Манифест тоски II

      Вокруг столько людей, с которыми, казалось бы, было круто познакомиться, пообщаться, узнать их получше. Но такое ощущение, что они все — просто декорация. Красивый, приятный на ощупь фасад. Ты им любуешься и тебе хорошо, но стоит совсем немного углубиться в него, как ты просто проходишь насквозь — он остаётся позади, а перед тобой снова пустота. Так вот я живу в пустоте. Я плыву в ней, а она плывет во мне. Я листаю книгу своей жизни — в ней много разных глав, но дело в том, что только несколько страниц в этих главах заполнены. Остальные страницы пусты — так же, как и моя жизнь. Я как идиот стараюсь их заполнить чем-то, даже скорее кем-то, но стоит мне взять перо, как чернила в нем сразу же засыхают. А вдруг это я просто не умею обращаться с пером? Если это так, то почему я не умею? Почему я плыву по пустоте? Что со мной не так? Было бы хорошо, если бы я знал ответ на этот вопрос, так как никто другой его точно не знает. Но мне лишь остаётся цепляться за эти заполненные страницы и проживать их снова и снова. Я прошел через тонны тех самых декораций, и можно пересчитать по пальцам те, которые оставили хоть какой-то отпечаток в моей душе. Само взаимодействие с этими декорациями подобно наркотику — ты не можешь устоять перед ощущениями, которые они тебе дают, даже если знаешь, что совсем скоро они пропадут и будет снова больно. И ты знаешь, что с каждым разом ты проходишь глубже и глубже в пустоту, но тем не менее ты идешь в нее бодрой походкой в надежде, что одна из стен окажется настоящей, и остановит тебя. Интересно, сколько таких стен я уже прошел насквозь, не зная, что они были настоящие, и проломил их? Чем дальше ты идешь, тем больше растет отчаяние, и в его порыве ты уже начинаешь цепляться за каждый фасад и мысленно достраивать до полноценной стены. Но в нашем случае стены живые, и ты не сможешь их достроить, если они сами этого не захотят, как бы сильно ты не пытался. Поэтому уж лучше сразу принять тот факт, что это просто фасад, чем пытаться достроить его, тратя на это все свои ресурсы, ведь по итогу не останется ни стены, ни ресурсов. Принцип меньшего ущерба. Только совсем недавно я осознал, что с людьми нужно говорить начистоту, говорить о своих чувствах, ведь они не экстрасенсы, чтобы угадывать их. Цена этого урока — вновь разбитое сердце. Говорят, что некоторые вещи стоят разбитого сердца, и думаю это одна из них. Надеюсь, тот урок поможет мне никогда не узнать, что в центре этой пустоты, но пока что я медленно и уверенно иду в него. Конечно эта пустота на каждого человека влияет по-своему. Для кого-то она — родной дом, и нет никаких проблем находиться в нем, даже не проходя вглубь, а просто стоя на месте. Но я так не могу. Как бы я не пытался подстроиться, это место не для меня, и я не хочу в нем находиться. Я хочу идти вперёд, как и шел, но хочу врезаться на всей скорости в стену, от которой меня бы по инерции отбросило к самой границе этой пустоты. А пока что я все ещё иду дальше, сквозь фасады. Какие-то я прохожу слёту, даже не зацикливаясь, какие-то пытаюсь достроить, о чем позже жалею, но стоять на месте я тоже не собираюсь. Я иду, нацепив самые темные солнечные очки, за которыми не видно центра пустоты, и продолжаю спотыкаться о валяющиеся вокруг грабли. Уж лучше идти до конца, наверное, чем стоять на месте и не видеть ни фасадов, ни стен. Звучит безумно, но так уж и быть, буду безумцем…