Дневник на память

10.06.16

Я влюблён. А он любит меня в ответ. Могу сказать, что любить и быть любимым — это прекрасно. Потому что моя любовь, Антон, буквально носит меня на руках. Если это однажды кто-то прочтет, то отвечу на простые вопросы. Меня зовут Арсений и мне 24. Я счастлив и скоро выйду замуж за самого прекрасного альфу. Антон. Ему 27 и живём мы в одной квартире. У меня есть только отец. А папа умер, когда я был ещё маленьким. К дневникам никогда не питал большую любовь, но где-то я прочитал, что это помогает упорядочить мысли и в жизни что-то будет по-другому. Что ж, попробуем. Итак. Отец тогда плакал и скрывался от меня, чтобы я не видел его слез из-за смерти папы. Но я был маленький и не понимал, что случилось, где папа и почему отец плачет. В подростковом возрасте он сказал, что папа умер от рака. Все те годы я ждал и надеялся, что родитель куда-то уехал и скоро вернётся, а он не возвращался. С рассказом отца все встало на свои места, и я почувствовал боль за все то время непонимания. Мне до сих пор больно, что папа был со мной так мало, пусть я и помню его, но все же мне будет его не хватать всегда. Родители были истинными, поэтому отец плакал и практически сам умирал. Сейчас уже я понимаю, что он мог действительно отправиться к папе, потому что такое часто случается, но отец сильный и справился, несмотря на горе утраты. До сих пор сохранился образ папы — голубые глаза, русые волосы, нежный аромат, красивая улыбка и мелодичный голос. Мой папа был лучшим родителем на свете, как и отец, который поддерживает меня сейчас. Потому что она мне нужна. По причине того, что я сам скоро стану папой, а мой будущий муж отцом. Да, я беременен и нахожусь на третьем месяце беременности. Ребёнок уже сейчас подаёт знаки, что он здесь, все слышит и понимает. От этого я улыбаюсь и понимаю, что как же я люблю свое дитя. Когда о беременности узнал отец, то был счастлив, потому что мой будущий супруг ему импонирует. Я знаю, отец видит в Антоне защитника семьи и что-то свое. Они зачастую остаются наедине и о чем-то разговаривают, выгоняя благополучно меня на кухню, чтобы потом они покушали. Вот же... Ладно, нельзя. Чтобы мне не грустить и не плакать, что я и так делаю часто, отойду от темы родителей, иначе расплачусь и залью слезами этот дневник, что ещё новый. Антон. Альфа. Пахнет прохладной осенью, когда за окнами пасмурно и промозгло, а ты сидишь дома в тепле. Люблю его и этот аромат. Всем сердцем люблю. Даже метка сохранилась спустя столько времени. Ни один альфа не смеет подходить ко мне, потому что во-первых, от меня за километры пахнет моим альфой, во-вторых, я сам могу надавать, если кто-то чужой прикоснется ко мне, а в-третьих, в мои феромоны вплились ещё и далёкие запахи лепестков цветов — ребёночек так пахнет. Господи, говорю как девчонка. Ну, ей богу. Но мне можно, во мне гормоны играют. Касаемо гормонов. Когда я только узнал о беременности, то моей радости не было предела, ведь это было неожиданно и волнительно. Две полоски на тесте, подтверждение врача, радость Антона, — все это сделало меня счастливым. На следующий же день мой альфа сделал мне предложение, встав на одно колено с протянутым кольцом. Признаюсь, я заплакал от счастья. Теперь у меня на пальце ювелирное изделие из белого золота, на которое я сейчас смотрю. Красивое и блестящее. Вот ерунда, что беременным нельзя носить украшения. Ерунда. Моя ладонь сейчас на животе и я чувствую, что ребёнку хорошо и спокойно. Конечно, его любят все: я, Антон, мой отец и мама Антона. Майя очень хорошая и добрая, относится ко мне с любовью и бережно. Именно она заменила мне второго родителя, потому что подарила любовь мамы, а мой папа тоже был рядом — наблюдал с небес. Может, я с ума схожу, может, беременность так влияет на меня, но я-таки чувствую, что папа всегда рядом. Даже сейчас, когда я сижу за столом, за которым обычно работает Антон, я чувствую, что не один. Нет, не страшно, потому что мой папа меня любит и я его, он просто оберегает нас. Много. Пролистал и подумал, что много написал за один день. Не обещаю, что записи будут датированы каждодневно, но с появлением должного настроения и я буду появляться здесь.

