Пролог. Рождение – имя
21 августа 2023 г., 03:17
10 августа, 2002
Сегодня. Спустя огромное количество попыток и кучи пройденных врачей. После четырех лет томления, после множества истерик и желаний бросить попытки… Это наконец случилось… Я чувствовала себя странно последние два дня и решила сделать тест. Сначала мне казалось что у меня двоится в глазах от слез, но… НО. ЭТО СЛУЧИЛОСЬ. Я БЕРЕМЕННА! И У МЕНЯ БУДЕТ РЕБЕНОК!!! НАКОНЕЦ-ТО!!! Я не могу поверить в это, хотя и сделала уже 11 тестов и все они были с двумя полосками, ГОСПОДИ! Я всё ещё с трудом верю в то, что моя мечта осуществится! Джунсо заплакал когда я сказала ему о случившимся, это было так трогательно что в итоге я сама разревелась! Мне так повезло с мужем… Малыш, ты не представляешь как же мы тебя ждем и любим. Как же давно мы тебя ждем. В общем, я решила что теперь буду вести дневник беременности, на всякий пожарный. Спустя пару часов как я сделала тест, поплакалась Джунсо, а потом и родителям, то хотела позвонить Хаюль, поделится новостью с моей дорогой подругой. Но она опередила меня звонком и пригласила завтра на ужин в ресторан, сказала, что у нее есть невероятная новость, которой она хочет поделится как можно скорее. Я попросила оставить выбор заведения на мне, потому что у меня тоже есть одно радостное событие о котором мне не терпится рассказать. Кажется она уже догадалась, когда выпытывала подсказку, ведь знает о нашей семейной проблеме. Но я сдержалась, чтобы рассказать всё на таком торжественном приеме лично. Интересно какая новость у неё. Ума не приложу… Я буду очень сильно смеяться если они с мужем тоже зачали ребенка в аккурат с нами ахахах боже! Хаюль вы же всего год вместе... Ну ладно уж, будь что будет.11 августа, 2002
Я ВСЁ ЕЩЁ НЕ МОГУ ОТОЙТИ ОТ ШОКА. Жизнь конечно та еще приколистка! Я же говорила это не всерьез, алло! А они действительно ТОЖЕ ждут РЕБЕНКА. Если точнее — мальчика ждут и хотят больше всего. Меня это немного смутило, потому что я не понимаю и никогда не пойму, почему многие люди так зациклены именно на рождении сына. Любой ребенок — это подарок свыше и настоящее чудо. Не знаю что еще написать, мне просто не верится что такое возможно. Я всё равно очень-очень-очень-очень сильно рада!!!!!! Мы с Хаюль с детского сада вместе и не разлей вода. Теперь наши дети будут ровесниками и тоже будут не разлей вода, пойдут в один садик, школу, а может даже и… если родятся разнополыми. Кто его знает. Я была бы на седьмом небе если бы наши с Хаюль семьи объединились так глобально… Но ладно, лучше не загадывать будущее, нужно хотя бы узнать пол ребенка для начала. Ну и родить его, хахах14 августа, 2002
Сходила в больницу на осмотр, сдала все анализы, прошла узи и встала на учет по беременности. Оказывается я уже на 3 неделе, божечки! Мой гинеколог не переставал меня нахваливать и поздравлять, это было так приятно что мне хотелось реветь от счастья каждую секунду! Боже даже сейчас хочется. Держусь ради малыша. Прописали витамины и фолиевую кислоту, начну принимать завтра.17 августа, 2002
Мама на ажиотаже нашла мои старые ползунки, пеленки и игрушки, чтобы отправить мне. Я хотела отказаться чтобы она не тратила деньги на доставку зазря, тем более что мы всё равно хотим купить малышу всё новое, но не стала возражать. Она ведь ждет внука так же долго как и мы, к тому же, наверно это должно быть очень мило если мой малыш будет носить то, во что одевали маленькую меня.20 августа, 2002
(4 неделя)
Джунсо шел с работы и увидел коляску на распродаже и КУПИЛ её, ЗАСРАНЕЦ! Просила же его подождать неделю до выходных чтобы съездить закупиться вместе с Хаюль! Говорит, не удержался, блин. Ладно хоть повезло и хорошая коляска попалась, красивая. Сиреневая, с белыми колесами. Очень стильная. Я уже будто вижу в ней малышика и представляю как прекрасно он будет в ней смотреться… Ну вот, опять слезы накатывают. Что-то я стала чересчур эмоциональной25 августа, 2002
