... - поймут ли меня

Что ж. Стоит попытаться написать… Поверь это очень сложно…. Все чего-то хотят и на что-то надеются. Кто-то опрометчиво называет писателем. Кто-то слишком хорошего обо мне мнения…А кто –то выбирает мне свадебное платье…, и прочит в женихи человека, коего не знает. Совсем не знает. На самом деле у меня много тем для разговоров с тобой. Они стары как мир и новы как утро. Много тем, касающихся нас. И да, это громко, оглушительно громко сказано..., но я допускаю это. Я, пожалуй, начну сначала … с самого – самого начала. Не так давно, казалось бы, я была еще совсем маленькой. Сколько себя помню, мне всегда говорили, что я рано выросла. Рано повзрослела. Есть люди, которые так и говорят: “Нет, ты никогда не была маленькой!” Возможно, что они ошибаются, но я почему-то им верю. Но нет критерий, определяющих взрослость. Можно и в 40 лет оставаться дебилом. А можно познать жизнь будучи несовершеннолетним. Каждому свое. Я не берусь судить людей и уж тем более устройство мира. Итак, первый класс, линейка, волнение, ненужные веники, начало и конец. Мы оба впервые вошли в старые черные школьные ворота. Мы вляпались в обучение и сделали шаг к образованию. Я прекрасно помню тот день. Я помню тебя, помню, как увидела впервые. Ты был светлым, милым мальчишкой. Лучезарным и заведомо сложным. Я не предала значения тебе. Как и многим другим людям тогда. Мне было в новинку, в новинку видеть столько людей, уживаться с ними, говорить и слушать. Тогда, я держалась её. Моей единственной тогда опоры. Моей лучшей подруги. Мы познакомились с ней еще в детском саду, мне казалось, что мы подружились с первой же встречи, но мне было 3 или 4, я просто не помню этого. Но я знаю точно, что никогда не была общительным человеком, никогда в своей жизни я не пробовала заводить знакомства. И она была моей звездой в этом новом и страшном месте. Она была рядом, и я благодарна ей, тогда, сейчас, всегда. Я пробовала дружить с одноклассниками, изучала жизнь, постигала шаг за шагом. Так незаметно пролетел год, затем второй, у меня были радости и невзгоды, были разочарования и минуты счастья. Я даже влюбиться успела. Хах, представляешь, какая была маленькая, доверчивая, и еще не испорченная, а, впрочем, я и сейчас всё та же девочка с веснушками. Любовь…. Я знала, что скрывает это слово за долго до школьной скамьи. В детском саду мне казалось, что я не смогу жить без одного человека. У нас с ним это было взаимно. Так забавно…, нас была целая группа девочек…, так скажем, по уши влюбленных в предмет моего обожания. Но предпочёл он меня. Были и те, несомненно, кто завидовал, были не кто строил козни, ненавидел, презирал, завидовал. Как станет мне понятно годами позже, его любила и моя лучшая подруга, которая рядом со мной и по сей день. Но… детский сад пролетел, скоропостижно, легко и печально.., забылся принц...Сейчас, я понимаю, что моя детская любовь, на самом деле ничего не значила. Просто мне хотелось верить, что я кому-то нужна, и это тоже, остается и по сей день в маленькой девочке с цветущей душой. Наступила школа, такая резвая и суетливая, как вся жизнь, как весь наш мир. А вот школьная любовь, оставила след куда более глубокий… Первый, а за ним и второй класс, я, как, впрочем, и следовало ожидать, была заинтересована напыщенным, дерзким и располагающим к себе человеком. Стоит ли говорить кто это? Я думаю это очевидно...этого стоило ожидать от меня и от остальных девичьих сердец нашего класса. Он-центр внимания…, опять же, немного странно, ...нет, пожалуй, очень странно, но этот человек обратил внимание на меня. Но я не получила удовольствия, поняв, что завладела его вниманием. Очень быстро я поняла, что это было мимолетное увлечение…. А затем ...я встретила его, человека...ветреного, поверхностного и обыкновенного. Впоследствии, им был занят весь мой мир, всё моё существование. Как потом станет известно...