05.08.16

Всё-таки вернулся, да. За два месяца ничего сверхъестественного не произошло, только вчера с Антоном гуляли по городу в обнимку. Вы не представляете, как это хорошо гулять с любимым человеком, который является твоим мужем, да ещё и отцом будущего ребёнка! Я на седьмом небе от счастья! Аж дух захватывает. Оказывается, Питер такой красивый, когда шагаешь под ручку со своей любовью, а мимо проходят люди, которые сто процентов оглядываются. Лишь Антону я разрешаю прикасаться к животу, потому что думаю, что это вещь что-то из сферы интимного. Отец только единожды прикоснулся, а после ушёл с влажными глазами. Вспомнил, наверное, моего папу, когда тот был беременным мной. Он бы хотел видеть, как я изменился, как сложилась моя жизнь. И наверняка, был бы одним из лучших дедушек в мире! Все потому, что любил меня, а я люблю папу до сих пор. Снова плачу, а нельзя. Антон на работе, а я сижу целыми днями дома, потому что Антон настоял на том, чтобы я ушёл на время с работы. Хотя только пятый месяц, я мог бы ещё поработать, но он упёрся и ни в какую. Но на самом деле я подрабатываю на дому, сочиняя тексты для рекламных компаний или кого-то другого. Да, копирайтер. Мне нравится направлять свое хобби в нужное русло, да ещё и деньги зарабатывать. Когда Антон узнал об этом, то сначала снова завёл свою шарманку, что мне стресс ни к чему. Но потом я разъяснил, что работа спокойная и работаю я удалённо, поэтому все в порядке. Тем не менее, муж все равно предупредил, что я должен думать о ребёнке. Нет ни минуты, чтобы я не подумал о малыше. Мои мысли только этим и заняты, когда я свободен. Знаете, я порой представляю, каким папой я буду, что смогу дать ребёнку. Эти представления пугают, потому что вдруг не справлюсь и буду криворуким? Аккуратен я бываю, но от волнения что-то может пойти не так. Он или она должен родиться где-то в середине декабря. Зимой. К празднику. Чтобы ребёнок был счастлив и не знал забот и хлопот, как я или Антон, пока не подрастет. Всё будет хорошо. Точно будет.

02.11.16

Я не бездельничал. Просто пропал месяца на три... Подумаешь. Все равно, вряд ли, кто-то прочтет это однажды и задумается, где я был в этот промежуток времени. Но для порядка расскажу. Несколько дней у нас жила мама Антона, чтобы помочь с хозяйством и побыть с сыном. Тётя Майя, а именно так я её называю, освободила меня за эти дни от готовки, уборки и даже стирки, хотя я постоянно путался под ногами, чтобы открыто показать, что ещё могу сам. В конце концов, только восьмой месяц. Кстати, мы узнали пол ребёнка. Это было полтора месяца назад. Муж пошёл со мной, даже в кабинете УЗИ был рядом и смотрел на экран на нашего ребёнка. Врач сказал, что все хорошо, патологий нет, ребёнок развивается своевременно и ни моему, ни его здоровью ничего не угражает. Антон держал меня за руку и даже иногда целовал. А у меня сердце так приятно билось, потому что ещё я видел нашего ребёнка через экран, видел как он расположен и держал кулачки. Я даже расплакался. И когда узнал, что у нас будет девочка. Маленькая принцесса с фамилией Шастун. Я думаю, что у неё будут глаза-хамелеон, а волосы светлые. Антон же хочет, чтобы она была моей копией, напоминая всегда обо мне. Посмотрим через несколько лет, когда все сформируется.

03.12.16

Эльмира. Это имя я придумал недели две назад. Антону понравилось и мы выбрали имя нашей малышке. Шастун Эльмира Антоновна. Если я сейчас так пропадаю, то не знаю, что будет после родов, которые приближаются.