(5 неделя)
Мы купили кроватку, некоторую мебель в комнату, кучу игрушек-погремушек и всякие разные нужные штуки. Джунсо начал ремонт в нашем (теперь уже бывшем) кабинете чтобы обустроить комнату под детскую. На работе уже все откуда-то знают о моем положении, хотя я пока не хотела говорить, боясь реакции начальника. Но он оказался очень добр, поздравил меня и предложил несколько вариантов декретного отпуска. Я сказала что обсужу всё с мужем и дам ответ на сколько уйду в декрет чуть позже, хотя на самом деле собираюсь уволится чтобы первый год или два полностью спокойно посвятить ребенку.10 сентября, 2002
(8 неделя)
Мамина посылка с моими детскими вещичками дошла и оказалась меньше чем я её представляла. Я с нетерпением ждала эту посылку и хотела поскорее всё рассмотреть, но когда начала распаковывать вещи мне стало так грустно… Даже не знаю почему конкретно. Наверно из-за осознание своего возраста. Этого количества прожитых лет. И того неизвестного количества лет, что останутся мне провести рядом с ребенком. 32 года некоторые считают уже поздним возрастом для беременности, но мне всё равно кто что думает. Я просто хочу пожить со своей семьей как можно дольше и счастливее. Дело не в цифрах, а в их качестве. Вернее в качестве моего организма. «Бесплодие» что мне хотели диагностировать скорее всего было вызвано постоянными болезнями, из-за слабого иммунитета; разными хроническими болячками коих у меня с избытком; низким уровнем жизни в детстве… Хаюль намного крепче и здоровее меня, у нее точно всё будет хорошо, а я боюсь даже рожать. Боюсь что не смогу сама, боюсь долгих схваток, боюсь что при родах с ребенком что-то случится, боюсь что не смогу его правильно воспитать… А может быть это всё просто гормоны и я драматизирую без причины, не знаю.24 сентября, 2002
(9 неделя)
Сегодня, судя по всему начался токсикоз. Разболелась грудь, ужасно тошнит и всё вокруг стало жутко вонять, от чего тошнит еще сильнее. Сказала Джунсо что теперь мы на супер правильном питание, и чтобы он не ел при мне свои излюбленные чипсы с халапеньо — они воняют хуже всего, будто мышь объевшаяся жареными тараканами в сырном соусе сдохла в плесневелом белье. Начала перечитывать свои книги о воспитании ребенка и купила еще несколько дополнительно.08 октября, 2002
(11 неделя)
У Хаюль никакого токсикоза и она чувствует себя прекрасней некуда. Я рада за неё, но завидую белой завистью… Попыталась отвлечься от скверных мыслей чтобы не переживать и не вредить ребенку и начала составлять список красивых мужских и женских имен. Список получился приличный, а достойных вариантов никаких нет. Теперь жду мужа с работы чтобы наконец обсудить этот вопрос. Раньше мы не говорили на эту тему специально, чтобы не обнадеживать себя лишний раз, ведь если бы у нас уже были выбраны имена сыну/дочери, а я бы так никогда и не забеременела, то эти имена висели бы в воздухе словно… словно этот ребенок… А впрочем, уже не важно. Главное что беременность протекает нормально, никаких объективных причин и угроз нет, поэтому нечего переживать и пора посмаковать на губах возможные имена!15 октября, 2002
(12 неделя)
В голову снова полезли дурацкие мысли и я позвонила Хаюль, пригласила в гости. Она принесла какой-то обалденно вкусный пирог с морковью и рассказала что они планируют купить квартиру побольше (куда еще больше? У них и так 190 квадратов и четыре комнаты!) и переехать чтобы у ребенка было больше личного пространства и возможностей. И я не завидую, нет. Нисколько не завидую. Я очень рада за них. Я стараюсь радоваться, ведь до этого всегда радовалась… Либо мне было просто безразлично то что Хаюль живет богаче и лучше меня. До беременности я не замечала этих материальных различий в наших жизнях. Но мне всё сложнее контролировать эмоции из-за ребенка и ЗА