Домик Дракона

Темный экран, затем камера переходит на тронный зал Красного Замка ГОЛОС ЗА КАДРОМ: Мы Таргариены. Мы охуенные. У нас есть драконы. А ещё у нас кризис престолонаследия, а лорды Семи Королевств не поддерживают идеи феминизма. Что поделать - средневековье! Окрестности Королевской Гавани ДРАКОН: *красиво летит сквозь облака* СЦЕНАРИСТЫ: *судорожно подсчитывают, на сколько секунд дракона в кадре хватит бюджета* СЛУЧАЙНЫЕ ПРОХОЖИЕ: Дракон летит? А, похуй, обычное дело, главное чтоб на голову не насрал. КОРОЛЕВСКИЙ ГВАРДЕЕЦ: Ну наконец-то. Принцесса, вы же в курсе, что мне башку отрубят, если вы с дракона навернётесь? РЕЙНИРА: Как будто ты мог бы это предотвратить, лол. О, АЛИСЕНТА! Хочешь прокатиться? АЛИСЕНТА: Нет, спасибо, мне жить ещё не надоело. РЕЙНИРА: Эх, нет в вас духа авантюризма. А вот ДЕЙМОН… Красный Замок ЭЙММА: Диточки - это счастье! Сама родишь - поймёшь! Дал бог зайку, даст и лужайку! РЕЙНИРА: А я чайлдфри. ЭЙММА: Безобразие, кого я вырастила. Там же, королевский Малый Совет КОРЛИС ВЕЛАРИОН: Милорды, у нас проблемы. Сейчас я подробно расскажу… ЛОРД БИСБЕРИ: Похуй. А вот ДЕЙМОН!.. КОРЛИС ВЕЛАРИОН: Так вот, о проблемах… ЛОРД ХАЙТАУЭР: Похуй. У нас турнир на носу! Давайте обсудим фасоны доспехов. КОРЛИС: … Там же, тронный зал ДЕЙМОН: Я охуенный. Я хочу стать королём. РЕЙНИРА: Надеюсь, тебя прогонят нахуй уже в середине серии. Или отрубят голову. Что-то ещё? ДЕЙМОН: Держи подарок. *шёпотом* Обожаю свою маленькую племяшку! Такая кровожадная, вся в меня! Там же, богороща АЛИСЕНТА: Давай почитаем книжку. РЕЙНИРА: Нет, я хочу высказать свои феминистические идеи! И питаться одними тортами, пофиг на фигуру, я за бодипозитив. АЛИСЕНТА: Но… Книжка… РЕЙНИРА: Да я её уже наизусть знаю! Там же, покои короля ВИЗЕРИС: Ну что там, опять чирей на жопе? МЕЙСТЕР: И не только на жопе, ваше величество. *графично ковыряется в язве с гноем* Кстати, напоминаю, что у нас тут средневековье, антибиотиков нет. ВИЗЕРИС: Вот это подстава. Там же, покои королевы ЭЙММА: Дорогой, у меня плохое предчувствие. ВИЗЕРИС: Забей! Всё будет хорошо! Мы же в детском мультике, здесь не может произойти ничего страшного! ЭЙММА: …мы в Игре Престолов ващет. ВИЗЕРИС: Телепузики, ляляля, ничего не слышу. ЭЙММА: … ЭЙММА: Кстати, где ДЕЙМОН? ЗРИТЕЛИ: Хватит нагнетать, мы и так поняли, что он заочно тут всех заебал. Королевская Гавань ДЕЙМОН: Вы были говном! СТРАЖНИКИ: Ураааа! ДЕЙМОН: Я купил вам за казённый счёт доспехи и оружие, и теперь вы говно в доспехах! СТРАЖНИКИ: Ураааа!!! ДЕЙМОН: Время причинять добро и наносить справедливость! СТРАЖНИКИ: *неконтролируемый фанатский визг* Там же ДЕЙМОН: *беспорядочно тыкает пальцем в разные стороны* Вор! Убийца! Насильник! Расист! Гомофоб! Шовинист! Опять гомофоб! СЛУЧАЙНЫЙ ПРОСТОЛЮДИН: Помилуйте, но у нас же средневековье на дворе. Я даже не знаю, что значит слово «гомофоб». ДЕЙМОН: Блин, точно. Отрубите ему голову! СЛУЧАЙНЫЙ ПРОСТОЛЮДИН: За что?! ДЕЙМОН: Для профилактики. Красный Замок, королевский Малый Совет ЛОРД ХАЙТАУЭР: Ваше величество, ваш брат ебанулся. ВИЗЕРИС: Да нет, он всегда такой. А что случилось? ЛОРД ХАЙТАУЭР: Он перебил и покалечил множество людей! ДЕЙМОН: