. Вывод: что бы я не сделал — всё равно получу одно, так что смысла что-то менять нет, просто буду делать только то, что хочу сам. А что я хочу?   

День номер 10

Когда добился успеха, то начинаешь невольно задумываться, а что будет дальше? Всё ли ты сделал, что хотел? Проживаешь ли ты сейчас жизнь без сожалений?  Сначала хочешь не быть как все, потом ты осознаёшь, что действительно не такой, а после тебе это уже перестаёт нравиться и хочется быть, как все. Вроде как, всё опять наладилось, но чувствуешь себя тошно. Может, я себя накручиваю, но мне уже не кажется моя жизнь полной. Словно играл в одну и ту же игру много лет, знал её вдоль и поперёк, открыл и исследовал своим персонажем всю карту, но случайно решаешь передвинуть камень, который мешал тебе построиться и открываешь этим секретный ивент с новой, ещё неизведанной землёй. Ты только начинаешь её исследовать и удивляешься, сколько там новых возможностей, как она закрывается серым туманом, и появляется табличка с новыми условиями, которые могут открыть её заново. Ты пытаешься их выполнить, но ничего не получается, решаешь забить на них и играть так же, как и играл раньше. Потом узнаешь, что все твои друзья уже давно с лёгкостью прошли этот ивент и пользуются его возможностями, говоря, что без них игра бы не была такой интересной. И вот я который час сижу за компьютерным столом, кручу пальцами флешку Намджуна, которую просмотрел вдоль и поперёк и думаю, какой я неудачник.  Видимо они были правы, я правда болен, и мне нужно лечиться.  О чём бы не думал, все мои мысли в итоге приводят только к тому, что хочу снова открыть тот ивент и воспользоваться всеми дарами, что он может предложить. Такое ощущение, что я скоро помешаюсь и сойду с ума, если этого не сделаю.  Хотя нет, уже поздно, я сошёл с ума уже тогда, когда в чужие трусы залез. Но сейчас из-за всех сил успокаиваю себя тем, что на Намджуне тогда их не было, а значит это не считается. Но звучит так же абсурдно, если бы я сказал, что это его член домогался моей руки, а не наоборот.  В итоге Чимин — больной извращенец. И было бы ради чего — ни от порно на флешке, ни от манипуляций с другим человеком, я ведь так и не возбудился. Может всё дело в другом.  Ещё давно нам пришлось пройти полный осмотр у всех врачей. Не хотел это вспоминать, но уролог тоже проверял, было неприятно терпеть чужой палец у себя в заду, который ещё к тому же что-то пытался нащупать. Я тогда был удивлён, что мой член от этого встал, и врач сказал, что это нормально. Прочитав об этом несколько статей в интернете, это и правда кажется нормальным. Есть даже специальный массаж, чтобы вылечить половую дисфункцию и вызвать эрекцию. Хоть раньше меня это не интересовало, но сейчас хочется всё исправить.