Работник Господина Кима.

- Вот так! Умничка! Ты мой хороший мальчик! Ниже, еще ниже опустись. Спину прогни еще,тебе же не удобно так. -Господин Ким, я больше не могу, я сейчас ласты уже откину. Вы меня загоняли уже. - Не могу, не могу. Шевели своей попкой! За что я тебе вообще плачу жалование?! Сейчас наверное многие не то подумали, здоровый мужик тридцати лет, занимается чем-то с молодым мальчиком. Доля правды в этом есть, мальчику исполнилось только двадцать лет, а в остальном ваши мысли не верны. Сейчас вы стали свидетелями сверх тупости молодого мальчика - мой домработник наконец-то моет пол под моей кроватью. А вы что подумали?! Что я шпарю его в коленно- локтевой позе?! Эх...если бы. Сам смотрю и пускаю слюни на задницу, торчящую из под кровати. Да-да, я гей! И то, что у меня домработник парень, да еще и молоденький, тоже не случайности. Как большой босс могу себе позволить. А что настоящему гею надо? Правильно, красивого мальчика рядом. Вот я и устроил кастинг среди сферы домашнего клининга. -Ты что, себе невесту ищешь?! Спросил меня друг- когда увидел мое объявление на сайте. - Я хочу наблюдать дома за божеством! А не за страшненьким, не складным пареньком. -Когда получил резюме и фото от некого Чон Чонгука, даже потерял сначала дар речи. Хорош чертёнок. Беру! Кто же знал,что это чудо элементарно не умеет включить даже пылесос. -Куда смотрели мои глаза, когда я принимал его на работу? А я вам отвечу: на его невинный взгляд черных глаз, а потом на шикарную упругую пятую точку. Да-да знаю, что поступил опрометчиво, но на тот момент мои мозги не думали, за них думал мой член. А что? Хороший мальчик. Студент кулинарного техникума. Только готовить видать его там еще не учили. Любит животных, творческая личность, с какой стороны не посмотри. С этим парнем жизнь моя перестала быть скучной, и я не шучу. А вы как думали?! Каждый день направляясь домой с работы я думаю. Дом, милый дом. А есть ли у меня еще этот дом, когда в нем хозяйничает мой буся. - Прихожу я как-то домой, стоит кастрюля на плите, красиво так стоит, покрытая толстым слоем гари, а в квартире красивое облако тумана. Нет, вы не подумайте, что как в песне, он не сиреневый, серый, в моей квартире, серый туман от горелой кастрюли. Спрашиваю его тихо, почти даже нежно. Думаю если повышу голос, то обморока не избежать. - Чонгук-и, что это за туман? - Это я вам рис варил, ох ты боже мой, какой же буся! Мой зайка хотел сделать мне сюрприз! Это ещё что, а вот недавно был случай. Открываю дверь квартиры, а у нас оказывается пенная вечеринка, а я и не в курсе был. Мать моя женщина. Где эта мелкая, пакостная сволочь! -Ой, а что это?-Это наказание за мои грехи, стоит в дверном проёме и хлопает невинно глазками. -Гука, это я тебя хотел спросить! Где гости? Алкоголь? Раз у нас вечеринка! Ты что засыпал в стиральную машину, придурок ты мелкий?! -Стиральный порошок?- ох уж эти черные,невинные глаза. -Это ты у меня спрашиваешь?! Какой именно порошок ты сыпал? -Белый! -Всё. Вопросов больше не имею. Тупость зашкаливает. Ты хоть алкоголь купил?! -Зачем? Вытаращил глазки это чудо. Ну как зачем?! Скоро сбегуться гости на твою вечеринку. И тут же раздался звонок в дверь. Что я и говорил. В квартиру вбегает дедушка,сосед снизу. Идиоты, вы что творите? То топят, то чуть не пожар устраивают. Пришлось дедуле денег дать. Скоро обанкрочусь и по миру пойду с таким работником. Но я тоже не пальцем деланный. Заставил его убирать всю пену в трусах, ооо да я мстительный. На этом, конечно, ущербы от моего работника не прекратились. Прихожу как то с работы домой. Запах стоял на весь подъезд. Вкусно! Подумал тогда я, пока не зашел в квартиру. Ну что за наказание! Это чудо умудрился приготовить наконец-то вкусное блюдо. Из моего подарка, друг привез мне хамон. А мой буся приготовил из него тушенную картошечку. Ммм, вкусняшка! Ел и давился я. Ну вот как тут закричать и наругать это чудо большеглазое? Когда он так преданно смотрит тебе в глаза и ждет что я ему скажу. Необычно, но очень вкусно, мой сладенький! Добрался он и до моей одежды. Прачка, блин, недоделанная. Если вы не знали, то я открою вам секрет: белые трусы от Келвин Кляйн теперь не в моде, если они не стираные с полотенцами и не приобретают розовый цвет. -Господин Ким! Вы меня ненавидите, да? -С чего ты это взял чудо? -Вы придираетесь ко мне. Кричите. -Да? Когда это такое было? -На той недели, вы заставили разбирать носки и кричали, что по цвету, а не правый и левый. А вчера кричали, что я тупой, потому что не смог купить вам курицу с яйцами. Так же мне и в магазине сказали, что все курицы продаются без яйц и, возможно, что мне нужен петух. Бляяя! Я его сейчас убью! Кулинарный техникум, мать вашу - А еще вы меня не любите! -Кто? Я? Да если бы я тебя не любил. Носил бы я носки разного цвета! Да я рискую здоровьем, когда ем твою стряпню, а на работе постоянно думаю чтобы ты не сгорел вместе с квартирой. А ты мне говоришь, что не люблю! Пошли в спальню! -Зачем в спальню? Опять полы мыть? - Почти, любить тебя буду, чудо мое! -Сильно любить?! -Очень сильно буду. Да, вот так, молодец. Сильнее! Хороший мальчик! Вылизывай до блеска. Люблю, когда ты так делаешь! -Тэхен, можно я потом кастрюлю домою, а? Давай лучше пойдем в спальню, я там тебя всего повылизываю. Теперь можете думать обо мне все, что угодно. Да, я такой! И это кайфово! -Тэхен, ну ты идешь? Твой любимый буся тебя заждался уже. -Люблю своего черноглазого мальчика.