Пособие о будущих зятьях

Здравствуйте, уважаемая. Имя? Хорошо. Меня зовите Дорати. На что жалуетесь? Поняла, на дочь... Да, согласна, случай не из лёгких. Слушайте, а Вы хотели бы... Ну... Безопасно сплавить её из отчего дома? Подумайте. Ну вот. Самый лёгкий способ - женитьба. Но - ох, ах! - где в наше-то время женихов нормальных сыщешь? Дочь ответит вам: "В аниме". Не пугайтесь Вы так! Это не всегда жуткие мужчины с очами на поллица. Это могут быть и красивые, статные богатыри... Как тут, например. Так, валерьянка под рукой? Отлично. Приступим к выбору зятька... 1. "Мама, я люблю Томиоку Гию" Конечно, как же без этого? Не беспокойтесь, дорогуша. Во-первых - Вы не первая страдающая на этом бренном месте. Во-вторых - это парень. Вас смущает "Томиока"? Погодите, нет, это не имя. Это фамилия. Что Вы так смотрите? Это ж Япония, тут всякое бывает. Дорогая, Вы обошлись легко. Гию этот замкнутый в себе челик, круто владеет эмоциями. Перевладевает даже. И что, что не улыбается? Он просто серьёзный молодой человек! За то не станет глупо отшучиваться за столом на семейных праздниках. А если Ваша дочь болтушка с подвешанным языком - так это вдвойне здорово! Ваш возможный зять - молчанник, а известно, что все молчанники любит говорунов. Почему? Потому что в таком случае им нет необходимости поддерживать разговор! Если Ваша дочь характером, мягко говоря, не подарок - расслабьтесь. У чувака крепкие нервы. Его столько Шинобу (запомните это имя, вернёмся к ней ниже) подкалывала своими садистскими шуточками, что на его нервишах бронезащитные желеты. На каждой. Либо их не осталось совсем. Гию - завидный красавец. Волосы чёрные, как вороново крыло. Длинные? Ну и что, что длинные, матушка? Посмотрите на продвинутых мужиков в продвинутых странах! Может они там все... эти... длиноволосые... А глаза!.. Смотреть - не насмотреться. И забудьте о кошмарах перед пьянками с друзьями до утра - у мужчины друзей нет. Нет друзей - нет проблем. И нет пьянок. Единственное, что пригодится Вашей девочке - скилл в тушении лосося. Этот мистер-лицо-кирпич любит тушённого лосося, и ради него даже Ваше чадо возьмёт в жёны. Наверное. 2. "Мама, я люблю Танджиро Камадо" Выдохните. Нееет, Танджиро не равно таз, в который набирают воду для мытья полов. Танджиро - это классный парень, который зацепил вимание Вашей дочери. Прошу, не смейтесь. Ну, не повезло мальчику с именем, за то со всем остальным повезло! Ваш будущий затёк прекрасный кандидат в мужья. Самый первый пункт - он подходит Вашей даме по возрасту (в отличии от многих других). Например, он хозяйственный. Если из Вашего чада хозяйка не ахти, то её кавалер с радостью поможет в домашних делах. По Вашему лицу читается довольная улыбка. Дальше. Вас серьёзно смущает шрам на лбу? Не чудите! Этим прекрасным лбом Танджиро столько проблем решил! Если девочке Вашей будет наяривать назойливый бывший или заглядывать негодная подруженсия... А впрочем только первое, поскольку наш Тази... Танджиро - джетльмен, и вряд ли ударит девушку. Но в первом случае он приложится головой. В прямом смысле, кста. А ещё у мальчика душа добрая, и он просто ни в чём не сможет отказать своей любимой. А так же этот молодой человек - один из сильнейших защитников человечества, навсегда спасший всех от самого сильного злодея. Хватит уже отнекиваться, давайте своё согласие на этот союз! 3. "Мама, я люблю Кёджуро Ренгоку!" Нет, это не тот который тазик с водой для мытья полов. Имена похоже немного, окончаниями, но это не тот. Любите готовить, но некому оценить Вашу стряпню? Скорее приглашайте Ренгоку