15.02.18

М-да... Больше года назад я писал здесь в последний раз. Вообще, где я откопал этот дневник, не знаю. Я найти его не мог почти месяц, а потом среди своих же бумажек отыскал. Пока дома никого нет можно успокоиться и расписать всё. 21 декабря родилась Эльмира, которая сейчас у своего дедушки, а её отец на работе. Первые несколько месяцев были слишком тяжёлые, даже невыносимые. Эля плакала каждую ночь, хотела то кушать, то памперс был полный, то потом у неё зубки резались — именно это было кошмарно. Ладно я, Антон приходил домой лишь поспать, а здесь ребёнок плачет каждые полчаса. Но никто не жаловался, хотя я и понимал, что ему необходим покой после трудового дня. Тем не менее, Антон даже помогал, вставал ночами за меня и успокаивал дочку. Я засыпал тогда на ходу, не осознавал какой день и что вообще происходит, но как только слышал плачь Эли, то бежал к ней сломя голову из другой комнаты по её пробуждению. Антон заботился о нас, спал иногда вместе с Эльмирой на нашей кровати, когда у него был отпуск, и как ни странно, но именно тогда она спала слаще и спокойнее всего. У нашей дочи глаза голубые, волосы светлее моих тёмных, губы бантиком, а ручки тянутся ко всему абсолютно. Она очень любопытная, поэтому мне стоит быть внимательным. Её дедушка души не чает во внучке, как и бабушка. Они только рады присмотреть за Элей, пока я желаю элементарно поспать. Нет, я без остатка отдаю и отдавал всего себя дочери, но мои силы иссякали иногда настолько, что я засыпал стоя, забыв напрочь, что я хотел сделать до этого. Антон в такие моменты чуть тормошил меня, но я не реагировал, потому что мозг спал, и поднимал на руки, унося в спальню, чтобы я спал горизонтально. Когда Эля впервые произнесла «Папа», то моё сердце просто готово было выпрыгнуть, потому что моя дочь сказала «Папа»! Папа! Впервые назвала меня папой! Господи, я потом несколько дней ещё лыбился и ходил счастливый. С завтрашнего дня у Антона будет несколько выходных и мы будем только вдвоём. Дочка это время проведёт с дедушкой. Мне кажется, моя любовь к мужу только окрепла, а он доказал, что тоже любит меня, не бросая в тяжёлые моменты. Антоша вообще лучший муж на свете! У него очень красивые глаза, добрая улыбка, сильные руки и приятные феромоны. Я не ревную его к другим омегам, потому что доверяю и уверен в искренности любимого, которому сам предан. Знаете, очень хорошо, когда супруги доверяют друг другу и знают, что не изменят друг другу. Ещё я верю в истинность. Антон — мой истинный; а я — его. Метка стала украшением моего тела, потому что иногда обновляется и радует глаза мои и мужа, доказывая ещё раз, что мы созданы друг для друга. Я даже не рассказал историю знакомства. Забыл. Мы работали в одном офисе, на одном этаже и по началу лишь общались, как коллеги, но мне уже тогда нравился до жути его запах — осени. От него веяло сильным альфой, за которым чувствуешь себя, как за каменной стеной. В то время каждый и каждая омега сходили с ума от такого красавца. Я не мог представить, что через несколько лет буду от него беременный, и он выясниться моим истинным. В них я верил с детства, потому что перед глазами был пример любящей друг друга пары. Пишу и понимаю, какой я счастливчик, что в свои 25 у меня есть любимый муж и дочка. Прекрасное чувство понимания, что у тебя все сложилось. Есть и любимая работа в редакции. Все-таки хобби переросло в работу. Больше, наверное, мне добавить нечего, потому что все я написал и освободил душу от гнета, что я не сделал дело. А вообще, зачем я пишу все это в дневник, о котором не знает никто? Вот и я не знаю.

