Сборник по пацанкам 7

Знаете, сколько раз у меня спрашивали, почему я всё ещё одна? Видите ли, за мной толпами бегают парни и девушки, я нравлюсь людям с первой встречи, завораживаю взглядом, голосом, душой. Всей собой. Всем кажется, что я какая-то особая. Ко мне почему-то тянет людей. Да, людям я действительно нравлюсь. Да, за мной действительно бегают толпами, признаваясь в своей любви ко мне. И поверьте, были люди, которых любила и я. Мы даже совсем недолгое время были вместе. Но, Боже, если бы всё было так просто, как воображают другие. Просто принять чужую любовь, полюбить в ответ – и всё будет хорошо. Нет.. Это совершенно, мать вашу, не так! Сейчас я поведаю вам обо всех своих опытах отношений, после которых я никого к себе не подпускаю, стараюсь казаться холодной и отстраненной, чтобы меня больше никто не любил и не страдал от этого. Чтобы я тоже больше не любила. Первым, с кем я попробовала вступить в отношения, что у меня почти вышло, стал Рома. Мне тогда было всего 15. По началу мы просто сближались, узнавали друг друга и со временем стали отличными друзьями. У нас было очень много общего, мы были похожи характерами и, ха-ха, как бы это тупо не звучало, мы подходили друг друга по знакам зодиака. В один момент, на новый год, который мы праздновали вместе, он взял меня за руки и сказал лишь три слова, изменившие тогда всё. Самое простое "Я люблю тебя", смотря так пронзительно, что это ещё некоторое время мне снилось. Я ответила ему, что подумаю над этими словами, ведь я никогда не задумывалась о своих чувствах к нему, кроме как дружеских. На следующий день он умер. Попал в автокатастрофу, летальный исход на месте. Вторым человеком стала Арина. Мне уже исполнилось 16, с момента смерти Ромы прошло пол года, я успела смириться. С Ариной мы встретились случайно, на одной из школьных вечеринок. Там мы вместе потанцевали и узнали друг друга получше. Так и начали общаться. Где-то через месяц она сказала мне те же три слова. "Я люблю тебя". В тот момент думать я не стала, ответила взаимностью и мы начали встречаться. Прошла примерно неделя. Она пошла в институт на учёбу, перед этим в который раз сказав, что она любит меня. Когда она спускалась по лестнице, она споткнулась и упала, сломав шею и умерев на месте. Второй человек, признавшийся мне в любви, погиб. С третьим было тоже самое. Сначала признание в любви, потом несчастный случай с летальным исходом. А потом четвёртый и пятый. Тогда я и поставила ту самую точку. Я закрылась в себе, больше никогда и никому не открывала душу, вела себя как полная сука, делая вид, что мне откровенно плевать на всё и всех. Я старалась даже не подпускать к себе никого, чтобы лишний раз случайно не повторить своей же ошибки. Я была уверена, что я проклята. Меня нельзя любить, ради своего же блага. И всем, кто старался мне это сказать, показать и сделать, я говорила, что лучше не стоит. Что они потом пожалеют, а вместе с ними и я. Страдать будут и они, и я. Когда мне было уже 22 года, я встретила одну девушку. Её звали Алиса. Мы познакомились в баре, я угостила её коктейлем, а она взамен разбавляла атмосферу разговорами. По пьяне я открылась ей, чего делать явно не стоило. Я дала ей свой номер, а она пообещала позвонить. На утро я и сама удивилась, когда осознала, что помню её и ждала её звонка. И к слову, она действительно позвонила. Мы разговорились и договорились встретиться, чтобы погулять и узнать друг друга получше. За три недели нашего знакомства я так сильно привязалась к этому человеку, что больше не представляла без неё существование. Я поняла что вновь совершила ошибку – влюбилась. Единственное, о чем я могла думать и мечтать, так это о том, чтобы она ни в коем случае не полюбила меня как девушку, не сказала этих три проклятых слова. Я бы не пережила, если бы потеряла её. Но отдалиться от неё, чтобы отгородить от этого, я просто не смогла. Она стала мне слишком близка. Прошло ещё месяца три, прежде чем на одной из прогулок я сама не совершила глупость. Я, черт возьми, поцеловала её. И что самое, мать его, стремное, она мне ответила. Значило ли это, что она меня тоже любит? Значило ли это, что я сама же подвергла её тому, чему подергала всех, кто меня любил? Значило. Я это знала. –Я люблю тебя – заявила она сразу после поцелуя. Меня так и тянуло сказать ей, что меня нельзя любить, что это опасно в первую очередь для неё. Но этого я сделать не смогла. Получилось сказать только правду, что я тоже её люблю. Каждый день проходил как на иголках, я опасалась за Алису сильнее, чем за себя. Постоянно, когда она выходила из дома, я чуть ли не молилась, чтобы всё было хорошо. Самое долгое время, которое человек мог прожить после признания мне в любви, было чуть больше недели дня на два-три. Но даже спустя две недели, всё было нормально. Алиса, конечно, заметила моё состояние. Спросила, не случилось ли чего. Я ответила, что всё нормально, просто нервы. Она лишь снисходительно улыбнулась, поцеловала меня в лоб и обняла. Ещё где-то с неделю я продолжала волноваться, но когда в общем по прошедствию трёх недель всё осталось как прежде, я перестала это делать. Я лишь стала наконец наслаждаться. Стала любить и получать любовь в ответ. Большего мне не надо.