А и Б

....Вечер. Теплый свет кафе, снег на улице. А смотрит в окно, я думаю о том, как мне хорошо. Как здорово пережидать где-то непогоду, здорово разговаривать часами не теряя тем для разговора, здорово что есть А. Ее мысли непонятны для меня, она всегда думает о чем-то своем, умном, научном... Это тянет меня к ней. Я хочу узнать ее лучше, ради этого я даже готова учиться! Плевать, что мне не интересна эта сфера. Мне интересна она, а значит я буду готова на что угодно. В глазах защипало. Я дёрнула носом и взглянула на А. Но она снова была "не здесь". О чем же ты думаешь, там, в своей гениальной голове, А? „Обычно я пытаюсь казаться тебе энергичной, но на деле я очень устала, нет, сейчас я не спрошу это вслух. Не хочу тебя отвлекать.“ А будто словила мои мысли. Тут же повернулась на меня. —Пи-ип. Когда будем оплачивать? Пойдем домой? Я испугалась. Писк в начале ее фразы, да и все, что она говорила было таким.. таким как в играх, да. Таким, как диалоги в играх. Знаете этот 8-битный звук? Я откатилась от нее на стуле. —Да, сейчас.. пойдём. —Что случилось? Вот всегда А так делает.. она же знает, что не выйдет, я не скажу ей что случилось. Просто не смогу сформулировать. Из-за этого "дефекта" я чувствую себя не человеком. Сама А всегда очень красиво разговаривает. От нее веет теплым мягким светом. Она говорит, что это только для меня... — Идём домой, А. — Почему ты боишься меня? Из-за голоса? Мне стыдно. А выглядела действительно озабоченно и ничуть не страшно. Я напридумывала всякого. Она не может, не могла причинить мне вреда, ни за что и никогда... Она любит меня больше всех на свете, почему я отвечаю недоверием? Мы вышли из кафе, сели в автобус. Пробка. А опять где-то летает... Мне все ещё стыдно. —Прости.. прости, что я нагрубила, ничего не сказала. —М? —Прости. —Что случилось? Опять. Я не понимаю что происходит в ее голове. Что за балаган? Беспорядок, бардак, хаос. Я запуталась. —Уф. А, я же уже говорила тебе.. этот вопрос вводит меня в ступор, не надо, пожалуйста! Я не могу объяснить, мысли начинают спутываются в большой комок и прессом давят на голову.. —Извини, прошу, я не специально! Привычка... — выдохнула она и легла мне на плечо. — Следующая станция: "Переулок Жан-Фэй" —Эй, А? Просыпайся, следующая наша. —Как хочется домооой... —Понимаю, хаха! Ну, чем быстрее выйдем, тем быстрее все закончится. Зайдя домой мы обе свалились на большую белую кровать. Нет, не мы. Я лежу одна, в большой белой кровати, сжимая большую белую подушку. Без тебя. Нет, это не Б. Это я, А. Все изменилось, с того дня. Каждый день я вижу во сне: вот ты уходишь гулять, вот натыкаешься на пьяных подростков, вот они преследуют тебя, а вот ты, убегая от них выбегаешь на дорогу. Больница, белая кровать. Пульса.. почти нет.. Я бесконечно страдала, ненавижу, почему я отпустила тебя? Почему не попросила остаться? На улице ведь было темно! Я лежу и плачу. С того дня все изменилось. С того дня ты лежишь у меня в лаборатории. С того дня я загружаю в твою голову воспоминания. Пусть, ты хоть там будешь счастлива. Кипяток. Кипяток, кипяток, кипяток. Горький, соленый.. как А может быть без Б? А и Б это как... Как солнце и луна, небо и земля, эти вещи нельзя разлучать... Моя милая Б... — Что случилось? — звонкий голос трещит в ушах. — Ненавижу! Почему я не могу тебя вылечить? Почему я такая бесполезная? Почему такая глупая? — Посмотри на меня. Я подняла голову с подушки. — Что? Б-б? — Ты, должно быть, галлюцинация.. Б не ответила ничего. Просто легла рядом. — Тебе понравились воспоминания, которые я программировала для тебя? — я спрашивала и шмыгала носом. — Ты упустила одну деталь, А. Это мое сознание, а значит я ловлю одновременно и фиктивные воспоминания и реальность. Я видела, как тебе плохо. Я все вижу. И замолчала. Б лежит и смотрит в потолок, я лежу совсем рядом, смотрю на нее. На ее глаза, мягкие черты лица, ресницы, тени, на каждую детальку. Б такая красивая, даже не знаю, как такой человек, как она мог очутиться в моей жизни. Кипяток продолжает литься из глаз, Б обеспокоенно поворачивается. —Что случилось? — она знает, что я все время так говорю. Смеётся над моей глупой привычкой. Потом просто обнимает меня, мы лежим и просто теряем время своей жизни. Просто сокращаем ее на непродуктивные вещи. — Необязательно всегда делать что-то полезное. Я так устала, а ты, кажется никогда не устаешь. Так только кажется, конечно. Я знаю, как много ты делаешь каждый день и мне было бы так приятно напоминать тебе об отдыхе. Мне так приятно, что ты не отвлекаешься на телефон каждые 3 секунды, смотришь только мне в глаза... От этого даже как-то не по себе, хаха. — Б не смотрела на меня. Она говорила это куда-то вдаль, в потолок... Я отвела взгляд, это неконтролируемо. Б посмеялась и снова улеглась счастливо прожигать свои дни лёжа тут со мной в объятиях. — Я тебя люблю! Я так тебя люблю! — я буду сжимать ее и плакать.. А почему? А потому, что с ней я счастливее всех на свете.