Обратимость

Есть ли смысл в жизни? Если так, то в чем он заключается? В детстве кажется, что ты кто-то особенный, тот, кто появился ради какой-то цели, чего-то важного, необычного, и даже не приходит в голову противоположное. 'Я лучший! '             ' В будущем я стану… ! '        ' Я особенный'                     ' Я… ' '… '                            '…! ' Только этого всего нужно добиться, вырвать место для себя, от похожих претендентов, мало просто быть, нужно удержаться, не дать слабину. Много людей даже лучше тебя могут быть нацелены на место. Кто-то особенный может заменить тебя, а того заменить другой, и так далее. Всегда найдётся кто-то умнее, более удачливый. И вот в тот самый момент ты остаёшься позади, никто не обернётся, не возьмёт тебя за руку и не выведет в первые ряды. Зависит от тебя продолжишь ты поползновения вперёд или нет. Ты один из миллиардов таких же. Кто-то хуже, кто-то лучше, но замена найдётся всем, не сразу, не сейчас, не может даже завтра или через неделю, может потребоваться год, года, века, но кто-то да и придёт. Можно прожить по глупому жизнь, можно стараться, чтобы чего-то добиться в ней, можно слить её в самом начале. Главное то, что смысла жизни с самого начала нет, она не была до рождения и не сразу после, она может у кого-то быть, а у другого нет. Каждый человек может придумать её, поставить целью что-то мелочное, либо более серьёзное для себя. Мной придуманный смысл жизни заключался в помощи другим людям, становление самым настоящим героем, который бы смог спасти множество жизней. Когда вырастаешь и осознаешь всю окружающую реальность, детские грёзы забавляют. Это звучит очень глупо и по детски. Хотя многие такие дети вырастая, все равно придерживаются этого, просто более приспосабливаются к действительности. Кто-то становится ветеринаром, помогая животным, кто-то врачом, чтобы спасать людей, кто-то может быть военным или спасателем МЧС. В детстве мне не вбили в голову реальность достаточно хорошо, поэтому даже во взрослой жизни мне хотелось быть героем. Если я назову свою профессию вы не удивитесь, самая на прямую подходящая для моей цели жизни работа — спасатель. Банально, однако, эта банальщина заняла многие годы, и продолжает дальше занимать. Это работа завлекает, затягивает, погружает в мечты, в которых я хотел быть героем, и чем дольше я продолжаю, тем больше погружаюсь. Не пытаюсь ли я убежать от реальности, занимаясь этим делом? В детстве я любил супергеройские игры… Смешно, не правда ли? Помню как вся комната была увешана персонажами игр, книг и манг, которые для меня являлись настоящими примерами геройства. Хах, это напомнило мне о том, как я любил бегать с красным плащом, это так по-детски, но так незаменимо в воспоминаниях. Нет-нет, я не был каким-то там задротом в играх! Небольшая увлеченность, как думаю я, хотя… Думаю тогда это было мне очень важно… Не суть. Я вдохновившись любимыми персонажами, часто лез не в свое дело, например, вмешивался в драки. Это приносило мне множество синяков и ссадин, разбитую губу или разбитый глаз. Мама всегда отчитывала меня за это, но это было по-доброму, она желала только хорошего. Она пыталась отговорить меня влезать в чужие конфликты, но переубедить меня так и не смогла. С годами она начала более менее привыкать, ей это тяжело удавалось. Да и какая любящая свое дитя мать смирится с тем, что её ребенок зациклен на спасении других, не обращая внимания на себя? А я действительно этого не замечал, и даже если и понимаю что стоит, все равно игнорирую. Она помогала чем могла, обрабатывала раны, подбадривала, дарила новые игрушки с моими любимыми персонажами, старалась во всём. Думаю, мне стоило больше времени уделять ей. Нет, не так. Мне стоило уделять ей больше внимания.

***

Можем ли мы знать, что такое счастье без страданий? Когда теряешь, осознаешь, что упустил. После начинаешь задумываться над всеми годами: «Мне нужно было тогда ответить так…» «Я должен был больше уделять внимания» «А ведь он/а говорил/а, а я не слушал» «Хочу изменить это…» Но уже ничего не исправишь, теперь тот, на кого направлены все сожаления, там, глубоко под землёй. Его не вернуть. За мои 26 лет я потерял троих важных для меня людей. И это моя мать, дедушка, а затем и моя подростковая любовь. Все близкие для меня люди ушли, их больше нет, я остался в этом мире один, без смысла идти дальше. Моя мама, была замечательной женщиной, слишком рано покинувшей этот мир. Она была молода, всего лишь 27 лет, жизнь казалось только началась, разогналась у неё, как неожиданно она прекратилась. Тогда мне было 8 лет, для ребёнка тяжело терять близкого человека, родного и любящего тебя. Тогда я долго плакал, не особо могу что-то вспомнить, те моменты для меня размыты, и закрыты далеко в сознании. Мой дедушка. Он тот, кто пришёл ко мне, в такую трудную минуту, поддержал, поднял и крепко поставил на ноги, чтобы я продолжил жить… И ушёл. Он также оставил меня. Я раньше его не знал, мы не были с ним знакомы, для меня существовал мой маленький мир: мама и я. Но все равно даже за полтора года, я очень привязался к нему. Человек всегда будет искать замену другому. Дедушка стал утешением, и стал причиной страданий. Хината… Хината Тачибана. Я забыл как она выглядит, прошло столько времени с нашего расставания. Тогда я только закончил старшую школу. Возникли неприятные причины. Да и в общем-то могу сказать, что повёл себя как трус. Идиот. Будь я рядом она бы… Хината Тачибана умерла 4 июля 2017 года. Об этом я узнал из новостей. Мне было больно и страшно идти на её могилу — этого вида я больше не выдержу. Трус, и ты ещё хотел быть героем? Желая оправдаться хотя бы перед самим собой, я все больше погружался в работу помогая людям, все больше и больше. Думаю я загнал себя этим. Это моя вина в случившемся. Я довёл себя бессонницей и голоданием — не хотелось ни того, ни того. Произошёл несчастный случай, я рад, что спас других, хоть и отдал за это жизнь. Героически, не правда ли? Мам, дед, вы можете мной гордится, я… Я настоящий герой! Правда-правда! Скоро мы встретимся, я так рад, что больше не буду один… Хина… Я хрипло выдохнул. Тяжело дышать когда тебя придавила большая, свалившаяся сверху стена. Она так легко меня расплющила. Больно было недолго, сейчас отпускает понемногу. Перед глазами жизнь проносится. Я вёл себя так глупо. Жаль, что прожить жизнь по другому я больше не смогу…