ребенка. Я просто хочу чтобы у зайчика было всё самое лучшее. Вот и всё. Но позвала я подругу не для того чтобы послушать об их прекрасной семейной жизни и зарплатах, я хотела послушать о её состоянии, о её мыслях, страхах, вариантах имени. Состояние у неё почти не меняется, кроме того что у нее всего лишь в разы усилился аппетит и тяга к сладкому (я не завидую!!!) Грусть она тоже успела пару раз словить, но по причине того что её «молодость теперь закончилась» и являясь матерью придется вести себя совершенно иначе. Я не поняла её страха… Про свой рассказывать передумала и сказала что просто переживаю как пройдут роды. Она сказала что если я так сильно волнуюсь то она может попробовать договорится с акушером, который будет принимать её, чтобы он принял нас обеих. Я не хотела соглашаться, но потом подумала что это всё же лучше чем бесплатный государственный роддом и сомнительные акушеры, и согласилась. С именем они тоже не знают что делать и пока ждут узи, чтобы уже отталкиваться от пола.28 октября, 2002
(14 неделя)
Токсикоз полностью прошел и я три дня как чувствую себя прекрасно! Живот начал расти и мне становится страшно спать на нём. Мама каким-то образом сшила мне подушку для беременных и хочет приехать к нам чтобы помогать, но я сказала что пока не нужно и я справляюсь. Всё еще не могу свыкнуться с мыслью что жду ребенка и каждый раз смотря на живот и гладя его будто теряю связь с реальностью…4 ноября, 2002
(15 неделя)
МАЛЫШ ВПЕРВЫЕ ПОШЕВЕЛИЛСЯ! Я ПОЧУВСТВОВАЛА КАК ОН ТОЛКАЕТСЯ! Плакала минут сорок и потом еще целый час рассматривала и трогала живот, не могла сосредоточится на работе, пришлось взять отгул.19 ноября, 2002
(17 неделя)
Хаюль позвонила и сказала что её акушер согласен принять меня тоже! Такая прекрасная новость придала мне силы на весь оставшийся день! Правда ближе к вечеру я задумалась, почему она не сказала сколько стоят услуги этого акушера и клиники… Надеюсь она не оплатила всё за меня…22 ноября, 2002
(17 неделя)
Поехала навестить Хаюль после работы. Мы здорово провели время, развалившись на их огромном сером диване и обсуждая свои беременные дела. Со стороны наверняка выглядели как куры-наседки кххххх Она дала мне контакты своего акушера и сказала когда он ждет меня на приеме. Я решилась всё же спросить о его оплате. — Не волнуйся, дорогая, эта проблема уже решена и ты не должна той клинике никаких денег! — сказала она, и меня взяла злость. Я пыталась сдержать себя, но все равно начала спор и этот диалог был длинным и неприятным. Но за что я люблю Хаюль, так это за её понимающее сердце. Она все-таки назвала (довольно большую) сумму, которую отдала за меня и я поклялась что верну деньги так быстро как только смогу. Только вот… У меня такое чувство, что она прилично снизила для меня настоящую стоимость, но, продолжать ругаться мне совсем не хотелось и к тому же я знаю что она не позволит мне, не то что заплатить — узнать о реальной цене. Топлю свою гордость обещаниями вернуть ей неозвученный долг домашней выпечкой и натурой. Если так вообще работает бартер с совестью...2 декабря, 2002
(19 неделя)
Пойти на узи мы решили вдвоем, без мужей, несмотря на их возмущения. Сказали им заказать столик в кафе на четверых и ждать нас на выходе из клиники. Мне не терпелось узнать пол ребенка до трясучки. Я давно так не волновалась и Хаюль заметив мои трясущиеся холодные руки, зажала их в своих ладонях и начала утешать, будто не ей было важнее услышать определенный пол ребенка. Хаюль пошла первая. Теперь уже я держала её за руку и смотрела на черно-белые непонятные пятна на экране монитора узиста, пытаясь хоть что-то разобрать. У меня бы так ничего и не получилось, если бы узист не позвал меня. — Смотрите, вот это голова и тельце, видите? — спросил он, водя пальцем по монитору. — Вижу, — ответила я, поглядывая на Хаюль. С её ракурса не было видно от слова совсем