20.12.22

Нашёлся! Я потерял дневник в том же году, когда была сделана последняя запись. Из-за переезда он куда-то пропал, а новый заводить мне не хотелось, потому что именно здесь начало начал. Я сейчас стою у окна и опираюсь локтями о подоконник, чтобы спокойно писать. Начнём. В конце 2018 года наша семья переехала в большую квартиру, где все комнаты кажутся огромными по сравнению со старыми. Антон поднялся по карьерной лестнице, поэтому он смог позволить такую ПОКУПКУ! Его мечта была — жить в большой квартире или доме с семьёй. Так и получилось. Не скажу, что я полностью финансово завишу от него, но всё-таки. Эльмирочка ходит в садик, где ей нравится, хотя в первое время устраивала истерики и не отпускала меня, но хорошо, что атмосфера в саду приятная и комфортная для детей. Нашей дочурке уже 5 лет. 5! Когда она так выросла? Точнее завтра исполнится 5. Антон даже завтра на работу не пойдёт, потому что хочет в день рождения дочери быть с ней, а не разбираться с бумагами. Наши частые гости — мой отец и тётя Майя. Завтра они тоже будут и наверняка, надарят внучке всяких сладостей и игрушек. У неё и так вся комната в игрушках — отец так любит её. Иногда под подушкой дочки или в углах я нахожу фантики, а эти голубые глазки смотрят на меня, а-ля, это не я. Понимаю, что это вкусно и хочется, но это вредно. Нет, я разрешаю время от времени ей сладости, но немного, чтобы не портились зубы и организм. Чтобы она потом не жаловалась, что зубки болят. И не плакалась мне со словами: «Пап, очень болит». Эльмирка бегает по всей квартире тут, не расстаётся со лисёнком, которого я ей подарил на третий день рождения. Игрушка рыжая, а брюшко лисы белое, хвост пушистый. Она и спит с ней, и в садик ходит, а потом мне отдаёт стирать. Думаю, всё. Когда будет следующая запись, не знаю, но она будет. Обязательно.

25.04.23

У меня болит голова который день, слабость какая-то и не ем ничего, а тошнит, кашляю ещё. Что со мной? Вроде не болею, не мог отравиться. Ничего. Я не понимаю. Благо Антон в командировке и не видит этого всего, а дочь у бабушки, чтобы и она не видела меня в таком состоянии. Кровь из носа пошла сегодня утром и долго не останавливалась. Я боюсь.

19.05.23

Мне ещё хуже. Пишу как только находятся какие-то силы. Кашляю все чаще так, что лёгкие болят. Кровь из носа каждое утро и обязательно рвота. В организме нет энергии, поэтому валяюсь на кровати и мучаюсь. Почерк кривой, потому что сил нет. Всё.

01.06.23

Сейчас полегчало и утром было нормально. Антон замечает, что со мной что-то не то, но я говорю, что просто простудился или вру что-то. Они с Элей на празднике, а я дома потому что боюсь выходить в свет. Вдруг я упаду в обморок прямо на людях? Подобное было, но дома, когда Антон был в командировке. Я потом сам очнулся и еле дополз до кровати. Плачу частенько, потому что больно в груди и голове. Очень больно.

16.06.23

Я был в больнице вчера. А сегодня узнал, что у меня рак. Рак лёгких. Он прогрессирует. Час назад пошла кровь из носа, а сейчас появились какие-то силы. Я не плачу, потому что просто нет на это тех же сил. Стоит мне пройти от кухни до спальни, как мне становится трудно дышать и кашляю почти сразу. Не думайте, что мне легко писать это. Знаете, как мне больно? Да с кем я разговариваю вечно? Мне даже пить трудно! Похудел очень сильно, что в зеркале вижу почти скелета. Антон видит и замечает все, расспрашивая все время, но я пожимаю плечами. Хотел однажды силком меня в больницу отвести, но я заверил, что сам схожу потом. Каково узнать, что у тебя рак? Непонимание сначала, потом осознание и слезы, а после пустота и переживание за родных. Все это было в больнице и дома, а сейчас я успокоился, хотя снова вон слезы капают. Черт. У меня только что была истерика. Я принял успокоительные и нормально. Прогрессирующая II стадия рака лёгких. Сказали, что это самый страшный разновидности этой болезни. Вот и мне страшно. Но не за себя, я уже понял, что умираю и шансов у меня нет, я боюсь за семью. За Антона, которого очень люблю; за Эльмиру, которая моё всё; за отца, который бережёт меня; за тётю Майю, для которой стал вторым сыном, а она мне родителем. Что с ними будет? Слезы. У меня снова слезы и кашель.

