еще одной темной ночью..

Как все-таки красив, одинок и безлюден город в два часа ночи. И только пару машин промчатся по большому проспекту, который в дневное, наскучившее мне время, заполняют километровые пробки… В ночном городе можно укрыться… раствориться… спрятаться от чьих либо глаз… Ты можешь делать, что захочешь, быть, кем захочешь в эти минуты. Можешь тихо лежать на прохладной траве, смотреть в черное… темно — синее небо с миллиардами звезд… или можешь прыгать, бегать и петь свои любимые песни во весть голос, тебя за это сейчас никто не осудит… В ночном городе также можно и поплакать: чернота этих ночей спрячет тебя, твои мысли и твои слезы… Ночной город…он прекрасен и загадочен, даже обычные и привычные взгляду деревья, ночью превращаются во что-то магическое, словно прикасаясь к ним, ты становишься одним целым с природой, со всем что тебя сейчас окружает… А ночные звуки, часто незнакомые и непонятные нам, и в них каждый слышит что-то свое, что-то сокровенное… то, что хочет услышать… И как же можно забыть про сны… ведь только, и только во снах реализуются все твои мечты, сокровенные желания и тайны, с которыми ты никогда ни с кем не поделишься… Возможно, я люблю ночь больше, чем день, ведь ночью, я настоящая, я могу никем не притворяться, быть самой собой… и… наверное… любила бы ночь еще сильнее, если он был со мной в это время… в эти магические мгновения… Я снова поднесла косяк к своим губам, чиркнув спичкой, я втянула клубы дыма этого «успокоительного» Сидя под тусклым светом уличного фонаря, я всмотрелась в свои руки. Я в очередной раз закрыла глаза и попыталась вспомнить, какой была я год назад. Мои глубокие карие глаза лучились от счастья, затянутые — порой небрежно — в хвост недлинные волосы смешно топорщились на макушке, а губы постоянно улыбались. Я часто смеялась. Не потому что была глупа и беззаботна, нет. Просто умела радоваться жизни, и от этого лицо мое было таким счастливым, что оставалось только завидовать. Сейчас же. Сейчас все поломалось втреск в середине мая. Он писал мне «извини, у меня другая, тебя не люблю, просто так вышло» Эти слова как нож в спину, соль на рану и просто... предательство. Я делала для него всё, все три года. Я переехала к нему после полгода наших отношений. Мы ругались, мирились, все проходили, через все препятствия. Он после всех сообщений исчез, просто исчез. Я искала его, я подняла на уши весь город. Без толку. Он не уходит прочь с моей головы. Я все еще тоскую по тебе нему, я вновь хочу его увидеть, почувствовать его запах, его руки на мне. Все в прошлом. Сейчас же я выгляжу не как тогда, я другая. Во всех понятиях. Первым делом мне захотелось сменить свое имя. Теперь я Лия Мазур. Такое простое, а какое особенное, подумала я. Что же с моими руками? Первый слой это боль, муки, печаль, тоска, отчаяние, разбитое сердце. одним словом порезы. Втором же слоем я решила забить партакими У меня много татуировок, но не каждая что-то весомое означала. Вот например проволка обозначает что все, я вышла из того семейного гнезда и я независимая женщина, ахаха… Как только стукнуло мне 18 лет, я собрала весь свое тряпье и съебалась от матери. Розочка. она значила многое в моей никчемной жизни. Она символизирует неравнодушие, привязанность, нежность, влюблённость, обожание, пылкость, самозабвение. Именно ее набил мой.. ну как теперь мой.. Просто молодой человек. Она была первой татуировкой, из которой все началось... Обычно, мы набивали татуировки когда бухущие в дрель. Каштановые волосы, с белыми прядями развевались на ветру, словно листья на деревьях, так нежно и ласково.. Лицо было наверное обычное, как у всех, как думаю я. Но оно было необычайно красиво. Нарощены реснички, пухлые губы, лисьи карие глазки, чуть толстые брови, легкий румянец всегла присутствовал на моем лице, скулы.. О как я обожаю свои скулы, наверное единственное, что мне нравится в себе. У меня еще септум есть, сама проколола, конечно криво, но все же он мне нравится, также у меня проколоты уши, почти все ухо. Я считаю себя крутой, но понимаю, что это нихуя не круто — это пиздец. Я в любой момент могу откинуть кони. Полгода назад, на фоне расставания, депрессии и прочего, я стала жоска торчать, пробухивала деньги, я ебаная мать-героина. Сначала наркотики помогали пережить трудные моменты жизни.. а после все пришло в привычку. Но скажите, это лишь полгода, но не представляете, как они затмевают разум и ты принимаешь их как завтрак, обед и ужин. У меня с детства проблемы с сердцем, меня водили по всяким больницам, пила таблетки, всякие порошки, но я понимала уже тогда, что ничего мне не поможет и я не принимала ничего. У меня ишемичная болезнь сердца. Но как я еще не сдохла от всего этого? Такого пиздеца ни у кого еще не было, думаю.. я сколько раз пыталась покончить с собой, но лишь пыталась, слабачка. Я встала с бордюры и отряхнулась. — пиздец, — выругалась я, посмотрев на дисплей телефона, на котором еле виднелось время 2:02 и зарядки чуть меньше 10% Я боялась темноты, но эта боязнь давала мне адреналин. Большим шагом я полагала прочь с этого места, попутно пыталась тыкать по экрану, написывав подруге о том, что доза заканчивается. Кристина никогда мне не отказывала в этом, с деньгами проблем у меня вроде бы не было, на квартиру хватает, еду и одежду тем более. Мне ежемесячно приходят деньги о потери кормильца. Папаша.. хоть что-нибудь полезное от тебя, хоть и после твоей кончины. Ненавижу.. Я работаю официанткой одного из лучшего ресторана города. Спасибо Мишель, что пристроила. Пройдя пару кварталов, можно заметить небольшую суматоху людей, которая направляется в разные стороны улицы, в ночное время красиво наблюдать за лампочками квартир, которые то и включаются, то выключаются, создавая дискотеку)) А лунный свет освещал дорогу до самого двенадцатиэтажного дома, возле которого сидела какая-то компания. Странные, никогда их здесь не видела. Одна половина сидела на лавочке, а другая на второй лавочке напротив. Кто-то играл на гитаре, песня правда качала, но слов я не понимала. Но я так и не понимаю кто играет, мальчик или девочка, голос севший, хриплый, грубый, но волосы карешка, а лица не видно. Я подошла прям под подъезд, капошась в карманах иская ключи. Но я их найти не могу. — ахуенно.. — под нос сказала я, продолжая шуршать карманы сумки. — тебе открыть?, — гитара вдруг затихла, ко мне обратилась какая-то девушка, с приятным голосом. — будь добра, — сухо ответив я, отходя, открыв ей проход к домофону. Рыжая девушка прислонила ключ и дверь моментально запищала и я резко зашла, даже не поблагодарив спасительницу. Я поднялась на полуэтаж и нажала кнопку лифта, вслед за тем я зашла в лифтовой холл, нажав на 11 этаж, лифт двинулся вверх. Выйдя из лифта, я попутно лелеяла надежду найти ключи. О чудо! они провалились под подкладку сумки, еле как достав, я поднесла ключи к гнезду замка и провернула два раза, открывая дверь. Я сразу пошла в комнату, закрыв и кинув ключи на тумбу. Моя была в синих, красных и чёрных тонах. У окна, занавешанного чёрной тюлью, стояла кровать с чёрным одеялом и подушками. На одеяле были сине-красные полоски в хаотичном порядке. Также кровать почти никогда не была заправленная. У кровати стояла тумбочка, не большая, не высокая. На ней стоял синий будильник который опаздывал на часа два как минимум, и он был тысячу раз перечининым. Также на тумбочке стояли ночник и лампа. Ночник светил нежно-голубым, алмазным, цветом. Лампа же наоборот, светила очень ярко, жёлтым цветом. Ближе к двери стоял стол. На нём были книги о природе, вязании и о какой-то музыке. Вообще книги не интересные, но я их тысячу раз перечитывала, это было понятно по их потрёпанному виду. Ещё на столе лежал скетчбук с непонятными каракулями, похоже это должны были быть цветы, но тут не понятно какие именно это цветы, толи розы, толи гвоздики, толи одуванчики. За скетчбуком стоял ноутбук которому лет 7-8. Он был чуть потресканный, поцарапанный, и поломанный. От экрана ноутбука и клавиатуры отломалась соединительная деталь. Но на удивление ноутбук ещё работал. Пол, на полу был очень мягкий и пушистый ковёр, даже приходит такое чувство, что это вообще не коврик, а очень пушистый плед. Иногда я спала на полу, после выпивки. А если посмотреть под ковёр, то в некоторых местах можно найти заначку дури или косячков. На стене над кроватью были распечатанные фотографии друзей и самой меня. Я услышала звук уведомления и увидела сообщение от моей подруги Кристины.