и я чувствовала её нервозность своей кожей. — А вот это ручки и ножки, видите? — Вижу. — Если вот это ручки, а это ножки, то, как думаете, что вот это? — тыкал он в другое серое пятнышко и смотрел на меня с улыбкой. — Это… — немного потупила я, — … это МАЛЬЧИК!!!? — слишком эмоционально отозвалось во мне увиденное и я почти закричала. — Всё верно, это мальчик. — ХАЮЛЬ У ТЕБЯ СЫН, ПОЗДРАВЛЯЮ!!! — Я так резко вскочила с места чтобы обнять её, что закружилась голова. Хаюль впервые расплакалась при мне из-за ребенка. Когда я легла на кушетку следом за подругой, голова закружилась ещё сильнее от переживаний. Пару минут назад я узнала кого родит моя лучшая подруга, и у меня вдруг, из ниоткуда, впервые появилось четкое желание по поводу пола крохи. Мне ужасно сильно захотелось девочку. Теперь, записывая это в дневник поздним вечером, я не понимаю почему у меня было столь сильное желание иметь дочку. И это было даже больше чем желание. В ту секунду когда рот узиста раскрылся, чтобы произнести вердикт, я была на тысячу процентов уверена, что он, своим гнусавым голосом скажет что-то типа: «мамочка, готовьте розовые простынки!» или «вам точно не придется переживать по поводу армии» или на крайняк банальное «поздравляю с дочуркой!». Я действительно была уверена в этом. — Мальчик! — вот что он сказал вместо этого. Теперь Хаюль кинулась обнимать и поздравлять меня. А я пребывала в прострации с престранно диким чувством дежавю. Весь оставшийся день я думала об этом и пыталась понять собственное сознание. Вдруг вспомнила, как в начале беременности замечталась и представила как наши дети будут встречаться, поженятся и объединят наши семьи… Неужели я настолько сильно люблю и завишу от Хаюль? Как ещё это всё объяснить?27 декабря, 2002
(22 неделя)
В преддверии Нового Года добавилось всяких забот. Мы немного не успеваем доделать комнату ребенка и я думаю о том чтобы позвать наконец маму приехать. Живот заметно вырос и сплю я теперь с трудом даже на боку. С Джунсо не можем определится с именем сына даже примерно, в голову лезут только женские имена, а из мужских меня всё отталкивает. Мама уже предложила назвать малыша в честь прадеда, но с таким именем его точно поднимут на смех в школе. Короче, не знаю что делать. Такими темпами ребенок будет выбирать себе имя сам… Хаюль поделилась что у них всё аналогично8 января, 2003
(24 неделя)
После празднования рождества, мы наконец решили проблему с именем ребенка! Уже не помню кому из мужчин пришла эта гениальная идея, но они предложили выбрать нам с Джунсо имя для семьи Ли, а они соответственно выбирали имя для нас. Мне было боязно соглашаться, но уверенность в здравомыслии Хаюль меня никогда не подводила, как и она сама, поэтому азарт взял верх и я согласилась.11 января, 2003
(24 неделя)
Комната для бейбика почти готова, осталось только расставить вещи и вкрутить люстру. Наконец то приехала мама и стала помогать мне по дому, советами и вообще. Стало намного легче. Особенно с её прекрасной подушкой. Нужно было позвать её раньше. Её советы очень выручают, как например то что нужно массажировать ноги и лежать задирая их вверх, чтобы не было варикоза. Эх, если бы я начала так делать пораньше, может мои ноги не были сейчас будто изрезаны этими фиолетово-синими лентами капилляров… Хаюль пожаловалась что её постоянно мучает изжога и… появился геморрой… У меня помимо токсикоза ничего такого серьезного пока не было… И надеюсь не будет, это же кошмар! Бедная Хаюль…8 января, 2003
(31 неделя)