в гости! Он Вашу еду, что осталась с Нового Года, за одну щёку умнёт. Ещё и расхваливать будет, восторженным "Вкусно!" на весь дом. Что, польстило Вашему хозяйскому самолюбию? Не стесняйтесь его бровей. Сбрить можно, на крайняк. А вообще он с ними красивый, не замечаете? Жаль. "Не влюбляйся, милая, не люби, пожалуйстааа!". И таки советую отговорить свою наследницу от пламенной любви к этому типу. Он погибнет с душераздирающей улыбкой на лице, которая осколком застынет в девичьей памяти. А впрочем фантазия - штука сильная, и в каких фанфиках его только не воскрешали... Он один из немногих, у кого есть родитель. Отец. Беда одна - спивается мужчинка. Но это и к лучшему - значит, будет мотивация жить отдельно от родителей. Не бойтесь, запой по наследству не перейдёт - наш Кёджуро очень верный сам себе и своим принципам. А ещё у него есть брат... Но это уже другая статейка. 4. "Мама, я люблю Зеницу Агацуму!" Ш-ш-ш! Что это Вы к валерьяночке тянетесь? Ещё не пора! Ай ладно, может, Вам спокойнее станет. Говорю же, не страшно это, я сама в своё время прошла этот период. Как там поётся?.. "Среди нас тут один натуральный блондин". Он немного не натуральный, конечно... Хэй, не в том смысле, мэм!! Я имею в виду, что волосы у него на самом деле чёрные. А в том смысле... Ну, нормально всё с ним. Иначе не лепился бы к каждой встречной бабе с просьбами о женитьбе. Нет-нет, Вы ничего не слышали! Избранник Вашей дочери давно мечтал вступить брак, так что с этим затягивать не придётся. Если Ваша дочь бедовая - это к лучшему, заступаться будет за супруга. Если нет... Э... Тогда пусть пойдёт в тренажёрный зал. Им вместе уматывать придётся от своих проблем. Пусть парень и трусишка, за то он очень преданный! Я уверена, что он ни за что не станет изменять своей любимой. Напротив - ревновать будет. Много ревновать. К каждому кусту. А ещё рекомендую закупиться зерном и сделать в квартире склад - парниша любит воробьёв, и нужно будет их чем-то кормить. Не дуйтесь! Это любовь! А сердцу не прикажешь! 5. "Мама, я люблю Муичиро Токито" Тётушка, Ваша дочь любительница софтбоев. Ээээ, не грешите тут, он не тряпка! Что Вы наладили, ребёнка обижаете? Муичиро - милый молодой человек. Есть у него манечка засматриваться. Не на баб, нет - на облака. Так что он поцелует Вам ноги, если Вы пристроете к дому балкон и положите туда матрац. Ещё он не надоедливый, и, как первый кандидат, скорее всего не заговорит, если Вы его не спросите. Отлично, секреты и семейные не разболтает. Эх, если бы он ещё и помнил их... Наш парень страдает амнезией, и часто всё забывает. За то он быстро забудет все обиды, что особенно круто, если Ваша доця скандальная. О, генетика! У него прекрасная генетика, знали? То-то вот! Ну как? 6. "Мама, я люблю Тенгена Узуя" Да-да, пейте валерьяночку, разрешаю. Почему сразу нет?! Почему табу?! Вас что, накрашенные ногти смущают? Да нет, не поддался он влиянию западной культуры. Да и какой запад - господин Узуй вообще с восточного востока, из традиционной семьи. Кроме того, у него есть три жены! Не падайте, мадам! Вы что, "Великолепный век" не смотрели? Хм, нет, не султан он... Но ничем не хуже! Так, давайте без предрассудков: откиньте образ того странного человека с белой тряпкой на голове, и гляньте-ка на него в Квартале... Э... Просто Квартале. Ну? И как? Эээ, я же сказала, это не платье. Это мужская японская традиционная одежда - юката. Не верите? Проверьте в гугле! Ну? Успокоились? Можно продолжать... Видели его зубы? А стоматолог нынче стоит дорого... Так что Вы с таким твердозубым кучу бабла из семейного бюджета сбережёте! А если одним солнечным днём Ваш ребёнок придёт навестить Вас, но будет с ног до головы усыпан блёстками - не спешите плакать и рвать на себе волосы. Это не абьюз. Просто Узуюшка желает иметь блестящих жен. Ну так и чем Вас три жены не устраивают? Они хорошие девочки. Красивые. А главное, у Вашего ребёнка всегда будут три подруги под боком. Это же акция целая: плати за одного - троих в подарок. Где Вы ещё таких найдёте? Эй, барышня, чего Вы глаза-то закатываете, подумайте! 