А мне вчера сказали, что у нас средневековье. Чо этих смердов считать, бабы ещё нарожают! ВИЗЕРИС: Логично. ЛОРД ХАЙТАУЭР: Но… Права человека… ДЕЙМОН: Скажите прямо: вы просто хотите до меня доебаться. ЛОРД ХАЙТАУЭР: Чёрт, меня раскусили. Кстати, ДЕЙМОН, как там ваша супруга поживает? ДЕЙМОН: *ловит вьетнамские флэшбеки* Это удар ниже пояса, за што :((( Бордель ВСЕ: *смотрят через дыры в стене* ДЕЙМОН: Нет, ну я так не могу, они же смотрят! *накрывается с головой скатертью с бахромушками, садится на подоконник. Из-под скатерти слышны сдавленные рыдания* МИСАРИЯ: Не плачь, малыш, мамочка рядом. ДЕЙМОН: Я читал сценарий… *всхлип* Там написано, что я импотент… *всхлип* То падает в процессе, то не встаёт… МИСАРИЯ: Как насчёт девственницы, чертовски похожей на твою малолетнюю племянницу? ДЕЙМОН: Так по сценарию у меня и на неё не встанет! МИСАРИЯ: Ну тогда ничем не могу помочь. Вестеросский Колизей, рыцарский турнир ЗРИТЕЛИ: Мы правильно понимаем, что это СЦЕНАРИСТЫ компенсируют нам травму, нанесённую унылым турниром в первом сезоне Игры Престолов? СЦЕНАРИСТЫ: Да. Кстати, кровищи будет ещё больше, наслаждайтесь! КРИСТОН КОЛЬ: Всем привет, я отличный рыцарь и выбил своего противника из седла. РАНДОМНЫЙ РЫЦАРЬ: Кстати, я феминист. Какая жалость, что РЕЙНИС не стала королевой! О, веночек, спасибо. КРИСТОН КОЛЬ: И ещё раз выбил! ДЕЙМОН: Щас я тебя выбью из седла. Ведь я охуенный. Только сначала наваляю сыну ХАЙТАУЭРА, ведь он меня бесит. *ставит подножку коню* ГЛАШАТАЙ: Вообще-то это было нарушение правил, нужно остановить турнир и дисквалифицировать… ВСЕ: Похуй. Красный Замок, покои королевы МЕЙСТЕР: Ваше величество. Такая ситуация. Не хватает кровищи для рейтинга. Предлагаю зарезать вашу беременную жену. ВИЗЕРИС: Отличная идея! …кого зарезать?! Снова турнир РАНДОМНЫЙ РЫЦАРЬ: *убивает другого РАНДОМНОГО РЫЦАРЯ топором после сшибки. По экрану стекает кровища* ГЛАШАТАЙ: Вообще-то это было нарушение правил, нужно остановить турнир и дисквалифицировать… ВСЕ: Похуй. КРИСТОН КОЛЬ: Так, я размялся, пора выбить ДЕЙМОНА из седла. Снова покои королевы ВИЗЕРИС: Дорогая, у меня плохие новости. Надо поднимать рейтинг. Кровищи не хватает. ЭЙММА: Да вы охуели! Я всего пару часов рожаю. Даже в средневековье так не делали! МЕЙСТЕР: А у нас не средневековье, у нас Игра Престолов. *по экрану стекает кровища, слышны крики ужаса ЗРИТЕЛЕЙ* Снова турнир ДЕЙМОН: Прокля-кля-кля-кля-кля *наконец падает с лошади* тый Коль, щас я ему мечом наваляю. КРИСТОН КОЛЬ: *прикидывается дохлым опоссумом* ДЕЙМОН: Ееее, я победил! КРИСТОН КОЛЬ: *подкрадывается со спины и пиздит ДЕЙМОНА кистенем по голове* Нет, я победил! ГЛАШАТАЙ: Вообще-то это было нарушение правил, нужно остановить турнир и дисквалифицировать… А, похуй. Меня тут всё равно никто не слушает, пойду я отсюда. Снова покои королевы МЕЙСТЕР: Поздравляю, ваше величество, у вас сын. ВИЗЕРИС: Ну наконец-то! МЕЙСТЕР: …а, сорян, он уже помер. ВИЗЕРИС: Да вы издеваетесь. Морское побережье, погребальный костёр ДЕЙМОН: Чего стоим, чего молчим? Чо такие грустные, как на похоронах? Племяшка, зажигай! РЕЙНИРА: … ДЕЙМОН: …ах, да. Красный Замок, королевский Малый Совет