В назначенный день, после напряженных размышлений, мы снова собрались семьями за ужином, потому что наконец нашли подходящее имя для малыша Хаюль. Они же справились с заданием на две недели раньше нас, чему я не удивилась. Тем не менее я с Джунсо тянули время как могли, пытаясь самостоятельно угадать имя предложенное подругой и её мужем. Сами также не вскрывали карты до последнего, забавы ради. Но в конце концов конверты были открыты и предложения озвучены. — Джено? — уточняла Хаюль, явно не веря своим глазам. — Серьезно? Почему такое странное… — Ну вы ведь хотели необычное но звучное имя. Мы постарались подойти к этому решению с полной ответственностью, — оправдывался Джунсо — ты бы видела сколько информации по значению имен перебрала Юджу, лишь бы найти идеальное имя! — говорил он о моих стараниях так, что мне становилось неловко. — А что, мне нравится. Действительно необычно и красиво звучит, — выразил своё мнение муж Хаюль. — Будущий наследник компании должен выделятся даже именем. Хаюль задумалась и долго смотрела в одну точку перед собой. Нам оставалось только гадать что она думает, да в каком ключе её мысли. Но на всякий случай Джунсо привел еще пару аргументов в пользу имени Джено. — Ладно! — наконец вскрикнула она, — Я согласна, мне нравится! — послышался радостный тон в голосе, и моё беспокойство улетучилось. Когда пришла наша очередь открывать конверт, я снова ощутила то страннючее дежавю какое было и на узи, но в этот раз оно не вызывало тревоги — наоборот. И, родной мой, если ты вдруг это читаешь, то я надеюсь у тебя никогда не было проблем с твоим именем и что оно тебе нравится. Потому что мне оно очень понравилось, и, потому что, когда я увидела его, я сразу поняла что это оно. Именно так будут звать моего сына. — Джемин. Я очень тебя люблю.22 января, 2003
(33 неделя)
Теперь, на этом сроке, мне не рекомендуется выходить из дома надолго и тем более уезжать. Джемин может родится в любой момент, так что нужно быть наготове. Мама волнуется больше моего, как будто рожать ей хахах, Джунсо бывает подхватывает её панику и они вместе начинают носится вокруг меня и истерить. Как дети малые ей богу… Хотя их страх не на пустом месте основан конечно. Потому что у меня иногда бывают сильные боли внизу живота, особенно когда зайчик пинается. Насколько я знаю — это преждевременные схватки и это нормально. За беременность я набрала 8 килограмм, считая вместе с ребенком, так что стало тяжелее ходить и двигаться в принципе. Но по крайней мере мне не хотелось есть чего-то супер странного, как например Хаюль. Оказывается, помимо мела, дерева и сырой травы ей хотелось есть ещё песок, асфальт и рыбьи кости! Это просто одуреть, что за набор вообще? Я всё ещё удивляюсь что у неё возникают проблемы, с таким то крепким здоровьем…24 февраля, 2003
(38 неделя)
Хаюль уже завтра поедет в клинику, потому что вчера ей показалось что отошли воды и таз будто начало разрывать. Но скорее всего малыш внутри просто перевернулся и готовится выходить на свет. Хотя в любом случае переживания не беспочвенны и в такое время действительно лучше быть среди акушеров. Я вот пока не могу приехать в стационар, потому что у меня оплачены только сами роды и три дня после… На большее Хаюль не смогла договорится, да мне и не по карману было бы. Зато дома, вместе с дорогими людьми готовыми в любой момент помочь, я чувствую себя комфортно и безопасно. Сомневаюсь что в стационаре было бы так же.2 марта, 2003
(39 неделя)
В час ночи я снова проснулась от дикой боли внизу живота. В ту минуту сразу поняла о чем говорила Хаюль когда испугалась, что роды начались. Мне подумалось то же самое, и мысль не отпускала еще два часа. Муж настаивал отвезти меня в клинику, но я уверяла его что это бессмысленно пока не отойдут воды. А я не была уверена что они отойдут. Заснуть мне больше не удалось и очень кстати, потому что в 3:34 мне позвонил муж Хаюль и сказал что она родила буквально минуту назад! Глаза заслезились от счастья и я без конца поздравляла его! Мы поговорили еще пару минут, он быстро сказал несколько подробностей родов и что сейчас Хаюль оперируют после кесарево. Но стоило мне положить трубку, как я почувствовала, что на стуле подо мной образовалась лужица…
