Частичку себя теряешь, когда близкие исчезают из твоей жизни и, хотя забрать всё, что у тебя есть. Если у тебя, свое мнение, держись его. И всегда те самые близкие, родные, хотят лишить тебя всего… Лучше оставаться при себе и быть человеком, чем подлизывать кому-то жопу, чтобы казаться идеальным и держаться на плаву. Иманов Э.
1.Меня разрушили, но вы всё равно в моей душе… Начало – это то что мне даётся сложнее всего. Я думаю, ты думаешь, мы все думаем. Возможно приходим к чему-то. Но начало неотъемлемо ужасно. Я не знаю и не могу знать, когда закончится это «начало» и закончится вообще. Но одно я точно могу сказать с полной уверенностью совершенство обостряется. Оправдываться, окупаться, извиняться, отнекиваться в прочем это одно и тоже и именно этим я занимаюсь. Занимался. Сейчас же сидя на полу в углу и пытаясь вздохнуть воздух. Ещё пару минут назад в комнате было так много воздуха, но теперь его нет совсем. Больно. Обидно. Такой страшной боли Эмиль не испытывал никогда. Его не били, не терзали. У него не шла кровь.
Но та боль не идёт ни в капли сравнение с этой болью. Он держит руки на лице, и плоть под рукой уже не похоже на лицо. Как будто кто-то вспорол лицо и вместо него положили раскалённый камень. Мысли заняты только одним и тем же: - Я сделал для тебя всё, но ты отказался от меня… Я не значил для тебя абсолютно не грамма, когда ты же был всем для меня. Эмиль повторял снова и снова. Как заезженная пластинка. Только с каждым разом давая эмоциям больше свободы… Он не из плаксивых, никогда таким не был. Он не плакал, когда смотрел в след уходя. Не плакал и когда вернулся в маленький дом. Дом, в котором больше не никогда не появятся они. Я просто лёг на кровать, которая теперь принадлежала только моему одиночеству, прикрыл рукой глаза и стал скорбеть. Но никакого эмоционального блока у меня нет. Я понял это через неделю. Отчасти- потому что я впервые столкнулся с таким. Запивая собственную ненависть к себе своими же соплями. Не делало из меня человека, который обладал «отсутствием эмоциональной гибкости»