7. "Мама, я люблю Санеми Шинадзугаву" Ого! Вот это предпочтения у Вашего дитя! Одобряю?.. Ну, не то чтобы, конечно... Впрочем, не будем спешить с выводами. Знакомьтесь, а это советский Саня. Что, это не расположило Вас к нему? Ну ладно, можете валеьянки хлебнуть для смелости... Шрамы? Ну да, шрамы. Не слышали? Это штукенция такая новомодная. "Селф-харм" называется. Вам не нравятся его глаза? А чем они плохи? Та вообще на глаза маньяка не похожи! Он впринципе будет примерным зятьком, только... 1) Не грубите ему и не перечьте! А если сболтнулось нечаянно - бегом заказывать охаги в японском магазине и покупать собаку! Он их всех любит. 2) Не спрашивайте о семье. Больная тема. О брате тем более не говорите. 3) Не заставляйте чувака расчёсываться. 4) Любите вампиров и демонов? Тогда ему лучше не знать о Вашей странной мании! И кстати, если у Вашей дочери плохо с математикой - обращайтесь. В другой вселенной Саня учитель математики. Да что Вы, в самом деле, к его грубиянству прикопались? "Языком дерзок да сердцем предан!" Не слышали? 8. "Мама, я люблю Руи" Оооооо.... *вздох разочарования и ужаса* начинаааается... Что ж, Вашу лялю зацепил... Демон. К счастью, покамест довольно милый и почти безобидный. Наверное, доча любит горы. Или леса. Или всё вместе. А ещё она любит паучков. Вкусы, хехе, специфичные слегонца, ну да оставим. Нет, дорогая, не будем мы никого осуждать. Подумаешь, красивые создания. Необычные. Да и наш с вами Руи больше человек, нежели паук. Гляньте-ка: ноги есть, руки есть (по две!!, а не по восемь!), голова на месте... Правда какие-то родинки и прыщи по телу. Что с глазами? А, то такое... Хворь напала. Но за то он блондин! А ещё он... Э... Довольно... Как сказать... Убивал, конечно, много, и тем не менее. Не хватайтесь за сердце, ребёнку не в любом случае грозит смерть. Парниша-то помешан на узах. Если дочь Ваша заключит с ним семейные узы, да ещё и заботится о нём будет, то всё. Руи никогда её не отпустит. Второй плюс: девушка сохранит свою фамилию. Да ей её муж ещё и свеженькую человечинку таскать будет! Эй, не падайте!!! 9. "Мама, я люблю Генью Шинадзугаву" Фамилия знакомая? Да-да, Вы не ошиблись. Был у нас такой уже - товарищ Санёк. Вы грубияном ещё его обозвали. Вспомнили? А это его братец - Гена. Геннадий в общем-то. Не смотрите на то, что он долговязый. За то не дрыщ! И вряд ли станет полным к годам. Что могу о нём сказать? Ну, он лучше своего брата, и девушкам вряд ли станет грубить. Вы - девушка. Ваша дочь - девушка. Прекрасный ход, да? Почему вдруг не станет? Ну, он это, слишком краснеет часто. Понимаете, аки помидор. Минус в том, что это может породить несправедливые слухи об измене, ведь ковалер будет краснеть в присутствии всех девушек. Плюс в том, что... Он по-настоящему никогда не изменит. Дело не столько в верности, сколько в банальном стеснении даже подойти к другой представительнице противоположного пола. Это в общем-то симпатично смотрится, только вот Вашей дочери придётся самой делать первые шаги, ибо Генья навряд ли первым начнёт разговор. Круто, если