Родовое проклятье висельников

Оно ходит за мной. Я чувствую холод за своей спиной. Я ощущаю его ледяное дыхание. Оно рядом. Оно прямо за мной… Холод, сопровождающий меня всю сознательную жизнь — ни на секунду не отдалялся. Я постоянно ощущаю его. Знаю, что оно преследует меня. Родовое проклятие висельников не прервалось и по сей день. Я не хочу больше никого терять. Я хочу жить. Проходя на кухню, я вижу тень за собой. Сидя за компьютером, я вижу, что оно сидит прямо за моей спиной. Я не в силах посмотреть на него. Я не в силах справиться с ним. Страх охватывает меня, не позволяя дышать. Я задыхаюсь. Супруга больше не может терпеть это. Она уже не может помочь мне. Мне уже ничем не помочь. Сегодня, я вышел на улицу. Мне страшно оставаться наедине с ним. Мне просто страшно. На улице я чувствую себя живым. Но в одиночестве — я мёртв. Я ощущаю смерть за моей спиной. Оно ходит за мной по пятам. Что бы я не делал — оно догоняет меня. Оно следит за мной. Оно близко. Оно прямо за мной. Святой отец разводит руками. Знахарки выгоняют из дому, боясь, что оно прицепиться к ним. Заберёт их. Как забирает меня. Святая вода. Молитвы. Иконы. Они ничего не дают. Не оберегают. Не отгоняют. Не спасают. Я не был верующим. Никогда не читал молитв. Не верил в Бога. Я был атеистом. Сейчас, я пытаюсь поверить. Хочу верить. Хочу быть свободным. Хочу быть живым. Оно рядом. Единственный вариант предложенный женой — крестик. Что может дать кусок металла? Как убережёт меня? Чем поможет мне? Мне уже не помочь. Завтра я еду за освященным в церкви крестиком. Я заплачу любые деньги. Я не хочу платить жизнью. Моя мать, мой дядя, моя сестра — они не справились. Они не выдержали. Я справлюсь. Я освобожусь любой ценой. Я не хочу больше никого терять. Мои дети не должны это переживать. Я не хочу, чтобы они переживали это. Я не хочу. Я не потеряю их. Чувство, давящее на грудь — будто клинок вбивался в бьющееся сердце. Лёгкие сжимались. В горле пересыхало. Горло будто что-то сдавливало. Мне сложно дышать. Я задыхаюсь. Я уже пытался. Я пытался покончить с этим. Уже несколько раз пытался. Моя супруга. Моя дорогая супруга. Она вытягивала меня из петли. Я не понимал что творю. Она понимала. Она спасала меня. Но сейчас, когда она не рядом. Страх пожирает меня. Это нагнетающее чувство присутствия чего-то страшного убивает меня. Неизвестная сила тянет меня в петлю. Я должен вытерпеть. Я смогу. Казалось бы. Как можно повесится на шнурке, привязанном к ручке двери? А как можно повеситься на колючей проволоке? Как вообще можно пойти на это? Я знаю почему они сделали это. Я знаю. Потому что сам пытался. Они не смогли. Не смогли освободиться от него. Это проклятье убило их. Оно убило их. И пытается убить меня. Я не позволю. Ни за что. Вчера я поддался ему. Я вновь оказался на чердаке. Я не понимал что творю. Попытки сопротивляться были провальными. Сосед напротив проходил мимо. Он чудом вытянул меня из петли. Мои лёгкие не выдерживали. Моя шея была в нескольких секундах от перелома. Я благодарен ему. Но я чувствую. Оно стаёт сильнее. Оно питается моим страхом. Оно питается моей жизнью. Я помню их сломанные шеи. Я помню их синие языки. Я помню их мокрые штаны из-за лопнувшего мочевого пузыря. Я помню этот едкий запах выделений. Я помню запах разлагающейся плоти. Я помню скрюченные пальцы и застывший страх на их мертвецком лице. Эти мухи. Эти летающие вокруг них мухи наслаждались их трупной кожей. Я не хочу закончить так же. Я не закончу так же. Я хочу забыть это. Но я никогда не забуду. Ближайший автобус вёз меня к церкви. Я ощущаю его ледяное дыхание в шею. Я боюсь оглянуться. Я не хочу оглядываться. Я не буду. Я выучил несколько молитв. Молитвенным шёпотом я пытался спугнуть смерть. Холод уходил, но ненадолго. Он всегда возвращается. Всегда. Я не выдерживаю. Нет. Я справлюсь. Я умирал. Я уже умирал. Я чувствовал, как умираю. Но это не было проклятье. В первый раз я помню слова мед работницы. Она видела слёзы на моих глазах, когда сердце остановилось. Она побежала за врачом. В тот момент я не хотел плакать. В тот момент я кричал. Я кричал о том, что жив. Я звал на помощь, но меня никто не слышал. Я кричал, постепенно теряя голос. Я живой. Я не ощущал тела. Я не ощущал боли. Я ничего не ощущал, кроме страха. Оно ждало меня. Оно забирало меня. Оно радовалось моей смерти. Мозг умирал последний. Я хотел жить. Я живу. Но я не чувствую себя живым. Запах церковных свечей уже приелся. Я привык к нему. Но я не хочу привыкать к нему. Я хочу жить нормально. Как все. Просто жить. Священник обходил меня стороной. Он боялся меня. Он боялся того, что стоит за мной. Он боялся. Как и я. Надев крестик. Я почувствовал жжение в области шеи. Он помогает? Неужели он помогает? Неужели кусок железа помогает мне? Святой отец с опаской и сожалением окропил меня, читая молитву. Я знаю эту молитву. Я знаю её наизусть. Я чувствую облегчение? Неужели я чувствую облегчение? Я не ощущаю его. Оно больше не со мной. Я не сниму этот крестик. Никогда больше не сниму. Я свободен. Я живой.