01.07.23

Я попрощался с Антоном, Элей, отцом и тётей Майей. В тот день было чуть лучше и мне поверили, что я просто на «подлечиться». Но я тогда плакал, особенно когда смотрел в глаза любимого и дочурки. Я понимал, что не увижу их больше и не поговорю. Мне хочется, чтобы я запомнился им в нормальном состоянии, а не в лежачем и больном. Врачи подтвердили, что ни о какой ремиссии и речи быть не может. III стадия. Я кашляю с кровью и плачу при этом. Мне ужасно плохо и больно. Я лежу в онкоотделении, понимая, что домой я не вернусь, просто не получится.

20.07.23

Все ещё хуже. Простите за почерк. Я чувствую, что умру в течение недели, поэтому это последняя запись. Я понял. Это было для Антона. Дневник для него, на память. Читай, любовь моя. Антон держит в руках дневник, который завещал муж. Врачи отдали эту вещицу, как только альфа приехал в больницу по звонку их. Он ничего не понимал, ведь какое «онкоотделание», какое «Вам необходимо приехать»? Шастун вообще ничего не понимал. Да, он видел болезненный вид омеги, переживал и гадал, что с ним. Испугался, конечно, когда Арсений сообщил, что уезжает ненадолго в специальную больницу, где лечат таких, как он. И слезы пугали, и слова. Все пугало. Но не остановило. Пожалуйста, поставь сверху дату моей смерти. Мужчина берет ручку и дописывает.

23.07.23

Антош, мой любимый, самый лучший муж на свете, я так люблю тебя. Меня уже нет, я умер. Прости. Прости, что лгал и скрывал. Мне хотелось, чтобы ты запомнил меня в нормальном виде, а не в ужасном. Пожалуйста, прости. Элечке скажи обо мне, когда она подрастёт, ладно? И всегда говори, что я люблю её, и обнимай за меня, пожалуйста. Отца тоже обними и скажи, что рядом. А тёте Майе, что она самая лучшая мама. Я узнал об этом, когда было совсем плохо. Ты уже знаешь тут все, потому что прочитал. Любовь моя, я рядом, я люблю тебя, я всегда с тобой и сейчас тоже. Помнишь, ты сказал однажды, что мы умрем в один день? Не получилось. Прошу тебя, живи ради нашей дочки, держись для неё и ради меня. Я повторил судьбу папы. Никогда не хотел, чтобы мой ребёнок познал эту боль. Доченька, прости. Антон, прости и ты меня за всё. Я тебя очень люблю и помню каждый день с тобой. Ты самый лучший муж на свете, который всегда пах для меня осенью. Антош, не плачь, не делай мне ещё больнее. Я сам выбрал такое, чтобы умер один и вы не знали. Папа. Я очень по нему скучаю и вот увижусь скоро, а точнее уже увиделся. И я тут, за твоей спиной, любимый. Мне остаётся поблагодарить тебя за все годы, за которые я был счастлив. Благодаря нашей любви появилась Эльмира, она тебя очень любит. Всегда, всегда обнимай её и говори, что я люблю её. Любовь моя, я люблю тебя больше жизни, но не больше Эльки, помни, пожалуйста, что я всегда рядом с тобой, в любой момент. Я буду обнимать тебя своими руками по ночам и лежать рядышком, и Элю тоже. Прощай, Антон, мы увидимся однажды в далёком будущем. Я люблю тебя. Мужчина не сдерживает слез, закрывает дневник и прижимает к сердцу, ощущая душу своего Арсения. Ну, почему он не поднял тревогу раньше, когда все было очевидно? У альфы осталась дочь, которая даже не подозревает, что папы больше нет. И нет половины, даже больше, отца. Он потерял свою любовь, свое счастье, свой смысл. Конечно, есть дочка, но она не заменит того, кого любишь всем сердцем и душой. Не заменит того парня с красивыми глазами и прекрасным всем. Дневник на память. На память от Арсения для Антона, о котором он думал до последнего вздоха, как и о дочери, у которой теперь есть один отец, обязанный жить для него и ради покойного мужа. Будто он только-только был, а потом вспышка и его нет. Любовь не сгорит в огне и не умрёт после смерти людей. Она будет жить, потому что её помнили и ценили. Он перечитывает снова и снова, причиняя острую боль сердцу, которое всегда будет принадлежать Арсению.