она у Вас девочка решительная. Ежели нет, молодым придётся сложнее. Впрочем я уверена, что через какое-то время Шинадзугава-младший войдёт во вкус, и их отношения стабилизируются. А так же, если у вас в доме есть паразиты и подкроватные монстры - он их схавает живьём. Мальчик-то это умеет. Постарайтесь проявить уважение не блевать на его глазах, а то он поймёт Вас не правильно. Эм, что-то не так? Пугает Ваше спокойное лицо. Стоп! Ненене, не смейте его эксплуатировать!!! Бонус: женщина, раньше Геннадий был схож со своим братцем, но Тазик сломал ему руку, и тот хорошенько переосмыслил свою жизнь. Совет дочери: если начнутся выкидоны со стороны жениха - нужно ломать. 10. "Мама, я люблю Иноске Хашибиру" Ну вот. Приехали. Вы это сейчас думаете? А нет. Ваш взгляд стал каким-то странным. Это пугает. Отбой-отбой, мясокомбината не будет. Ваша дочь влюбилась в настоящего человека. Вас, должно быть, смутила голова? Не смущайтесь. Это всего лишь маска. Неужели Вы сами в детстве не играли в маскарад в садике на утреннике? Знаю ведь, что играли. И феей наряжались туда... А вот у этого типа детство затянулось... Желательно не есть бекон и сало на семейном обеде. Этим вы нанесёте смертельное оскорбление Его Величеству! Х-ха, не угадали, он не царь. Он всего лишь Король Гор. В своих мечтах. Да уж, не стоило Вас так обламывать... Но он довольно сильный союзник, а таких в теперишние времена терять нельзя! Не пытайтесь заставить его таскать рубаху! Возможно, сначала верхняя оголённая часть его тела потрепает Вам нервишки, но Вы привыкните. И потом, будь у меня самой такое шикарное тело - я бы вряд ли захотела его прятать. Ваш затёк - забияка ещё тот. На время семейного ужина советую поискать по соседям какого-то забивного хулигана. Которого не будет жалко избить. Ведь какое-то время Иноске будет только этим и заниматься. Пока ему не приспичит поесть. А потом нарядите доченьку в передничек и дайте в руки блюдо. Любое, главое, чтобы с едой. Поймите, этот образ навеки запечатлится в памяти кабанчика... Примечание: важно иметь в запасе жёлуди на всякий случай! Но Ваша дочка вроде как любит горы? Вот и не держите. Пусть бегут себе... Дерутся с кем-то, или друг с другом... Жёлуди хавают... А вы сбережёте нервы и дом в целости и сохранности. Плачете? Зря. Посмотрите на его лицо! Где Вы такого красавца ещё найдёте? Да тут даже Голливуд отдыхает! Мне вот, например... Он тоже нравится почти больше всех! Мальчиков Ренгоку, конечно, не переплюнет, но тем не менее! 11. "Мама, я люблю Сенджуро Ренгоку" опаа, вспомнишь солнце - вот и лучик! Погодите-ка, скок Вашей дочурке лет? Вот. А Сенджуро двенадцать. Вам это... Нормально перспектива восемь лет тюремного режима? Ой, да, действительно, извините... Сенджуро мальчик хороший. Застенчивый иногда и очень мягкий. Но он душка! С ним просто невозможно поссориться. Подумайте-ка, чей это братик? Не, не Тазика, хотя близко. Ииии... Дыа! Вы угадали! Это родственник того самого гражданина Кёджуро Ренгоку. В отличии от первого, этот покамест умирать не собирается. Что ж, это к лучшему. Наверное. Мальчик умелый, только с батенькой не повезло. Он надеется, что Вы заберёте его к себе. Вы, думаю, лишь за. Главное выиграть войну с Шинджуро, и тогда дело в шляпе. Профессионально подметает полы и даже песчаную землю. Обращайтесь. Готовит прекрасные чаи, и плачет, словно сказочный мальчик из романтичных фильмов. Любите и не обижайте мою булочку. Спасибо. Свет вам да любовь. 