Прощание

***

«Help, I have done it again I have been here many times before Hurt myself again today And, the worst part is there's no-one else to blame»

из песни Sia «Breath me»

Шепчу «прощай» неведомо кому. Не призраку же, право, твоему, затем что он, поддакивать горазд, в ответ пустой ладони не подаст.

И в этом как бы новая черта: триумф уже не голоса, но рта, как рыбой раскрываемого для беззвучно пузырящегося «ля». Аквариума признанный уют, где слёз не льют и песен не поют, где в воздухе повисшая рука приобретает свойства плавника. Итак тебе, преодолевшей вид конечности сомкнувших нереид, из наших вод выпрастывая бровь, пишу о том, что холодеет кровь, что плотность боли площадь мозжечка переросла. Что память из зрачка не выколоть. Что боль, заткнувши рот, на внутренние органы орёт.

Иосиф Бродский «Aqua vita nuova»

***

Темно. Тяжело. Больно. Привет… Не знаю как начать. Мысль о том, что ты никогда это не прочитаешь успокаивает и придает уверенность. В голове столько мыслей, которые хочу тебе высказать. Нет, хотела, но теперь не могу. Могу лишь написать. Писать о том, как мне больно. Это не колющая боль. Не та боль, когда ты порезался ножом или же ударился пальцем о тумбочку. Это та боль, которая давит изнутри. Уничтожает все остальные чувства, кроме грусти и печали. Это боль об утрате? Возможно. А может и нет. Я еще и сама не поняла. Это исповедь? Скорее всего. Не могу дать точного ответа. Я просто хочу написать тебе то, что боялась и упустила момент для того, чтобы сказать. А это лишь оптимальный вариант того, как я могу наверстать упущенное. Говорят, первое впечатление всегда обманчиво. И это действительно так. Когда я впервые увидела тебя, я подумала: «Ого, такой классный.» Я была уверена, что мы встретимся еще. И это случилось. Мы начали общаться больше, и я поняла, что не хочу заканчивать это общение. Но в итоге, случилось то, чего я так сильно не хотела. За все то недолгое время нашего общения, я так и не смогла тебя понять. Да, мы общались на самые разнообразные темы, но я ничего так о тебе и не узнала. Я не знаю, что ты за человек. Я не знаю о тебе ничего. Я довольно редко встречаю людей, у которых есть такие конкретные планы на жизнь как у тебя. Это на самом деле похвально. Но несмотря на это, ты сам запутался в себе и своих мыслях. Ты не понимаешь себя и особенно других. И в этом твоя проблема. Я всегда думала о том, комфортно ли тебе. Все ли тебя устраивает. Но это было не взаимно. Тебе абсолютно плевать на чувства окружающих тебя людей. Я искренне считала тебя другом и дорожила каждым мгновением проведенным вместе, хоть старалась не показывать этого. Изображала безразличие, о чем сейчас очень сильно жалею. Но если я лишь притворялась, то ты взаправду был не заинтересован. Ты лишь изображал, что дорожишь мной…нами… А возможно ты пренебрегал лишь мной. Мне этого узнать уже не дано. Твои действия всегда были противоречивы, касаемо меня. Наверное поэтому я так и не смогла понять твой образ мысли. Я понимала, что тебе подходят больше веселые компании, где люди говорят ни о чем, постоянно веселятся и не уделяют внимания важным вещам. Но и душевные разговоры тоже нужны. Мы могли рассказывать и узнавать друг о друге больше. Но к сожалению, ты не уделил момента таким важным вещам. Именно поэтому я никак не смогла узнать тебя как личность. Ты повел себя очень лицемерно и грубо как по отношению ко мне так и к другим. Меня очень много раз бросали и предавали. Я знаю как с этим справляться и как подавлять чувства. Как же мне сейчас смешно от воспоминаний того, что я шла по холодной улице и думала о том, что если человеку на тебя плевать, то и тебе тоже должно быть все равно. Я подавляла чувства. Думала, что если забыть об этой ситуации, то все пройдет. И как же мне весело и одновременно грустно сейчас от того, что я снова и снова повторяю себе эти слова, а в глазах у меня скапливаются слезы, которые я не могу выпустить только потому, что повторяю себе одни и те же фразы, которые уже приняла за истину. Но людей надо уметь отпускать. Не надо держать на них зла. Я всегда это знала и всегда буду помнить об этом. Поэтому я хочу написать лишь несколько пожеланий тебе. Да, ты веселый парень. Любишь взбалмошные компании и все такое. Но не забывай о том, что всегда надо высказывать свои мысли и чувства. Я надеюсь, что ты сможешь найти того человека, которому ты сможешь высказать все, что творится у тебя на душе. Но это буду уже точно не я. А еще, я надеюсь, что ты сможешь исполнить все свои мечты и желания. И достигнуть тех высот, которых ты хочешь добиться. Но к сожалению или к счастью, я уже не буду свидетелем твоих побед и поражений. Но я очень надеюсь, что это будет кто-то другой, кто будет всегда с тобой рядом. Тот, кто будет дорог тебе, а ты ему. Спасибо за все то недолгое время, которое мы провели вместе. Я не жалею ни об одном мгновении проведенном рядом с тобой. Я очень благодарна, что ты смог добавить некоторые краски в мою жизнь. Но все хорошее рано или поздно заканчивается. Мы не смогли пронести нашу дружбу сквозь года, но я уверена, что ты обо мне, как и я о тебе, не забудешь. И даже не смотря на принесенный мне вред, я обещаю, что помнить о тебе я буду только хорошее. На этом я думаю, стоит закончить. Еще раз спасибо и прощай…