Гадание на ликорисе

Часть 1 Жизнь- тяжёлая штука. Я поняла это ещё в подростковом возрасте, когда нужно было выбирать дальнейшую профессию, распланировать жизнь наперёд и трудиться, трудиться, трудиться… Но мне не представлялось ничего в будущем, будто кто-то выключил стремление к лучшему и заставил быть уверенной в том, что и места для меня нет нигде. Не могла представить себя на месте врача или управляющей в какой-нибудь компании; госслужащим или преступником; обычным официантом или оператором колл-центра. Все отталкивало. Отталкивала сама мысль, связать свою судьбу с чем-то постоянным и тем, что в итоге принесёт лишь страдания и апатию. Мне не хотелось общаться с людьми, выполнять обычные человеческие потребности, а об учебе я и не задумывалась. Школу закончила с горем пополам, понахватав кучу троек и посредственную рекомендацию от директора. Ни один институт Кореи не хотел меня принимать, а денег просто оказалось жалко отдавать на дальнейшее обучение. Родители уговаривали, наказывали, умоляли, чтобы я, наконец, просто пошла учиться в институт и потом работать в хорошую компанию. Но мне было это неинтересно. Я и сама не знала причину своего безразличия к собственной жизни. Пока все сверстники грызли гранит науки, доводили себя до потери сознания за учебой, я просто на легкую списывала у одного отличника, подкупая того обедом. Он был из бедной семьи и совсем не против поесть за мой счёт. Выгодная сделка для двух сторон. Друзей особо не было. Многих отталкивал мой бесцельный образ жизни, отсутсвие мотивации к любым действиям и нежелание выходить из дома в свободное от школы время. Поэтому, довольствовалась компанией серого кота, что любил нежиться со мной на солнышке летом или греться под одеялом в зимние вечера. Так и прошли года, оставив после себя лишь горькое послевкусие потерянности, желание повернуть время вспять и надавать себе сильных лещей. Мне тридцать, а жизнь превратилась в одну сплошную рутину. Работа, что нашлась сразу после школы, так и осталась моим отвлекающим способом от навязчивых мыслей. Обычный книжный магазинчик, который сильно нуждался в сотрудниках, принял меня с распростертыми объятиями. Владелица была хорошей женщиной в возрасте, навещала магазин почти каждую неделю и все никак не понимала, как я, такая молодая и перспективная девушка, могла поменять учебу на работу. Я не могла объяснить собственный выбор ни родителям, ни ей. Плыла просто по течению, зарабатывала деньги и с каждый месяцем задумывалась об этом все больше. Может, это все ошибка? Наверное, стоило как все учиться, или, хотя бы, принять деньги родителей, чтобы поступить в институт? Кто знает, что бы с моей жизнью было тогда? Сейчас уже поздно куда-то втискиваться, потому что никто не захочет брать взрослую женщину без высшего образования на стоящую работу. Никому нет дела до таких людей, как я. От таких мыслей пухла голова, настигли проблемы со сном, а идея о веревке и мыле начинала казаться не такой уж плохой. Ведь, какой толк от меня? Продолжать существовать в этом мире, редко пересекаться с кем-то из старых одноклассников, выслушивать их невероятные истории об успехах и потом тихо ненавидеть себя? Ненависть к себе- мой безостановочный двигатель, что когда-то доведёт до конечной точки, прекратив существование. Все это продолжалось до определённого, я бы даже сказала, фантастического, момента. В одно утро, я проснулась в собственной старой комнате, ощущая себя как-то по-новому. Но точнее было бы сказать, что ощущение были старые, ведь как только в комнату ворвалась мать и стала щебетать об опоздании в школу, меня охватила жуткая ностальгия. Я оглядела свои руки, замечая потрёпанный чёрный лак на ногтях, а на ноги прыгнул мой любимый кот, который умер ещё несколько лет назад. - Хаииро?- тихий шёпот сорвался с губ, а тон оказался на грани полного непонимания. Может, это очередной сон и я проснусь через секунду в старой съемной квартире, которую начала снимать пять лет назад? Если это так, то подсознание решило несмешно пошутить надо мной. Я сильно скучала по школьным временам, по своему коту, у которого было посредственное имя, означающее цвет серого с японского языка. Скучала и горько плакала ночами, мечтая вернуться назад. На глаза навернулись слёзы, пока я поглаживала мягкую шёрстку, ощущая вполне реальные вибрации от мурчания Хаииро. - Ты в порядке?- голос матери замолк на очередной упрекающей фразе о безответственности. Лицо женщины сейчас выглядело моложе, чем пару недель назад, когда я навещала родительским дом. Она была одета в обычную тунику бледного розового цвета, в удобных чёрных лосинах и в волнении сминала мою футболку, что подобрала с пола. - Да?- ответила неуверенно, сама не понимая состояния в котором оказалась. Все ощущалось таким реальным, будто это вовсе не сон. Будто все те годы, что я работала в книжном магазине и жалела об утерянном времени- являлись видением, а не реальной жизнью. Если это так, то я буду невероятно счастлива. - Тогда, начинай собираться,- мама прикрыла за собой дверь, уходя на кухню. Ничего не оставалось, как пару раз ущипнуть себя и поморщиться от боли. Это не сон. Тогда, что это? Я попала в кому? Нет, не может такого быть. С моим здоровьем всегда было все в порядке и до этого дня, я ощущала себя лучше всех. Спутать то прожитое время с видением будущего, тоже казалось бредовой идеей. Я навсегда запомню ту тяжелую депрессию, вечные сожаления и добрую владелицу магазина. Она была реальна и все те прожитые годы- тоже. Глаза бездумно оглядывали комнату, резко натыкаясь на светло-голубой календарь, повешенный когда-то мной около полок. « 1 марта, 2010 год» Тогда, как объяснить то, что я вернулась на четырнадцать лет назад?