12. "Мама, я люблю Обаная Игуро" Всё бы ничего: красивые пропорции лица, вкус в одежде, прекрасные волосы... Но молодой человек занят. У него есть возлюбленная Мицури - та девочка с толстыми салатово-розовыми косами. И если бы не его вечное нытьё о своей грязной крови (не-не, это не болезнь, у него прост свои прибубоны), они бы давно поженились. Думаете, ваше чадо сможет отбить у Канроджи жениха? Мило. Наверное. Давайте рассмотрим этого кандидата и сравним шансы быть с ним. Вы подозрительно спокойны, медам. Психика сломана уже, да? Ну эт Вы рано пока... Мы только половину мужиков прошли. Или Вас просто удовлетворяет внешность добровольца? Действительно: недлинные волосы нормального черного цвета. Напрягают глаза? А, ну, у него небольшая травма, и один глаз не видит. Не разочаровуйтесь, в этом есть плюс! Когда на старости лет у Вашей дочки будет пропадать красота, у Обаная будет пропадать зрение, и он вряд ли это заметит. Очень удобно. Характер у него не сахар, но и это можно пережить. Ваша дочь любит коротких мальчиков? Придется полюбить, если она уж запала на Игуро. Он это... Немного... Ростом не вышел. Несмотря на то, что ему двадцать один год уже. Староват, правда? Ещё у него есть змея. И не простая, и не золотая, а белая! Достоинство в том, что животное слушается своего любимого хозяина, и не будет кусаться чуть что. Разве что Обанай направит. Будем надеяться, что она не ядовитая. Пока что никто не проверял. Но и змея вокруг шеи - не самое страшное. Вы заметили его бинты? То-то ничего, учитывая нашу ситуацию с короной и вечными локдаунами. Но когда карантин пройдет, маску придётся снять. И весь мир увидит жуткие порезы вокруг рта. Хлебните-хлебните валерьяны, сейчас можно. Ну как, поубавилось желание? Я тоже так думаю. Поэтому лучше оставить брюнетика его Мицури, у нас ещё есть варианты... 13. "Мама, я люблю Кибуцуджи Музана" *автор шлёпнулся со стула, подавился и сдох. Пришлось вызывать его ручную жабку, дабы она воскресила бедную Дорати* Итак, я вновь с вами. Тут и мне не помешало хлебнуть Вашего Волшебного Снадобья. Вы зря обманывайтесь, наивно полагая, что этот чел - Майкл Джексон. О нет, дорогая. Он главный злодей. Красивый конечно, но злодей. Это цветочки? Тогда дальше: Музан демон и ест людей. Не скажешь по нему. А ведь внешность бывает обманчива. Не верите, что этот галантный мужчина способен на такое зло? Понимаю... А теперь поразмыслим над возрастом. Сколько Вы ему дадите? Хех, нет, затьку не тридцать. И не сорок. Ему... Это... Ну... Как бы по-мягче... Около тысячи лет. Не падайте, медам, за то он мог застать всех людей из вашей родословной (если не съел). Кибуцуджи расскажет об именах Ваших прапрапрапрапрапрапрародителей. Можно будет поразвлекаться вечерами. Вот только характер у него так себе. Может съесть и убить, если что-то в Вас не устроит его превосходительство. А хотя кого я успокаиваю - Ваша дочь, наверняка, отличается оригинальностью, и решила добыть власть над миром посредством обмана Тёмного Демона? Даже не знаю, как оценивать данный поступок... Его обмануть не так легко, так что лучше отговорить своё чадо от верной гибели. Но есть хорошие стороны: несмотря на наличие жены и дочери, он использует их как прикрытие в обществе, так что его жестокое седрце свободно. А ещё он может менять пол и видимый возраст. Так что прекрасно сойдёт для игры в "дочки матери", если на Вашего ребёнка нахлынет детство. А ещё можно потаскать его крутую шляпу! 