У тебя душа раба или свободного человека?

Поздней ночью, когда я уже лежал в своей кровати и пытался осмыслить сегодняшний вечер, я совершенно не мог уснуть. В голове крутилось "Словно", как ключ из комнаты, из которой нужно было как можно скорее выйти. Я судорожно пытался понять, почему это слово так въелось в голову. Ответ не приходил. Я окончательно смирился, с тем, что этой ночью не усну и перестал сопротивляться лезущим мыслям в голову. Резко осознал, что мне скоро тридцать и что на самом деле, сквозь пальцы протекли детские и беззаботные годы. Слишком старался повзрослеть... К сожалению, чем старше мы становимся, тем больше горького опыта получаем, конечно, с ним рядом идет и что-то хорошее, только человеку свойственно акцентировать внимание на чём-то болезненом- это оставляет куда более заметный след в сердце. Проклятие всех людей. Ты сбегаешь из любимого города из-за неудачных отношений и финансовых трудностей. Мне даже представить страшно, какой ужас тебе пришлось пережить, но несмотря на это, ты сохранила веру в лучшую жизнь и делаешь для этого шаги. Почему ты сжигаешь, когда-то любимый мост, без тени сожаления? Ты.... Удивительна.... А я? Чем я могу вызвать восхищение? Двумя кредитами и зарплатой чуть выше средней? Почему у тебя получается оставаться на ногах при урагане, а я от ветерка падаю? Мне показалось ответ кроется где-то в прошлом, совместном прошлом. Я вспоминал всё. Как мы познакомились. Как ты меня сначала жутко бесила. Как ты надевала маску спасателя. Как долго не могла понять, что она на тебе. Как первый раз рассказал что-то личное. Как сблизились. Начал как можно детальнее вспоминать диалоги. Настроение поднялось и я лежал улыбаясь. Всё-таки такие приятные воспоминания из далёкого светлого прошлого. -"У тебя душа раба или свободного человека?" Глухой удар в самую глубь мозга. Повтор. -"У тебя душа РАБА или СВОБОДНОГО человека?" Строчки больной пульсацией отозвались в висках. Первый раз это было от резкого, давно забытого вопроса. А второй от его осознания. Я не сразу смог сформировать слова. Было ощущение, что сначала этому выражению, нужно придать форму, материализовать, а только потом уже понять о чем оно. На это у меня ушло несколько минут. "Являюсь ли я рабом системы или строю свою жизнь самостоятельно?". Но я не понимаю как это "строить жизнь самостоятельно".... Определённо проживаю её я, и решения принимаю я, но почему-то мне кажется, что как раз ты относишься к свободным, а я нет. Чем мы отличаемся? Наверное тем, что я всегда старался занять какое-то положение в обществе. Быть в самых богатых и известных кругах. Но хочу ли я? Разве мне нравится общаться с жиробасами, что не обладают человечностью, которые родились в рубашке и знать не знают, как добиваться чего-то самостоятельно? Разве это то, чего я так хотел? Разве мне нравится такая работа? А действительно ли женился по любви? Какой же я урод.... Мне еë посоветовали богатые друзья из-за имеющегося состояния и статуса. Я всю жизнь слушал чьи-то мнения! Начиная с вопроса- куда поступать, заканчивая- на ком жениться... Когда я вообще последний раз выбирал "хочу", а не "надо"?! Меня взяла небывалая злоба. Как и на себя, так и на моё окружение. Все мысли, которые я, как киноплёнку, прокрутил в голове за ночь, были настолько больными и тяжёлыми, что каждое новое осознание, как яд разъедала меня изнутри. Я плакал.... Много плакал... Потому что не знал, куда ещё деть этот поток, просто хотелось всё смыть, навсегда. Может и мне смыться? Или я опять сбегаю? Нет. Это правда, то чего Я хочу. Я правда не хочу находиться здесь. Но что делать с женой и ребёнком?... Сколько же я получу осуждения... Этот шаг будет означать разрыв связи со всеми, даже родными мне людьми. Они не простят, если я брошу ребёнка... А такие ли они родные, если не смогут понять? Может просто сменить работу и начать всё с нуля здесь?... Нет, я быстро сломаюсь под их мнением и взглядом на жизнь. Нужно уехать.