Я скучаю

Я скучаю. Мне так не хватает тебя. И я едва могу подобрать слова, чтобы описать свою тоску. Уже как сорок с лишним дней тебя не стало, но я ещё долго буду возвращаться мыслями в тот страшный день… день, когда ты снова объявилась в сети, а я не отреагировал. В этот день ты умерла. Мы не общались четыре года. Можно сказать, что по страшной глупости. У меня появились друзья, и я больше времени начал проводить с ними, стал реже с тобой общаться. Казалось бы нормальное дело для родственников, свои друзья, свои интересы. Но не в нашем случае – я знал, что тебе плохо, но не в силах был, как считал, помочь. Я думал, что не нужен тебе, полагал, что вызываю неприязнь. И каково же было моё отчаяние, когда узнал, что ты считала ровно также, но про меня. До чего же глупо… У меня была операция, после больницы я был у тебя дома, тётя едва сдерживалась, когда мы разбирали твои вещи. Как бы ты не была холодна к другим людям, но сколько же было любви в том, что ты делала все эти годы. Карандаши, краски, ручки, блокноты, компьютер. Написанные тобой тексты, черновики и наброски. Всё твоё рабочее место было наполнено любовью к своему делу. В каждой детали, в каждой мелочи. И перебирать твои вещи было больно, просто невыносимо. Вечер был неловким и очень тяжелым. Твоя кровать жутко скрипела, хотя я всё равно не смог бы рано уснуть. Слишком устал от всего, эмоционально выгорел. Я просто лежал и рассматривал в темноте твою комнату, а кошка, которую ты много лет назад подобрала, и никому кроме тебя не давалась в руки, сегодня охраняла мой покой. Я не могу утверждать, что полностью знал тебя и понимал твои чувства, твоё мировоззрение, сказать такое было бы преступлением, но я прекрасно понимал, что тебе было больно, однако как бы я не говорил это другим – мне не верили. Однажды ты сказала мне, что тебя все предадут, даже я. Ты сказала это с грустью и тоской. Конечно же, я всё отрицал, но разве случившиеся бездействие и молчание не есть предательство? Я лежал на твоей кровати, только и думая о том, почему не приезжал раньше. Раз за разом я спрашивал себя, почему не защитил тебя, ведь я же обещал. Я же обещал… В тот день, когда ты объявилась, сделай я первый шаг сам, вдруг всё бы было иначе? А пиши я тебе раньше и чаще, приезжай я к тебе хотя бы изредка, не случилось бы оно всё по-другому? Возможно, и нет, ведь ты всё решила давно, и я это знаю. Для почти всех произошедшее было сюрпризом, но я знал, что в тебе это было с детства. Но, по крайней мере, ты бы не была столь одинока, будь я не таким дураком. А что в результате? Отчаяние и предательство… У счастливых людей не рождаются молитвы, но у тебя, не было и этого. Возможно, я беру на себя слишком много, наивно полагая, что мог бы что-то изменить. Но, как было записано у тебя же в блокноте, неидеальное действие всегда лучше идеального бездействия. Как же я слаб. Как же я хочу тебя обнять, как хочу с тобой говорить, просто помолчать рядом. Хочу, чтобы ты была рядом со мной… Я почти никогда не плакал, но думая о тебе, не могу сдержать печали. В выходные будут твои похороны, точнее погребение того, что от тебя осталось после кремации. Небольшая, но тяжелая черная урна. Это – конец. Хотя… он наступил гораздо раньше. И ничего исправить больше нельзя, как бы сильно я этого не желал. Слишком поздно. Я запутался и не знаю, что делать. Тяги к жизни и у меня самого особой никогда не было, а теперь и подавно. Привычные ценности - семья, достаток, здоровье – я не могу сказать, что стремлюсь к чему-либо из этого, ведь я тоже по-своему сломан. А сейчас и того хуже, ведь часть моего сердца безвозвратно ушла из этого мира. Я люблю тебя, сестра. Я скучаю по тебе. Скучаю так, что нет никаких сил. И лишь могу надеяться, что твоя душа найдёт покой. Ты родилась, как сама говорила, не в том мире и не в то время. Так, может быть, в другом ты найдёшь счастье для себя? Мне остаётся верить лишь в это. Хоть ты и не увидишь сих строк, но знай, что я люблю тебя. И я скучаю. Очень сильно.