14. "Мама, я люблю Сабито" А Ваша доченька не любительница рыжих мальчиков случайно, или она явно на шотландцев западает? Та не, расслабьтесь, просто спрашиваю... Саби хорошенький, если честно. Это тот лисенок в прекрасных желто-зеленых носках, который ржал над Танджиро и избивал его деревянной палкой. А потом бац - маска слетает, феерично разрубаясь пополам, и мы взираем милое доброе личико с парой синих глазок. Уродует его только шрам на щеке, а так оно прекрасно. Многие девочки обзавидуются. Но чувачое приёмный. Постойте, это довольно элитно, учитывая, что почти все в аниме круглые сироты. Но мне придётся разбить сердечко Вашей крошке: Сабито мёртв. Его призрак немного неприличный, раз вместо того, дабы пойти отдыхать на небеса, всё ещё бродит по земле и бьёт бедных мечников воды. Не советую связываться с подобными грубиянами. Авось ещё ляжет своим духом на ступеньку Вашего дома, а потом будет хватать за ноги всех, кто попытается войти? Сторож нормальный, но не ждите, что к вам будут рады ходить в гости после подобных подножек. И да: лучше отговорите ребёнка тусить с привидением, пускай и таким хорошеньким. Окружающие не поймут. Пусть поносит чёрное месяцок-другой, натянет постное выражение лица, и каждое утро придётся проветривать её постель и высушивать мокрую от слёз подушку. За то потом она вздохнёт легче, посетит психолога, напишет длинные слащавые письма о мёртвой любви в личный дневник, и ощутит себя свободной. А будь лисёнок человеком из крови и плоти, он бы... Он бы жизнь отдал за Вашу дочь, если бы она сперва ему полюбилась. Ля, да шо мы по замкнутому кругу ходим? Саби верный друг, воспитывающий кнутом и пряником. Он однажды врезал Гию за депрессивные мыслишки, и, если бы мальчик не помер так рано, возможно, Томиока сейчас был бы полностью здоровым морально человеком. 15. "Мама, я люблю Гёмея Химеджиму" К-кого это так угораздило?!. В него прям? Оу... Ничего, плюсы найдутся везде! А даже если нет - положите минус на минус под другим углом, и выйдет плюс! Что ж, не делайте поспешных выводов. Возможно, Ваша девочка мечтает настрочить фанфик о жизни в монастыре, и ей нужен поставщик сведений. Будет прекрасно, если этот поставщик окажется всегда под рукой. И не сможет убежать, ибо брачные узы, как-никак. Если Ваше дитё - кошатница, ей будет не жизнь, а сметана. Дядька-то наш тоже кошек любит. И если дочерь разведёт кошаков на весь дом, её муженёк даже не пикнет. Ещё Гёмей детей любит. Чего Вы это так на меня смотрите? Мы тут о любви, жизни семейной говорим... А дети в ней не исключены. А когда у детей заботливый любящий папа - это вдвойне здорово. Рост человечка многое утрудняет. Даже под венцом священнику придётся вынести стремянку, дабы Ваше чадо смогло дотянуться до своего новоиспечённого супруга и поцеловать. Или попросите его встать на четвереньки, еххеехе. Что касается дрыхнуть с ним... Ну, опасное дело. Авось, накотится во сне случайно - и усё, вместо девушки блинчик (на те, одни плюсы, ой, не туда!!). За то можно забыть про существование лестниц. Этот мохина всюду достанет. К тому же, с ним можно спокойно ходить на вечеринки и прочие места, где любят околачиватся пьяные петухи. Если они кроме пьянства и извращенства ещё и наглые, их вряд ли остановит присутствие ковалера рядом с объектом воздыхания. Если этот кавалер не Химеджима. Ох, поверьте мне, в 99,9% случаев подвыпивший выпендрёжник изберёт жизнь вместо флирта. Ваще Гёмей добрый, но те поцы пока об этом не знают... А ещё "Химе" в его фамилии означает "принцесса". Так что с выходом замуж детская мечта Вашей дочери - стать принцессой - может свершится. Ой, чёт не туда меня потянуло... 