Кристинка

Крис, мне нужен пакетик. 2:05

Без проблем, малышка, отплатишься натурой) 2:59 Я улыбнулась краешком губ. Да, я иногда трахаюсь с Кристиной за гашишь. А что, сделаешь приятно другу — и он в долгу не останется. Приятное с полезным, так сказать. Я кинула телефон на кровать и пошла на балкон, дабы затянуться дикой травкой, приобретенной кстати тоже у Крис. Открыв балкон, тело тут же покрылось мурашками, слегка прохладный ветерок и светит луна. Сейчас начало лета, все должны радоваться, а что мне радоваться? Мне 19 лет, нигде не учусь, а все также работаю, без каких-то каникул и прочей хуйни, от которых отпускают школьников. Каждый божий день это день сурка. Тусовки, угар, наркотики, секс, алкашка, драки.. Я вспомнила ту сомнительную компания и посмотрела вниз, их не было. — если гулять, то гулять до обеда наёбанный в хламину, чтобы был полный ответ башки. А у них это так, продлёнка после школы в начальных классах, — посмеялась я, делая тяжку. Интересно, как там Рони? Еще одна моя лэпэшка. Какая по счету.. Мы с ней давненько не виделись, неделю как, она уехала к родителям в другой город, должна бы уже приехать. Пощупав зад, не застала там мобильника. — блять, он же в комнате, во я бабка старая, — закончив курить, я направилась в комнату, я взяла телефон, но поняла что он вовсе разрядился. — вот сучий потрох, — я начала искать зарядное устройство для него, но на привычном месте его не оказалось, что пришлось ругаться на саму себя и переворачивать конуру, в поисках зарядки. — где ты, падаль, выползай, пока я всунула в твой телефон другой шнур, и теперь он жоска оттрахает её, а ты будешь валяться где-то терпилой. В конце концов я нашла его под кроватью. — как ты сюда попал, ошалел?, — я поставила на зарядку телефон и бессильно упала на кровать.