чуть ли не семь лет, я думала, что без памяти и бесповоротно влюблена. Возможно, я благодарна своей судьбе, возможно он-урок, рано или поздно пройти который, мне было предначертано. Но так оно или нет, я не узнаю. Я верю лишь, что никогда не забуду человека, подарившего мне что-то новое в сердце и породившего это ощущение трепетания и блаженства. ...Но, и это не любовь..., хотя...откуда мне знать, никто не рассказывал, как нужно ее распознавать. Не прошло и нескольких лет..хах..и я вновь заполучила, что желала, а затем ...выкинула из жизненной цели и мечт. Так я и поняла, на что способна если захочу. Я поняла кто я. И моя мораль пошла к чёрту, подружилась с ним, и по сей день живёт и здравствует. Конечно, иногда напоминая мне заповеди. И с тех самых пор, в моей жизни начался бардак. А еще выбор, борьба и невесть что. Но эта история должна быть не обо мне, её ты еще много раз я надеюсь её услышишь...эта история одного маленького мальчика и маленькой девочки, коих уже не исправить. Среди моей жизни, в дебрях разума, в солнечных лучах, по соседству, совсем рядом, но оставаясь незамеченным жил, рос, становился - он. Человек раз и навсегда изменивший что-то во мне. И сам того не осознавая привязал себя и забыл, как распутываются морские узлы. Почему морские? Всё просто…его первую влюбленность звали морским именем. И в душе ее было море, и в радужке глаз стихия и на лице ее отражалось закатное солнце. Она никогда не хотела залезть к нему в голову, никогда не следила за его действиями и не переживала за него...до того момента, пока он не стал совершать ошибки. И тогда в первый раз расцвела наша сирень. Конец третьего класса. Мы - беззаботные дети, чья жизнь бежит, и так редко спотыкается. И однажды я узнала о списке. Довольно коротком, но интересном. Это был список имен, принадлежавшим некоторым девочкам из нашего класса. Он, несомненно не один, составил его из тех, с кем хотел бы попробовать завести отношения… И он пошел по списку, раз за разом переходя к следующему пункту… И вскоре, как обычно бывает, тайна стала явью. Как сейчас помню…крайний ряд, предпоследняя парта, он сидел на втором варианте, я, соответственно на первом, и он раз за разом пытается меня поцеловать. Ах, как глупа и ранима детская любовь, как много в неё вложено эмоций и смысла в нашем детском сознании. И каждый раз стоило ему потянуться ко мне…, я безжалостно ударяла его. Но часть меня гордилась быть в списке. В его списке. Тем летом я очень много думала, тогда я вела дневник и сделала в нем запись..., в ней сказано, что я презираю его действия, по отношению к девочкам, не только ко мне, мне было обидно за всех. Я тогда строила планы, что приду и всё ему выскажу, все, что о нём думаю... Что нельзя любить по чёртову списку, по приказу, по щелчку. Любовь — это серьезная вещь, твое поведение недопустимо …ну и все в таком духе. Помню даже фразу, где обозвала его бабником… Но больше всего врезалось мне в память не это. А последнее, что я записала на этой странице, прежде чем раз и навсегда престать вести дневник…. «Мне кажется, я люблю его» Любовь, привязанность, страсть, боль, что объединяет эти понятия…? Всё это –чувство, эмоция, которая делает нас слабыми или, наоборот, сильными. Вся моя решимость потускнела, и четвертый класс не принес ничего, это дыра в моей душе, памяти и лишь, осколки воспоминаний, их 3-4 штуки, не более. И лишь одно о нем.: Учился он не на отлично, нет, я сидела перед ним, и часто поворачиваясь обращала внимание на тройки по русскому языку, жирные красные тройки, признаться, я в глубине души печалилась. Но тогда вроде у него была интрижка или, что-то такое, опять же милое, забавное, детская шалость. Я не кому не говорила. Это был единственный раз в моей жизни, когда никто не знал, про человека, которым я заинтересована. Но моя заинтересованность была мне не понятна, мягко