16. "Мама, я люблю Кагаю Убуяшики" Ну, это такой брюнет с каре. Не со змеёй, нет. Он без бинтов и со слепыми глазами. Последний факт, я вижу, уже вас не пугает. Ну да, после Гёмея и Обаная, вижу, и без валерьянки возможно справиться... Подумайте, женщина, у него есть жена и дети! И в отличии от злобного тысячилетнего Майкла Джексона, чел реально их любит. Зачем забирать мужика у его семьи? Или Ваш муж - священник? Не, я не смеюсь. Это реально насущный вопрос. А все Убуяшики тянутся к дочерям священников - это их фетиш. Ваша доча хочет всю свою жизнь ухаживать за больным мужем, который и так умрёт? А будучи в самом рассвете сил, готова к тому, что её избранник на последних минутах жизни закосплеит Дейдарку и подорвет себя, Вашего ребёнка и их общих детей? Фух, отговорила. Валерьянка ещё не такая всемогущая... Верно, предоставьте это удовольствие его законной семье. Кагая нужен им больше, чем вам. Но не спешите устаивать поминки вашим девичьим мечтам с грибными пирожками, у него ещё сынок есть! 17. "Мама, я люблю Кирию Убуяшики" Хэй, не закатывайте истерику, это пока что не девушка! Я думаю, Вы должна была привыкнуть к подобным сюрпризам, а то только глоток валерьяны зря потратили... Кирия - сынок Кагаи. Не такой красавец, как его отец, конечно же, но на вкус и цвет товарища нет. Он может показывать полнейшую невозмутимость, даже если кто-то, стоя рядом, будет орать и хватать за волосы Вашу дочь. Сестёр не защищал, а девушка чем лучше? Да и в конце-концов, он, может, спокойный и неконфликтный? За то это прекрасная мотивация девочке не вляпываться в ситации - а то и мужик будет бессилен. Если дело зайдёт слишком далеко - наймите актёров подороже и сыграйте выступление, где понарошку Вашего дитя подорвут на бомбе. Это должно разблокировать значительную часть чувств и эмоций мальчика, и вы с садистским упоением заметите, насколько же он растерян. Но не советую Вам увлекаться, иначе тысячувосемьсотдевяностопервое восстание Вашей дочери из мёртвых вызовет много вопросов. А ещё парниша не был обнаружен с девушками и избавлен от конкуренции за главенство, поскольку единственный сын в семье. Приятный бонус, как говорится. Ну, берёте? 18. "Мама, я люблю Хаганезуку" Ладно-ладно, я подожду, пока Вы дочитаете его имечко, и только потом приступлю к рекламе. Прочитали? *плескает в стаканчик волшебной жидкости из бутылки, попутно отпивая сама* Не бойтесь, Ваша доча не собирается связать свою жизнь с бабушкой. Он и не бабушка. Это просто несчастный Хаганезука, который так же как Иноске обожает маскарады и таскает на лице маски. Вы наверное решили, что он пустоголовый шутник, но нет. Характер у него - агонь! Мягким челика назвать сложко - он каааак заорёт - так всё. Ушные перепонки, нервы, сердце и ноги придётся восстанавливать. Если Вы стыбзили его вещицу в пожизненное пользование и нечаянно повредили - молитесь и бегите, не оглядываясь. Кузнец-то нетерпим к подобному, и даже любовь не сумеет его поменять. А что сумеет? Данго, колокольчики специальные на шляпе и щекотки. Я написала Вашей малютке шпаргалку и уже передала, будьте спокойны. Но во всяком случае, вещи всё равно лучше не ломать... У него прекрасное имя - Хотару - означает "светлячок". Лучше не прихлопывать в ладошку - сломаете руку. У него мускулы, аки у Геркулеса. Видите, его мать времени зря не теряла, всё детство откармливала овсянкой! А потом ещё в горы на выживание отправила...Если у ребёнка случится нервный срыв из-за вспыльчивого мужа - разрешаю отправить его (мужа, не ребёнка) обратно в горы. Это не в первый раз - первыми были его родители. За то у него красивые мечи, тело и лицо. Им он даже может посоревноваться с Иноске! Решите, что для Вас лучше: нервы или красивый зять.