Всё ради KFC

      Я встал перед кругом, нарисованным моей кровью… Ладно-ладно, шучу, кетчупом с холодильника. Кхм, я встал перед пентаграммой, пал на колени с тяжеленной книгой и стал нашёптывать заклинание. Не думал, что оно и правда сработает, но мне просто очень хотелось с кем-то сгонять за этой шедевральной иномирной курочкой, ведь все мои друзья отказались, сказав, что у них дела! Я что, единственный со свободным временем?!       Значит, шепчу-шепчу, результата что-то не нашепчу. Закончил обряд, но не спешил открывать глаза. Тишина. Расстроился было, подумал что брехня и я настолько не интересен, что ко мне даже демон не придёт, но внезапно всё затряслось так, как будто я стоял не на полу, а на стиральной машине. Засветилось красным светом всё, ярко так… Конечно, я прикрылся руками и зажмурился, мало ли, хлопнет, бухнет, попадёт на меня кровятина или ещё что похуже. Я лучше буду стирать одежду от какой-нибудь лавы, чем сидеть в больнице с ожогами!       И тут, как я и ожидал, типичный призыв сатаны: вылезает эта демонюга, что-то хрипит, орёт, пеной плюётся, ну, ничего удивительного, проще говоря. Потом демон уменьшается и наконец, предстаёт передо мной. Заводит диалог:       — Так, руками тут не прикрывайся, я тебе не голый жирдяй в душе из бассейна, — я убрал руки и оглядел это исчадие ада. Хм, выглядит совсем не пугающе, молодой пацанёнок с рогами и милым хвостиком. Он продолжает разговор: — Чё те надо? Давай только быстро излагай и клише не произноси, у нас мало денег, шлюх и артефактов бессмертия на всех вас, а трахаться я с тобой точно не буду. Да и вообще, мы вам не джины!       — Сгоняй со мной в KFC за курочкой! — быстро протараторил я, отходя от шока.       Пацан аж изумился: не встречал он ещё таких особей как я.       — С тобой? За шедевральной курочкой всего мироздания и вселенной?! Да хоть в страну кошмаров, чувак!       — Ого, ты тоже горячо любишь этот рестик, как и я? Я думал, я один такой сумасшедший.       — Да, да, драть меня плетью, да я хоть на колени паду и минет тебе всех адских видов сделаю, просто своди меня туда!!! — рогатый накинулся на меня с невероятно крепкими обнимашками, — Прошу-у-у, я очень давно нормально не ел, мои собратья считают, что меня можно кормить только лавой, камнями и вином из мышей!       — …воу, это… Очень жестоко. Пошли, бесёнок ты адский, накормлю я тебя этой чудесной курочкой.       — УРА-А-А! — он подкинул меня так сильно, что я ударился головой о бетонный потолок и упал на пол. Это было очень больно, кажись, у меня был болевой шок. — Ой, прости! Вечно забываю, что люди смертные! Так, боль, боль, перейди на Николь, с Николи на батю, с бати на матю, с мати на Митю, с Мити на Питер, а там и на весь род людской, только его сохрани, сучья магия моя, не рифмую нихуя…       Пацан один прикосновением к голове кое-как вылечил меня. Боль осталась, но жить буду. Интересно, почему они обладают восстановительными способностями?

И после того, как я отдохну ещё 5 минут и приду в себя, нам предстоит очень увлекательное путешествие в другой мир… За курицей.