говоря, я тогда, как уже было сказано, питала чувства к другому человеку, или думала, что питала. Во всяком случае больше к вопросу любви, касаемо мальчика со списком, я не возвращалась, ни в душе, ни в мыслях, нигде. Мальчик был маленький, мальчик был глупенький. Время летит, время не щадит, время меняет. Мы оставили позади начальную школу. Она была теплой и дружелюбной, солнце там-светило как-то ласковее, добрей. Наступил пятый класс, за тем шестой и время всё ускорялось и ускорялось, оно уже не бежало, оно летело и сметало всё на своём пути. Единственное, что оставалось неизменным и, похоже, остается по сей день, так это мое приглядывание за ним. Несмотря на свою жизнь, своё параллельное течение, я постоянно наблюдала за ним, за его взаимоотношениями с другими, за его жизнью. Могу поклясться, он не замечал это…Но я всегда всё видела, подмечала и делала выводы. И я прекрасно понимала, что ему по какой-то причине было сложно. Мне постоянно казалось, что он не может быть самим собой, в этом обществе, здесь рядом с нашим общим окружением. Я видела его маленькие конфликты. Никогда не вмешивалась и никогда не примыкала к стороне оскорбляющей, я была маленьким пушистым нейтралитетом. Только я научилась приспосабливаться, а он еще нет. И я ждала, когда он сам этому научиться, когда его маска будет готова и будет совершенна. Голубая кровь. Мне очень часто, приходила в голову мысль, что мы похожи, только вот почему я не могла понять. С виду мы же полные противоположности. Но лишь только с виду… Мы с тобой одной крови. И вот однажды, судьба все же свела нас. Мы стали проводить больше времени вместе, мы стали общаться уже не только в школе, как одноклассники, но как приятели что ли. А затем …мы стали парой. Признаться, я не знаю, как это произошло. Просто в один момент я почувствовала, что меня любят, да мы всё так же малы и неопытны, неумелы и незрелы. Но я чувствовала теплоту и мне было так легко и спокойно, так солнечно и так прекрасно на душе… ведь прежде никто не говорил мне таких теплых слов, но я не смогла ответить взаимностью, я ….оторвала крылья и запретила себе летать. Я не знала, как к тебе подступиться, а ты не знал, как ко мне. Мы были мирами, чье соприкосновение было неизбежно рано ил поздно. Но мы не умели, мы не могли уметь, так малы и беспечны мы были, так надуманны и запутанны. Так странно…. Все произошло быстро. Все вещи, что мы совершали проходили стремительно …оп и мы уже держимся за руки …оп…и уже ходим в кино… оп …а мне всегда было так неловко…не знаю... казалось ты мне как-то ментально родной, но я не могу до сих пор, найти слова. Мне кажется, ели мы рядом надо молчать, надо просто глубинно молчать, и мы поймет друг друга без слов. Зачем нам слова? Они так бессмысленны, когда дело доходит до чувств…которых, у меня вроде как не было. Он еще не вырос и все это было детской забавой…Но я всё всегда принимаю близко к сердцу, всерьез. И я боялась ранить его, я боялась посеять в нем недоверие и оставить что-то дурное в нежном сердце, еще таком новоиспеченном. Все время, рядом с ним или порознь, я искала в себе чувства. Как ужасно осознавать спустя годы, что я до сих пор их ищу… А я-то думал, Вы счастливая,Когда одна на склоне дня Вы шли такая горделивая И не взглянули на меня. А я-то думал, Вы счастливая.Я думал, Вы счастливей всех, Когда смотрел в глаза игривые, Когда веселый слышал смех. Глаза то нежные, то строгие,Но в них тревога, в них беда. Наверно, Вас любили многие.Вы не любили никогда. На Вас глядят глаза влюбленные.