Мешки под глазами

Пустое вязкое ничего затягивает меня во внутрь, я кричу но звук так и остаётся где то на полпути оставляя лишь непонятное бульканье, после чего я резко и незамедлительно просыпаюсь. Кошмар, мне вновь приснился кошмар. И что более удивительно - тот же, что и вчера. Тот же, что и год назад , тот же, что снится мне почти каждый день. Ночь без кошмара - праздник для меня. Тяжело выдыхаю и провожу рукой по своему лицу, тянусь до телефона , 6:24 на экране. Рано. Но уснуть я все равно не смогу хоть и чертовски хочу. Откуда мне знать что не выйдет ? Все просто - опыт. Поднимаюсь с постели ощущая холод, как будто утренний мороз пролез в мой дом не смотря на закрытые окна и двери и выключенное отопление. Холодно. Но деваться некуда, ухожу в ванную , не смотря в зеркало занимаюсь утренней рутиной - умываюсь, чищу зубы, одеваюсь и иду завтракать. Завтрак у меня до нельзя простой. Это чай либо кофе с бутербродом либо тостом с начинкой из всего того что я удачно найду в собственном холодильнике, в этот раз это тост с салатом , поджаренными помидорами и отдельно поджаренной вареной грудкой. Готовка завтрака для меня особый ритуал во время которого я стараюсь расслабиться и не думать о постороннем, я концентрируясь на том, чем занят, от чего забываю о том, от чего ещё сорок минут назад проснулся в холодном поту. Во время завтрака сижу в телефоне, смотрю новости или смешные видео с котиками, просматриваю посты и социальные сети, в проверке второго нет надобности, у меня нет друзей, они.. были у меня, но сейчас я все растерял, но мне нравится ( а точно ли нравится?) проверять их профили , видеть чем они живут и представлять что я часть их жизни. После занимаюсь работой, работа у меня не пыльная и на дому , мне повезло во время разгара пандемии перейти на так называемую " дистанционку". Дистанционка мне во многом упростила жизнь, но с другой стороны, опустила на ноль и так невысокие показатели социальных умений, теперь я совсем социально неловкий. С третьей стороны...Я все равно не был полноправной частью социума , я не ощущал себя частью компании среди тех людей, что я когда то считал друзьями. Наверное, я просто был очередным попутчиком для них. Ну знаете.. тем человеком что по долгу не задерживается с одной группой людей, тем человеком, что в итоге через год и не вспомнят, ведь он был чересчур серым и не выделяющим, очередным Васей или Женей, не рыбой не мясом. Такое. Не могу сказать что подобная роль меня устраивает, но знаете, за долгие годы подобного отношения я, в конце то концов, привык к подобному повороту. Для меня это уже вовсе и не поворот , а обыденность. С которой я смирился. Хотел ли я с этим мирится, это уже совсем другая тема, о которой я предпочитаю не задумываться. Потому что эти мысли меня могут только отравлять, а причин для грусти у меня и без этого хватает.. Лучше сделаю перерыв на чай, пиццу из доставки и просмотр очередного тиктока со зверушками. Вновь работа , компьютер, небольшой перерыв и лёгкие упражнения что бы не разваливаться на ходу. Спорт.. Не моя сильная сторона, в школе я не любил физкультуру и тем более футбол. Наверное это странно для парня ее любить этот предмет и не понимать смысла футбола. Но что поделать, такой вот я... Непутёвый. Бывает. Но спорт все равно важен, поэтому я стараюсь уделять полчаса в день на это, ну знаете, понагибаться немного, правильно по приседать , покрутить шеей, по хрустеть всем, чем только можно. Иногда когда выходные , выделяю себе время для пробежки. И это даже не стыдно как я раньше думал.. Люди, им плевать что вы делаете, так что, никто не обращает на вас внимание, просто делайте то что хотите и не беспокойтесь о том, что о вас могут подумать. Так же иногда ухожу на пешие прогулки, гуляю парком или лесом , стараюсь идти туда где не так много людей. Хотя я бы и не сказал, что мне там неуютно, просто... Слишком много суеты. Не люблю суету. А вот пицца, что то задержали ее.. Видимо это мой ужин сегодня. Не хочу напрягаться... Вот и вечер, за окно темнеет, фонари все ярче горят, людей становится меньше, это прекрасно. Хороший вечер для прогулки. Но не для меня. Время вечерних ритуалов... Я не люблю смотреться в зеркало , но сейчас мне нужно это сделать. Опершись о раковину я вздохнув посчитал до пяти, потом до десяти и подняв голову, но не смог поднять взгляд. Мне понадобилось несколько минут для этого. Но я сделал это. Я не хочу смотреть на себя. Это не я. Я словно смотрю на совсем иного человека, который похож на имена имеет общие черты, но не я. Это не мое тело. Все из-за кошмаров.. Из зеркала на меня смотрел очень уставший мужчина с темными немного длинными , более длинными чем я запомнил с предыдущего раза, волосами. С бледной кожей усыпанной мелкими родимыми пятнами то ли родинками, более худой чем надо бы. Но проблема была вовсе не в этих чертах внешности... А в больших мешках под глазами. Знаете, они есть почти у всех, и их легко замазать тоналкой, не так уж и сложно избавится благодаря некоторыми манипуляциям, теми же патчами под глаза, кремами и масками.. Но мне это не помогает. Мои круги под глазами - болезненные. Они огромные, кажется, если постараться в них можно утонуть и глядя на них я вспоминаю свой кошмар. Они уродливые настолько, что их не перекрывает ничего. Думаете я не пробовал замазать их? По началу действительно помогало, а потом они стали ещё более темными и больше. Я изучил этот вопрос , даже немного консультировался с врачами ( в Инстаграме , но тем не менее я попробовал ! ), Пробовал разные способы и традиционные и не очень, но все тщетно... Теперь смотря на свое лицо я не вижу там себя. Это не я. Уже не я. И вновь я ложусь спать и пустое вязкое ничего затягивает меня во внутрь, я кричу но звук так и остаётся где то на полпути оставляя лишь непонятное бульканье, после чего я резко и незамедлительно про... Но я не просыпаюсь.