ЛОРД ХАЙТАУЭР: Ваше величество, вы только что потеряли жену и сына, так что разрешите доебаться и устроить срач на тему престолонаследия. ВИЗЕРИС: Да вы издеваетесь. ЛОРД ХАЙТАУЭР: ДЕЙМОНА нельзя делать наследником, он же ебанутый! И у него есть армия аж в 2 тысячи рыл. ВИЗЕРИС: Ты ж сам ему эту армию оплатил. А я предлагал сделать ДЕЙМОНА мастером над законами… ЛОРД ХАЙТАУЭР: Да он читать не умеет! ВИЗЕРИС: …или мастером над монетой… ЛОРД ХАЙТАУЭР: Да он считать не умеет! ВИЗЕРИС: … ЛОРД ХАЙТАУЭР: А сражаться умеет. Вот чёрт. И почему ваш брат не безногий слепоглухонемой инвалид, которого можно было бы просто сбросить со скалы? ВИЗЕРИС: Это уже начинает меня напрягать. Красный Замок, покои Десницы АЛИСЕНТА: Папенька, ты меня звал? ЛОРД ХАЙТАУЭР: Так, доча. Сейчас ты наденешь сексуальное платье и пойдёшь соблазнять короля. АЛИСЕНТА: Но… Похороны только сегодня утром… ЛОРД ХАЙТАУЭР: Нет времени на раскачку! Надо ковать железо, пока горячо! …да, и Камасутру не забудь прихватить, почитаешь королю на ночь. АЛИСЕНТА: Мой папа ебанутый, помогите. Там же, покои короля АЛИСЕНТА: Ваше величество, позвольте спросить: что вы делаете сегодня вечером? ВИЗЕРИС: Как обычно — собираю Лего из миллиона деталей. АЛИСЕНТА: *со слезами на глазах* Я так хотела в детстве, чтобы мне такой же набор купили! А папа сказал, что девочкам не положено и подарил Барби! ВИЗЕРИС: Ну не плачь, маленькая. Хочешь, будем собирать Лего вместе? АЛИСЕНТА: Конечно! А потом я разденусь и вас соблазню. ВИЗЕРИС: Звучит заманчиво. Бордель ВСЕ: *танцуют, пьют, трахаются* ДЕЙМОН: *сидит с лицом лица* МИСАРИЯ: Тост! Сейчас принц скажет тост! ДЕЙМОН: Ну эээ мнэээ был, короче, у короля наследник, и помер. Лол. *падает лицом в салат* Красный Замок, тронный зал ЛОРД ХАЙТАУЭР: Ваше величество, ваш брат ебанулся. ВИЗЕРИС: Ну что там опять? ЛОРД ХАЙТАУЭР: Он назвал вашего умершего сына… *зловещим шёпотом* Наследник-На-День! ДЕЙМОН: Не было такого. Не помню. Я пьяный был. Блин, чем бы ещё отмазаться. ДЕЙМОН: Но так-то с фактической стороны высказывание верное! ВИЗЕРИС: Так, ДЕЙМОН, ты меня всё-таки достал. Иди на хер. ДЕЙМОН: *заинтересованно* На чей? ВИЗЕРИС: То есть, ты едешь домой к жене. ГВАРДЕЕЦ 1: *шёпотом* Это что, выходит, у жены ДЕЙМОНА есть хер? ГВАРДЕЕЦ 2: *тоже шёпотом* А ты думал, чего он от неё так шарахается? ДЕЙМОН: Да я лучше дракона выебу, чем жену! *убегает в Драконье Логово* ВИЗЕРИС: Надеюсь, он пошутил. Пошутил же?.. Подземелье с драконьим черепом / Тронный зал ВИЗЕРИС: Драконы — это ужас, летящий на крыльях ночи. Я хз, почему они вообще нас слушаются. Я хз, почему нас люди-то слушаются! А ещё я хочу рассказать страшную тайну. Пророчество льда и пламени. Которое, к слову, слили в унитаз в предыдущем сериале. РЕЙНИРА: Это ты к чему? ВИЗЕРИС: Наследницей тебя назначаю, вот к чему! Драконье Логово, трогательная сцена обнимашек с драконом ДЕЙМОН: Караксес. Ты ж моя чешуйчатая булочка. Ты ж мой пирожочек. Уруру. ДЕЙМОН: О, МИСАРИЯ. Иди сюда, третьей будешь. *дракон медленно и печально взлетает, на фоне звучит увертюра «Полёт сосиски»* Серия завершается, на счётчике "Деймона выгоняют из столицы" нолик сменяется на единицу.