Им не понять издалека, Что в Вас тоска неутоленная, Святая женская тоска. И мысль одна неодолимаяВам не дает ни спать, ни жить: Что это мало – быть любимою,Что надо любящею быть. Святая, гордая, красивая…Я слышу ваш веселый смех. А я-то думал Вы счастливая, Я думал, Вы счастливей всех. И однажды, я попросила его подождать. Никогда в жизни я не бросала его, нет. Я просила лишь время. Это ужасное время. Время в одиночестве. Я сказала, что не готова к отношениям, я не хочу, мы еще так юны, так малы, для всего этого. Мне хочется, чтобы все в жизни было гладко. Чтобы раз, и человек на всю жизнь. Свадьба, дети, до крышки гроба. Но так не бывает. И каждый раз сидя молча, наедине с собой, и думая о том, что это мои несбыточные мечты, я плачу. Я горько плачу… Ты – сильная личность…я уверена в этом без остатка. Как уверена и в том, что я тоже. Это то, что стоит между нами. Каждый из нас хочет доминировать, может не вербально…, но это так. Ты стрелец- это огонь…, часть меня хочешь ты или нет, я всё свяжу со звездами. Какая-то часть меня тоже огненный знак и в любом случае у нас будут конфликты и неурядицы…. Прошло не мало времени с нашей последней сирени Я всегда помнила о тебе. Но это осталось где-то там глубоко. И когда что-то в моей жизни наводило на воспоминания о тебе, становилось тепло. Я просто знала, что меня любят, что я кому-то не безразлична. Но осознание, того, что мальчик вырос и, что все это было лишь детской шалостью, нестерпимо сдавливало сердце… Я успела привязаться. Успела разглядеть что-то такое родное и дорогое мне. Что теперь от мыли, что я снова никому не нужна мне очень, мне очень-очень больно. Люди вокруг меня не сильно поменялись; многие помнят нас…Как видишь, кто-то каждый день готов звонить в фирму по аренде лимузинов... Я остаюсь всё той же, кем стала, еще очень давно. Я продолжаю разбивать сердца, играть в любовь и менять маски. Пытаюсь спорить и читаю книжки. Что я в них ищу? Быть может ответы? Ответы на вопросы? Но не больно то они мне их дают… самый главный вопрос моей жизни – что такое любовь? Как же понять, распознать ее, не спутать с другой гаммой чувств. Что она? Это что –то спокойное, такое нежное и тихое, спокойное желание заботиться и помогать…? Это ревность и страсть? Это верность и дружба? Твоя цветочная подружка не смогла больше рядом быть… Каждому человеку противоположного пола я готова причинить боль. Я очень часто верчу людьми. Это плохо. Я это осознаю. Я доверяю тебе, потому, ты –исключение. Ты тот, кому я не хочу делать больно. Ты тот, кто ранит меня в сто раз сильнее, словами, поступками, что ты сделал со мной? Что ты натворил?! Как теперь это исправить? Быть может я просто не осознаю, что это, то самое страшное слово – любовь. Как понять, что это оно? Я прогнала тебя однажды, но ты остался в моей жизни. И однажды, совсем недавно, я пришла к мысли.., а может мы для чего-то нужны друг другу? Может нам предстоит через что-то пройти вместе? Еще мне как –то подумалось, а ведь мы возможно могли бы быть друзьями, хорошими… или это лишь моя фантазия... Прошу, доверяй мне, прошу не рань меня, если ты причинишь мне боль, я окончательно разочаруюсь в людях и в жизни, не рушь во мне надежду на человечность этого мира. Пожалуйста прошу, я не умею любить, и, возможно, так никогда и не научусь. Я не знаю, что мне суждено, может я глупа, и придумала сказку, а сейчас отчаянно стараюсь жить в ней. Ты меня понимаешь, больше чем кто либо, я не знаю, как это произошло…просто я не хочу потерять тебя на просторах этой жизни. И признаться, я ревную тебя. Да, я ко всему прочему еще и эгоистка, собственница… Но это уже сугубо моя проблема. Прости мне все мои мысли, я желаю тебе только хорошего, только лучшего, и верю, безгранично верю в твое счастливое будущее…со мной или без меня. Ты не хочешь обсуждать что-то со ной …не надо, я проглочу обиду…, я стерплю все, чтобы то ни было. Ингода, я хочу, серьёзно хочу навсегда забыть тебя. Что бы ты бесследно ушёл, заблокировал везде и больше никогда не отправил сообщение, когда я о тебе подумаю. Ты достоин лучшего. А что будет дальше… увы, но не мне решать, наша жизнь — это череда сложных событий… Ах, зачем печалишься душа моя? Вместе солнцу и луне не светить…