Немного о боли

Больно... Просто до чёртиков больно. Больно на столько, что единственное, что хочется сделать - это шагнуть с крыши гигантского небоскреба. И лететь... Чувствовать потоки ветра, бьющие в лицо. Чувствовать.. свободу? Может хоть это облегчит эту тяжесть в груди? Даст возможность думать о чем-то, кроме жалости к самому себе? Или о чем-то, кроме этой чертовой слабости? Может ли хоть что-то освободить голову от этих чертовых мыслей?! Сомневаюсь. Но надежда - это самый сильный яд. Самый сильный и самый сладкий из всех существующих. Существующих всегда. Вне пространства и времени. Вечных. Миллиарды людей травят себя им ежедневно. Травят с улыбкой на губах, с каким-то мазохистским наслаждением. А в мыслях уже тянуться за новой дозой. Боль беспощадна. И коварна. Она заставляет сомневаться в самом себе. Убивает саму твою суть. Она заставляет чувствовать себя ничтожеством, ни способным повлиять ни на что в своей собственной жизни. И это... отвратительно. Настолько, что даже мысли о чертовом небоскрёбе уже не кажутся просто секундным порывом. Моментом слабости. Эти мысли заседают в голове. Пускают свои корни, а через некоторое время заполняют собой все свободное пространство, ни оставляя места другим, более .. нормальным , да, именно нормальным мыслям. И с каждым днём становится все хуже, и вот ты уже не человек, а просто перекатиполе. Клубок этих самых корней, которые уже заменили саму суть, а тебя.. Тебя уже нет. А ведь все это начинается совершенно безобидно. Одна неудача, над которой стыдно не посмеяться, вторая, третья... Безобидная шутка. И вот, эта самая первая неудача уже не кажется такой простой, ведь именно с нее все началось. А потом, когда уже практически не осталось сил, происходит какая-нибудь фигня. Падает ложка со стола, или телефон разряжается жутко не вовремя... Такая мелочь.... Отвратительно.. И время уже упущено. Человека уже не спасти. Он уже погрузился в пучину отчаяния. Он уже утопает в этой тьме. И самое отвратительное, что возвращаться к обычной жизни уже и не хочется, ведь жалеть себя намного легче. Не так.. больно. Не та больно, как дальше выдерживать удары судьбы, улыбаться в лица друзьям и знакомым. Не так.. мерзко. Тьма захватывает разум. Порабощает. А ведь все начиналось с такой ерунды. Безобидной мелочи. Но последний шаг сделан. И уже..... Не больно.