Самокопание

Я помню лишь обрывки, которые расплывались в голове, пока я боролась за продолжение этой истории. Хоть где-то я могла быть счастливой, хоть где-то рядом со мной были люди, хоть где-то я была с ним и была ему нужна. - Просыпайся уже, ничтожество. - чего? Я подскочила на своём лежбище, отмечая, что вокруг невероятно холодно, видимо, снова не закрыла балкон после ночных посиделок. Но откуда?.. - Голос? Твои же мысли, тупица, начинай соображать. И так каждый день. У кровати хаотично оставлены домашние ботики, напоминающие, что последний раз в кровать ты зашла лицом вниз, ударившись о стенку шкафа и думая о своей бесполезности. - И про беспомощность не забудь. Ты так ждала выходного, а теперь единственное чего тебе хочется это... Сдохнуть? Понимаю, твоё самомнение держится только на твоём благоверном и его мнении о тебе, но ты же ему и не нужна уже вовсе. - раздражённо бью себя кулаком по макушке. Сука, как заставить себя перестать думать? Почему каждый раз я поддаюсь на это и загоняю себя в дебри? - Может потому что ты себя ненавидишь? Ты с малых лет не знала любви родителей, даже паничку из-за них словила, тебя чмырили годами и тут ты нашла себя в человеке, который был твоей полной противоположностью. Ты ассоциируешь себя как личность с ним, сука, это ненормально! Кто-то говорил о нормальности? Наверное, действительно "нормально" я себя чувствовала числа эдак 30 июня, пусть и не могла тогда ещё понять, что человеку нужно просто дать личное пространство и помочь адаптироваться. Хах, кто бы мне сейчас помог адаптироваться... 30 июня, да? Тогда я считала дни до нашей 4 годовщины, читала кейсы и выписывала себе на листочки формулы расчёта необходимой суммы для пребывания на 90 дней визы, смотрела на список необходимых документов, количество отказов и грустно мирилась с мыслью, что жизнь штука сложная, но если где-то ещё начать экономить, то необходимые суммы собрать будет легче и быстрее. - Тебе ж ещё и ставку на 40% поднимут с сентября, зашибись, правда? Ах, да, тебе же не на что уже копить, деревяшка ты полая. Тебя же БРОСИЛИ. - но ведь может... - НЕТ, блять, не может, он не дал тебе определённости, ты бросишь всё лишь бы его увидеть, а он в это время может зажить по-другому, найти себе кого-то. Тебе сказали "приезжай, распишемся", но не ответили никак на то, что на это нужно то время, о котором он же и говорил, тебе никак не дали понять, что вы вместе, но ты шлёшь фотки. Ты ёбнутая, Пэкэти, ты просто отбитая на голову! Пэкэти?.. Ах да, так я назвала себя сейчас. Не сильно рознится с предыдущими именами, но... Несёт будто в себе какой-то смысл. Пэкэти плохо и она не может всегда казаться хорошенькой. Пэкэти начинает срываться на людей. Пэкэти плачет ночами, хочет покраситься в чёрный и умереть от остановки сердца. Это же Пэкэти, верно? - А какая к чертям разница, если это всё Ты? Верно подмечено. Перед зеркалом тоже лишь Я. Уставшая, с синяками под глазами, с равнодушным ко всему лицом, но говорящими глазами. Печаль, боль, отвращение к самой себе. Потрогав свой уже почти плоский, если не впалый живот в голове всё равно проскальзывает "жирная", смотря на складку, которая по природе считается нормальной, в голове лишь "уродливая", переведя глаза к лицу... - Никому ты не нужна, Кать... - А всякие люди в интернете говорят, что если хвалить себя, то и до любви к себе недалеко. - надоело... - Может, если отпустишь своего М, то сможешь найти цель в... Не знаю, походе к психологу? Может и поставят тебе что-нибудь официёзное, чтобы никто не говорил тебе, что ты придумываешь. Рано или поздно ты тупо устанешь натягивать на себя маски даже на работе. Тебя вон итак чуть ли не каждую смену тычат вопросами "Ты как?" или "Всё хорошо?". Идя к шкафу за свежепостиранной большой для меня футболкой натыкаюсь на красно-белую стопочку. Красная юбка. Зачитанная тогда до дыр строчка о том, что ему нравится, чувство удовлетворения, чувство нужности... - Я такая слабая...